Što nas sprječava da prebolimo raskid?

1. Represija, zaboravljanje razloga jaza

Tijekom procesa oporavka nakon prekida neminovno dolazi razdoblje kada se počinjemo sjećati samo dobrih stvari iz prošlih veza. Doživljavamo tugu i gorčinu dok patimo za onim što smo izgubili. Sposobnost pamćenja pozitivnih trenutaka svakako je važna: pomaže nam da shvatimo što je za nas vrijedno u kontaktu s drugim. Na taj način bolje razumijemo svoje potrebe i na temelju tih informacija možemo tražiti odgovarajućeg partnera u budućnosti.

Pritom, prisjećajući se iznimno dobrih stvari, ne vidimo potpunu sliku, ali da je sve bilo predivno, do rastave ne bi došlo. Stoga, kada su emocije uvučene u stup “sve je bilo savršeno”, važno je pokušati, bez dramatiziranja, zauzeti poziciju u sredini, prisjetivši se poteškoća s kojima smo se neizbježno susreli, te osjećaja i iskustava koji su nastali kao odgovor na ih.

2. Izbjegavanje kontakta sa samim sobom i samorazvoj

Često nam druga osoba postaje “paravan” na koji projiciramo one kvalitete kojih nismo svjesni i ne prihvaćamo u sebi. Naravno, ove osobine mogu biti karakteristične i za samog partnera, ali činjenica da su privukle našu pažnju govori o njihovoj posebnoj vrijednosti za nas. Naša unutarnja želja da budemo u kontaktu s tim kvalitetama se oslobađa kada sretnemo nekoga tko ih ima. Zahvaljujući njemu, mi dotičemo one aspekte sebe koji su dugo bili u "sleep mode" ili su bili blokirani.

Kada veza završi, gubitak tog kontakta sa skrivenim dijelovima nas samih donosi nam veliku bol. Da bismo ga ponovno pronašli, pokušavamo se iznova i iznova vratiti u vezu, ali uzalud.

Kako otkriti ove važne skrivene aspekte nas samih? Napravite eksperiment: sjetite se prve faze komunikacije s bivšim partnerom, vremena kada ste bili zaljubljeni u njega. Kako vam je tada izgledao? Zapišite sve njegove kvalitete, a zatim ih naglas nazovite, dodajući svakoj: «...a imam i ovo.» Počevši obraćati pažnju na njih i razvijati ih: na primjer, vodeći računa o sebi ili ne sputavajući svoju svrhovitost, možete doći do skladnije i ispunjenije slike o sebi, umjesto da je nesvjesno pokušavate stvoriti uz pomoć partner.

Kako sami jasnije i zornije pokazati one kvalitete koje su vas najviše privlačile kod bivšeg supružnika ili partnera?

3. Unutarnja kritika

Često je proces rastanka kompliciran navikom samokritike - uglavnom nesvjesno. Ponekad se te misli javljaju i nestaju tako brzo, gotovo trenutno, da nemamo vremena shvatiti što se dogodilo, što nam je zatrovalo raspoloženje. Iznenada primijetimo da smo depresivni, ali ne možemo pronaći objašnjenje za ovo stanje. Ako imate nagle promjene raspoloženja, pokušajte se prisjetiti o čemu ste razmišljali prije “pada”.

Kada se oporavljamo od prekida, trošimo ogromnu količinu energije na proživljavanje ljutnje, boli, krivnje, ogorčenosti, tuge i na preradu iskustva prijašnjih veza. Samokritika samo pogoršava stanje. Važno je ostati ljubazan i prihvaćajući sebe. Kao dobra majka koja neće vikati na dijete za dvojku ako je i samo uznemireno. Važno je naučiti ne samo ispravljati vlastite pogreške, već i vidjeti potencijal koji je inherentan nama: mi smo više od neuspjeha, sposobni smo ga preživjeti i nositi se s posljedicama.

4. Izbjegavanje emocija i nemogućnost suočavanja s njima

Nakon rastanka s onima koji su nam bili dragi, prolazimo kroz niz emocionalnih faza — od šoka do prihvaćanja. A ako imamo poteškoća s proživljavanjem ove ili one emocije, tada riskiramo da zapnemo u odgovarajućoj fazi. Primjerice, oni kojima je teško biti ljuti, koji izbjegavaju ovaj osjećaj, mogu «zaglaviti» u stanju ogorčenosti i depresije. Opasnost od zaglavljivanja je u tome što je proces oporavka odgođen: prošla iskustva i nedovršene emocije zauzimaju mjesto u životu koje je od danas moglo otići u nove veze i radost.

Ako se prepoznate u ovom opisu, možda je vrijeme da počnete raditi na čimbenicima koji vas sprječavaju da izađete iz emocionalne zamke i napravite korak prema nečem novom.