Sadržaj
Zajedničke aktivnosti su toliko važna tema da joj posvećujemo još jednu lekciju. Prvo, razgovarajmo o poteškoćama i sukobima interakcije i kako ih izbjeći. Krenimo od tipičnog problema koji zbunjuje odrasle: dijete je u potpunosti savladalo mnoge obvezne zadatke, ne košta ga ništa skupljati razbacane igračke u kutiju, spremati krevet ili navečer stavljati udžbenike u aktovku. Ali on sve to tvrdoglavo ne radi!
“Kako biti u takvim slučajevima? pitaju roditelji. "Učiniti to opet s njim?"
Možda ne, možda da. Sve ovisi o «razlozima» «neposlušnosti» vašeg djeteta. Možda još niste otišli do kraja. Uostalom, čini vam se da je njemu samom lako posložiti sve igračke na svoja mjesta. Vjerojatno, ako on traži "hajdemo se okupiti", onda to nije uzalud: možda mu je još uvijek teško organizirati se, ili mu možda samo treba vaše sudjelovanje, moralna podrška.
Podsjetimo: kod učenja vožnje bicikla na dva kotača postoji faza kada više ne podupirete sjedalo rukom, već trčite uz njega. I daje snagu vašem djetetu! Primijetimo kako je naš jezik mudro odražavao ovaj psihološki moment: sudjelovanje u značenju “moralne podrške” prenosi se istom riječju kao i sudjelovanje u slučaju.
Ali češće, korijen negativne ustrajnosti i odbijanja leži u negativnim iskustvima. Možda je to problem djeteta, ali češće se događa između vas i djeteta, u vašem odnosu s njim.
Jedna tinejdžerica je jednom u razgovoru s psihologom priznala:
“Dugo bih čistio i prao suđe, ali onda bi oni (roditelji) pomislili da su me pobijedili.”
Ako se vaš odnos s djetetom već dugo pogoršao, nemojte misliti da je dovoljno primijeniti neku metodu — i sve će u trenu proći glatko. «Metode», naravno, moraju se primijeniti. Ali bez prijateljskog, toplog tona, oni neće dati ništa. Ovaj ton je najvažniji uvjet za uspjeh, a ako vaše sudjelovanje u djetetovim aktivnostima ne pomaže, čak i više, ako ono odbija vašu pomoć, zastanite i poslušajte kako s njim komunicirate.
“Stvarno želim svoju kćer naučiti svirati klavir”, kaže majka osmogodišnje djevojčice. Kupio sam instrument, zaposlio učitelja. I sam sam jednom studirao, ali sam dao otkaz, sada žalim. Mislim da će barem moja kćer igrati. Svaki dan sjedim s njom za instrumentom dva sata. Ali što dalje, to gore! U početku je ne možete natjerati na posao, a onda počinju hirovi i nezadovoljstvo. Rekao sam joj jedno - ona mi je rekla drugo, od riječi do riječi. Na kraju mi kaže: “Odlazi, bolje je bez tebe!”. Ali znam, čim se odselim, s njom sve ide naopako: ne drži se tako za ruku, igra se pogrešnim prstima, i općenito se sve brzo završi: “Već sam vježbala .”
Briga i najbolje namjere majke su razumljive. Štoviše, pokušava se ponašati «kompetentno», odnosno pomaže svojoj kćeri u teškoj stvari. Ali propustila je glavni uvjet, bez kojeg se svaka pomoć djetetu pretvara u svoju suprotnost: ovaj glavni uvjet je prijateljski ton komunikacije.
Zamislite ovu situaciju: prijatelj vam dođe da zajedno nešto radimo, na primjer, popravimo televizor. On sjedne i kaže vam: “Dakle, uzmite opis, a sada uzmite odvijač i uklonite stražnji zid. Kako odvrnuti vijak? Ne pritiskaj tako! ”… Mislim da ne možemo nastaviti. Takvu «zajedničku aktivnost» s humorom opisuje engleski pisac JK Jerome:
“Ja”, piše autor u prvom licu, “ne mogu mirno sjediti i gledati nekoga kako radi. Želio bih sudjelovati u njegovom radu. Obično ustanem, počnem hodati po sobi s rukama u džepovima i kažem im što da rade. Takva je moja aktivna narav.
Vjerojatno su negdje potrebne “smjernice”, ali ne u zajedničkim aktivnostima s djetetom. Čim se pojave, zajednički rad prestaje. Uostalom, zajedno znači jednako. Ne biste trebali zauzimati položaj nad djetetom; djeca su vrlo osjetljiva na to, i sve žive sile njihove duše ustaju protiv toga. Tada se počinju odupirati “potrebnom”, ne slažu se s “očiglednim”, osporavaju “neosporno”.
Održati ravnopravan položaj nije tako lako: ponekad je potrebno puno psihološke i svjetovne domišljatosti. Dopustite mi da vam navedem primjer iskustva jedne majke:
Petya je odrastao kao slabašan, nesportski dječak. Roditelji su ga nagovorili da radi vježbe, kupili vodoravnu šipku, ojačali je u rasponu od vrata. Tata mi je pokazao kako da se podignem. Ali ništa nije pomoglo - dječak i dalje nije bio zainteresiran za sport. Tada je mama izazvala Petyu na natjecanje. Na zid je obješen komad papira s grafikonima: "Mama", "Petya". Svaki dan sudionici su u svom redu zabilježili koliko su se puta povukli, sjeli, podigli noge u “kut”. Nije bilo potrebno raditi mnogo vježbi zaredom, a, kako se pokazalo, ni mama ni Petya to nisu mogli. Petya je počeo budno paziti da ga majka ne prestigne. Istina, morala se i truditi kako bi održala korak sa sinom. Natjecanje je trajalo dva mjeseca. Kao rezultat toga, bolni problem testova iz tjelesnog odgoja uspješno je riješen.
Reći ću vam o vrlo vrijednoj metodi koja pomaže spasiti dijete i sebe od «smjernica». Ova metoda povezana je s još jednim otkrićem LS Vygotskog i mnogo je puta potvrđena znanstvenim i praktičnim istraživanjima.
Vygotsky je otkrio da dijete lakše i brže uči organizirati sebe i svoje poslove ako mu u određenoj fazi pomognu neka vanjska sredstva. To mogu biti slike podsjetnika, popis obaveza, bilješke, dijagrami ili pisane upute.
Primijetite da takva sredstva više nisu riječi odrasle osobe, ona su njihova zamjena. Dijete ih može samostalno koristiti, a onda je na pola puta da se i samo nosi sa slučajem.
Navest ću primjer kako je u jednoj obitelji bilo moguće, uz pomoć takvog vanjskog sredstva, poništiti, točnije, prenijeti na samo dijete «voditeljske funkcije» roditelja.
Andrew ima šest godina. Na pošten zahtjev svojih roditelja, mora se sam obući kada ide u šetnju. Vani je zima, a morate obući puno različitih stvari. Dječak, s druge strane, “sklizne”: navući će samo čarape i sjediti na sedždi, ne znajući što dalje; zatim, obuvši bundu i šešir, sprema se u papučama izaći na ulicu. Roditelji pripisuju svu lijenost i nepažnju djeteta, prigovaraju, nagovaraju ga. Općenito, sukobi se nastavljaju iz dana u dan. Međutim, nakon savjetovanja s psihologom, sve se mijenja. Roditelji prave popis stvari koje dijete treba nositi. Popis se pokazao prilično dugim: čak devet stavki! Dijete već zna čitati na slogove, ali svejedno, uz svaki naziv stvari, roditelji zajedno s dječakom crtaju odgovarajuću sliku. Ovaj ilustrirani popis obješen je na zid.
U obitelji dolazi mir, sukobi prestaju, a dijete je izuzetno zaposleno. Što on sada radi? Prelazi prstom preko popisa, pronalazi pravu stvar, trči da je stavi, ponovno trči do popisa, pronalazi sljedeću stvar i tako dalje.
Lako je pogoditi što se ubrzo dogodilo: dječak je zapamtio ovaj popis i počeo se spremati hodati jednako brzo i samostalno kao što su se njegovi roditelji pripremali za posao. Izvanredno je da se sve to dogodilo bez ikakve nervozne napetosti — i za sina i za njegove roditelje.
Vanjska sredstva
(priče i iskustva roditelja)
Majka dvoje predškolaca (četiri i pet i pol godina), nakon što je naučila o prednostima vanjskog lijeka, odlučila je isprobati ovu metodu. Zajedno s djecom napravila je popis jutarnjih stvari koje morate imati u slikama. Slike su bile obješene u dječjoj sobi, u kadi, u kuhinji. Promjene u ponašanju djece nadmašile su sva očekivanja. Prije toga, jutro je prolazilo u stalnim majčinim podsjetnicima: “Popravi krevete”, “Idi oprati”, “Vrijeme je za stol”, “Počisti suđe”… Sada su se djeca utrkivala da dovrše svaku stavku na popisu. . Takva "igra" trajala je oko dva mjeseca, nakon čega su djeca sama počela crtati slike za druge stvari.
Drugi primjer: “Morao sam ići na službeni put na dva tjedna, a u kući je ostao samo moj šesnaestogodišnji sin Misha. Uz ostale brige, brinulo me cvijeće: trebalo ga je pažljivo zalijevati, na što Misha uopće nije navikao; već smo imali tužno iskustvo kad je cvijeće uvelo. Pade mi na pamet sretna misao: zamotao sam lonce listovima bijelog papira i na njima velikim slovima napisao: „Mišenko, zalij me, molim te. Hvala!". Rezultat je bio izvrstan: Misha je uspostavio vrlo dobar odnos s cvijećem.”
U obitelji naših prijatelja na hodniku je visjela posebna ploča na koju je svaki član obitelji (mama, otac i dvoje školaraca) mogao zalijepiti bilo koju svoju poruku. Bilo je podsjetnika i zahtjeva, samo kratkih informacija, nezadovoljstva s nekim ili nečim, zahvalnosti za nešto. Ova je ploča uistinu bila središte komunikacije u obitelji, pa čak i sredstvo za rješavanje poteškoća.
Razmotrite sljedeći vrlo čest uzrok sukoba kada pokušavate surađivati s djetetom. Događa se da je roditelj spreman podučavati ili pomoći koliko god želi i prati njegov ton — ne ljuti se, ne naređuje, ne kritizira, ali stvari ne idu. To se događa pretjerano zaštitničkim roditeljima koji svojoj djeci žele više od same djece.
Sjećam se jedne epizode. Bilo je to na Kavkazu, zimi, za vrijeme školskih praznika. Na skijalištu su skijali odrasli i djeca. A usred planine stajala je mala skupina: mama, tata i njihova desetogodišnja kćer. Kći — na novim dječjim skijama (rijetkost u to vrijeme), u prekrasnom novom odijelu. Svađali su se oko nečega. Kad sam se približio, nehotice sam čuo sljedeći razgovor:
"Tomochka", rekao je tata, "pa, napravi barem jedan okret!"
"Neću", Tom joj je hirovito slegnuo ramenima.
“Pa, molim te”, rekla je mama. — Samo treba malo pogurati štapovima... gle, sad će tata pokazati (tata pokazao).
Rekao sam da neću, i neću! Ne želim”, rekla je djevojka okrenuvši se.
Tome, jako smo se trudili! Namjerno smo došli da naučite, skupo su platili karte.
— Nisam te pitao!
Koliko djece, pomislio sam, sanja o takvim skijama (mnogim roditeljima one su jednostavno iznad mogućnosti), o takvoj prilici da budu na velikoj planini s vučnicom, o treneru koji bi ih naučio skijati! Ova lijepa djevojka ima sve. Ali ona, kao ptica u zlatnom kavezu, ne želi ništa. Da, i teško je poželjeti kada i tata i mama odmah «potrče» bilo koju od vaših želja!
Nešto slično se ponekad događa i s lekcijama.
Otac petnaestogodišnje Olye obratio se psihološkom savjetovalištu.
Kći ništa ne radi po kući; ne možete ići u dućan na ispitivanje, ostavlja prljavo suđe, ne pere ni svoje rublje, ostavlja ga natopljenom 2-XNUMX dana. Zapravo, roditelji su spremni osloboditi Olyu svih slučajeva - samo da studira! Ali ni ona ne želi učiti. Kad dođe iz škole, ili leži na kauču ili visi na telefonu. Razvaljano u «trojke» i «dvojke». Roditelji nemaju pojma kako će prijeći u deseti razred. A o završnim ispitima boje se i pomisliti! Mama radi tako da svaki drugi dan kod kuće. Ovih dana misli samo na Olyine lekcije. Tata zove s posla: je li Olya sjela učiti? Ne, nisam sjeo: "Evo tata će doći s posla, ja ću s njim predavati." Tata ide kući i u podzemnoj predaje povijest, kemiju iz Olyinih udžbenika… Dolazi kući «potpuno naoružan». Ali nije tako lako moliti Olyu da sjedne učiti. Konačno, oko deset sati Olya učini uslugu. On čita problem - tata ga pokušava objasniti. Ali Olyi se ne sviđa kako to radi. "Još uvijek je neshvatljivo." Olyine prijekore zamjenjuje nagovaranje pape. Nakon desetak minuta sve se potpuno završi: Olya odgurne udžbenike, ponekad izazove bijes. Roditelji sada razmišljaju hoće li joj angažirati tutore.
Pogreška Olyinih roditelja nije u tome što oni stvarno žele da njihova kći studira, već to žele, da tako kažem, umjesto Olye.
U takvim slučajevima uvijek se sjetim anegdote: Ljudi trče peronom, u žurbi, kasne na vlak. Vlak je krenuo. Jedva sustižu zadnji vagon, skaču na vagon, bacaju stvari za njima, vlak odlazi. Oni koji su ostali na peronu, iscrpljeni padaju na kofere i počinju se glasno smijati. "Čemu se smiješ?" oni pitaju. "Dakle, naši ožalošćeni su otišli!"
Slažem se, roditelji koji pripremaju nastavu za svoju djecu, ili "ulaze" s njima na sveučilište, u engleski, matematiku, glazbenu školu, vrlo su slični takvim nesretnim oproštajima. U svom emotivnom izljevu zaborave da ne idu oni, nego dijete. I tada najčešće «ostaje na peronu».
To se dogodilo Olyi, čija se sudbina pratila u sljedeće tri godine. Jedva je završila srednju školu, čak je upisala i fakultet koji joj nije bio zanimljiv, ali je, ne završivši prvu godinu, napustila studij.
Roditelji koji žele previše za svoje dijete i sami imaju poteškoća. Nemaju ni snage ni vremena za svoje interese, za svoj osobni život. Razumljiva je težina njihove roditeljske dužnosti: na kraju krajeva, morate cijelo vrijeme vući čamac protiv struje!
A što to znači za djecu?
«Za ljubav» — «Ili za novac»
Suočeni s djetetovom nespremnošću da učini bilo što što bi za njega trebalo učiniti — učiti, čitati, pomagati po kući — neki roditelji kreću putem «mita». Pristaju "platiti" dijete (novcem, stvarima, užicima) ako radi ono što žele.
Ovaj put je vrlo opasan, a da ne spominjemo činjenicu da nije vrlo učinkovit. Obično slučaj završava tako da djetetove tvrdnje rastu - ono počinje zahtijevati sve više i više - a obećane promjene u njegovom ponašanju ne dolaze.
Zašto? Da bismo razumjeli razlog, moramo se upoznati s vrlo suptilnim psihološkim mehanizmom, koji je tek nedavno postao predmetom posebnih istraživanja psihologa.
U jednom eksperimentu, grupa učenika je bila plaćena da igraju zagonetku za koju su bili strastveni. Ubrzo su učenici ove grupe počeli igrati primjetno rjeđe od onih njihovih suboraca koji nisu primali plaću.
Mehanizam koji je ovdje, kao i u mnogim sličnim slučajevima (svakodnevni primjeri i znanstvena istraživanja) je sljedeći: čovjek uspješno i s entuzijazmom radi ono što odabere, po unutarnjem impulsu. Ako zna da će za to dobiti plaću ili nagradu, tada njegov entuzijazam opada, a sve aktivnosti mijenjaju karakter: sada nije zauzet "osobnom kreativnošću", već "zarađivanjem novca".
Mnogi znanstvenici, pisci i umjetnici znaju kako smrtonosni za kreativnost, a u najmanju ruku strani kreativnom procesu, rade "po narudžbi" s očekivanjem nagrade. Snaga pojedinca i genijalnost autora bili su potrebni da bi u tim uvjetima nastali Mozartov Requiem i romani Dostojevskog.
Pokrenuta tema dovodi do brojnih ozbiljnih promišljanja, a prije svega o školama s njihovim obveznim dijelovima gradiva koje se mora naučiti da bi se onda odgovorilo na ocjenu. Ne uništava li takav sustav prirodnu radoznalost djece, njihov interes za učenjem novih stvari?
No, zastanimo ovdje i završimo samo s podsjetnikom za sve nas: budimo oprezniji s vanjskim porivima, pojačanjima i stimulacijama djece. Mogu učiniti veliku štetu uništavajući osjetljivo tkivo dječje vlastite unutarnje aktivnosti.
Preda mnom je majka s četrnaestogodišnjom kćeri. Mama je energična žena glasnog glasa. Kći je letargična, ravnodušna, ništa ne zanima, ništa ne radi, nikamo ne ide, ni s kim se ne druži. Istina, prilično je poslušna; što se toga tiče, moja majka nema zamjerki na nju.
Ostavši sam s djevojkom, pitam: "Da imaš čarobni štapić, što bi od nje tražio?" Djevojka je dugo razmišljala, a zatim tiho i oklijevajući odgovorila: "Dakle, i sama želim ono što moji roditelji žele od mene."
Odgovor me duboko pogodio: kako roditelji mogu djetetu oduzeti energiju vlastitih želja!
Ali ovo je ekstreman slučaj. Često se djeca bore za pravo da žele i dobiju ono što im treba. A ako roditelji inzistiraju na “pravim” stvarima, onda dijete s istom upornošću počinje činiti i one “pogrešne”: nije važno što, samo da je njegovo ili čak “obrnuto”. To se posebno često događa kod tinejdžera. Ispada paradoks: roditelji svojim naporima nehotice guraju svoju djecu od ozbiljnih studija i odgovornosti za vlastite poslove.
Petyina majka obraća se psihologu. Poznati niz problema: deveti razred ne "vuče", ne radi zadaću, ne zanimaju ga knjige i u svakom trenutku pokušava izmaknuti od kuće. Mama je izgubila mir, jako je zabrinuta za Petyinu sudbinu: što će biti s njim? Tko će iz toga izrasti? Petya je, s druge strane, rumeno, nasmijano «dijete», samozadovoljno raspoloženo. Misli da je sve u redu. Problemi u školi? Ma dobro, oni će to nekako riješiti. Općenito, život je lijep, samo mama truje postojanje.
Kombinacija prevelike odgojne aktivnosti roditelja i infantilnosti, odnosno nezrelosti djece, vrlo je tipična i sasvim prirodna. Zašto? Mehanizam je ovdje jednostavan, temelji se na djelovanju psihološkog zakona:
“Možeš konja odvući u vodu, ali ga ne možeš natjerati da pije”, kaže mudra poslovica. Možete natjerati dijete da mehanički uči lekcije napamet, ali takva će se "znanost" nastaniti u njegovoj glavi poput mrtvog tereta. Štoviše, što je roditelj uporniji, to će se, najvjerojatnije, pokazati nevoljnijim čak i najzanimljiviji, najkorisniji i potrebniji školski predmet.
Kako biti? Kako izbjeći situacije i sukobe prisile?
Prije svega, trebali biste pomnije pogledati što vaše dijete najviše zanima. To može biti igra s lutkama, autićima, razgovor s prijateljima, skupljanje modela, igranje nogometa, moderna glazba... Neke od ovih aktivnosti mogu vam se činiti prazne. , čak i štetno. Međutim, zapamtite: za njega su važni i zanimljivi i prema njima se treba odnositi s poštovanjem.
Dobro je ako vam dijete kaže što mu je točno u tim stvarima zanimljivo i važno, a vi to možete promatrati njegovim očima, kao iznutra njegova života, izbjegavajući savjete i ocjene. Vrlo je dobro ako možete sudjelovati u tim aktivnostima djeteta, podijeliti ovaj hobi s njim. Djeca su u takvim slučajevima vrlo zahvalna svojim roditeljima. Postojat će još jedan rezultat takvog sudjelovanja: na valu interesa vašeg djeteta moći ćete mu početi prenositi ono što smatrate korisnim: dodatna znanja, i životno iskustvo, i svoje viđenje stvari, pa čak i interes za čitanje. , osobito ako počnete s knjigama ili bilješkama o temi koja vas zanima.
U ovom slučaju, vaš brod će ići u toku.
Za primjer ću dati priču jednog oca. Isprva je, prema njegovim riječima, čamio od glasne glazbe u sinovoj sobi, ali je onda otišao u «posljednju nuždu»: prikupivši oskudno znanje engleskog jezika, pozvao je sina da raščlani i zapiše riječi uobičajenih pjesama. Rezultat je bio iznenađujući: glazba je postala tiša, a sin je probudio snažan interes, gotovo strast, za engleski jezik. Potom je diplomirao na Institutu za strane jezike i postao profesionalni prevoditelj.
Ovako uspješna strategija, koju roditelji ponekad intuitivno pronalaze, podsjeća na način na koji se grana sortne jabuke cijepi na divljač. Divlja životinja je održiva i otporna na mraz, a cijepljena grana počinje se hraniti svojom vitalnošću iz koje izrasta prekrasno drvo. Sama uzgojena sadnica ne opstaje u zemlji.
Tako su i mnoge aktivnosti koje roditelji ili učitelji nude djeci, pa čak i sa zahtjevima i prijekorima: ne opstaju. Istodobno, dobro su «nacijepljeni» na postojeće hobije. Iako su ti hobiji isprva "primitivni", oni imaju vitalnost, a te su snage sasvim sposobne podržati rast i cvjetanje "kultivara".
U ovom trenutku predviđam prigovor roditelja: ne možete se voditi jednim interesom; potrebna je disciplina, ima i odgovornosti, pa tako i onih nezanimljivih! Ne mogu a da se ne složim. Kasnije ćemo više o disciplini i odgovornosti. A sada da vas podsjetim da govorimo o sukobima prisile, odnosno o takvim slučajevima kada morate inzistirati, pa čak i zahtijevati da vaš sin ili kćer učine ono što je “potrebno”, a to kvari raspoloženje i jednima i drugima.
Vjerojatno ste već primijetili da u našim satima nudimo ne samo što raditi (ili ne raditi) s djecom, već i što bismo mi, roditelji, trebali činiti sami sa sobom. Sljedeće pravilo, o kojem ćemo sada raspravljati, odnosi se samo na to kako raditi sa sobom.
Već smo govorili o potrebi da se na vrijeme “pusti volan”, odnosno da za dijete prestanemo raditi ono što je već sposobno učiniti samo. Međutim, ovo pravilo se odnosilo na postupni prijenos vašeg udjela u praktičnim poslovima na dijete. Sada ćemo razgovarati o tome kako osigurati da se te stvari rade.
Ključno pitanje je: čija bi to trebala biti briga? Isprva, naravno, roditelji, ali s vremenom? Tko od roditelja ne sanja da im dijete samostalno ustaje u školu, sjeda na satove, oblači se po vremenu, ide na vrijeme spavati, ide u kolo ili trening bez podsjetnika? Međutim, u mnogim obiteljima briga o svim tim pitanjima ostaje na ramenima roditelja. Jeste li upoznati sa situacijom kada majka ujutro redovito budi tinejdžera, pa se čak i svađa s njim zbog toga? Jeste li upoznati s prijekorima sina ili kćeri: “Zašto ne…?!” (nije kuhao, nije šivao, nije podsjetio)?
Ako se to dogodi u vašoj obitelji, obratite posebnu pozornost na pravilo 3.
Pravilo 3
Postupno, ali postojano, uklanjajte svoju brigu i odgovornost za osobne poslove svog djeteta i prebacujte ih na njega.
Nemojte dopustiti da vas riječi "čuvaj sebe" prestraše. Govorimo o uklanjanju sitne skrbi, dugotrajnom skrbništvu, koje jednostavno sprječava odrastanje vašeg sina ili kćeri. Dati im odgovornost za njihova djela, postupke, a potom i budući život, najveća je briga koju možete pokazati prema njima. Ovo je mudra briga. To čini dijete jačim i samopouzdanijim, a vaš odnos mirnijim i radosnijim.
S tim u vezi želim podijeliti jednu uspomenu iz vlastitog života.
Bilo je to davno. Upravo sam završila srednju školu i dobila prvo dijete. Vremena su bila teška, a poslovi slabo plaćeni. Roditelji su dobili, naravno, više, jer su cijeli život radili.
Jednom je moj otac u razgovoru sa mnom rekao: “Spreman sam vam pomoći financijski u hitnim slučajevima, ali ne želim to činiti stalno: time ću vam nanijeti samo štetu.”
Te sam njegove riječi upamtio do kraja života, kao i osjećaj koji sam tada imao. To bi se moglo opisati ovako: “Da, to je pošteno. Hvala ti što tako posebno brineš o meni. Pokušat ću preživjeti i mislim da ću uspjeti.»
Sada, gledajući unatrag, shvaćam da mi je otac rekao nešto više: “Dovoljno si jak na nogama, sada idi sam, ne trebam ti više.” Ta njegova vjera, izražena sasvim drugim riječima, puno mi je pomogla kasnije u mnogim teškim životnim okolnostima.
Proces prenošenja odgovornosti na dijete za njegove poslove vrlo je težak. Mora se početi od malih stvari. Ali i zbog ovih sitnica roditelji su jako zabrinuti. To je razumljivo: na kraju krajeva, morate riskirati privremenu dobrobit svog djeteta. Prigovori su otprilike ovako: “Kako da ga ne probudim? Uostalom, sigurno će prespavati, a onda će biti velikih problema u školi? Ili: “Ako je ne prisilim da radi zadaću, pokupit će dvojke!”.
Možda zvuči paradoksalno, ali vašem djetetu je potrebno negativno iskustvo, naravno, ako ne ugrožava njegov život ili zdravlje. (O tome ćemo više govoriti u lekciji 9.)
Ova istina se može zapisati kao Pravilo 4.
Pravilo 4
Dopustite svom djetetu da se suoči s negativnim posljedicama svojih postupaka (ili nečinjenja). Tek tada će odrasti i postati «svjestan».
Naše pravilo 4 kaže isto što i dobro poznata poslovica „učiti na greškama“. Moramo skupiti hrabrost da svjesno dopustimo djeci da griješe kako bi naučili biti neovisni.
Domaći zadaci
Zadatak jedan
Pogledajte imate li sukobe s djetetom na temelju nekih stvari koje, po vašem mišljenju, može i treba učiniti samo. Odaberite jedan od njih i provedite neko vrijeme s njim zajedno. Vidjeti je li bolje prošao s tobom? Ako jeste, prijeđite na sljedeći zadatak.
Zadatak dva
Smislite neka vanjska sredstva koja bi mogla zamijeniti vaše sudjelovanje u ovom ili onom dječjem poslu. To može biti budilica, napisano pravilo ili dogovor, stol ili nešto drugo. Razgovarajte i igrajte se s djetetom o ovom pomagalu. Uvjerite se da mu je ugodno koristiti ga.
Treći zadatak
Uzmite list papira, podijelite ga na pola okomitom crtom. Iznad lijeve strane napišite: «Sebe», iznad desne — «Zajedno». Navedite u njima one stvari za koje vaše dijete odlučuje i radi samo te one u kojima vi inače sudjelujete. (Dobro je ako popunite tablicu zajedno i sporazumno.) Zatim pogledajte što se iz stupca «Zajedno» sada ili u bliskoj budućnosti može premjestiti u stupac «Sebe». Zapamtite, svaki takav potez važan je korak prema odrastanju vašeg djeteta. Svakako proslavite njegov uspjeh. U okviru 4-3 naći ćete primjer takve tablice.
Pitanje roditelja
PITANJE: A ako se, unatoč svim mojim patnjama, ništa ne dogodi: on (ona) i dalje ništa ne želi, ne radi ništa, svađa se s nama, a mi to ne možemo podnijeti?
ODGOVOR: Pričat ćemo još puno o teškim situacijama i vašim iskustvima. Ovdje želim reći jednu stvar: "Molim vas, budite strpljivi!" Ako se zaista trudite zapamtiti Pravila i vježbati ispunjavajući naše zadatke, rezultat će sigurno doći. Ali to možda neće uskoro postati primjetno. Ponekad su potrebni dani, tjedni, a ponekad mjeseci, pa čak i godina ili dvije, prije nego sjeme koje ste posijali nikne. Neke sjemenke moraju dulje ostati u zemlji. Samo da nisi izgubio nadu i nastavio rahliti zemlju. Zapamtite: proces rasta sjemena je već započeo.
PITANJE: Je li djetetu uvijek potrebno pomoći djelom? Iz vlastitog iskustva znam koliko je ponekad važno da netko samo sjedi pored tebe i sluša.
ODGOVOR: Potpuno ste u pravu! Svaka osoba, a posebno dijete, treba pomoć ne samo “djelom”, već i “riječju”, pa čak i u tišini. Sada ćemo prijeći na umjetnost slušanja i razumijevanja.
Primjer tablice «SAMOZAJEDNO» koju je sastavila majka sa svojom jedanaestogodišnjom kćeri
Sebe
1. Ustajem i idem u školu.
2. Odlučujem kada ću sjesti za nastavu.
3. Prelazim ulicu i mogu prevoditi mlađeg brata i sestru; Mama dopušta, ali tata ne.
4. Odlučite kada ćete se okupati.
5. Ja biram s kim ću biti prijatelj.
6. Zagrijam i ponekad kuham svoju hranu, hranim mlađe.
Vmeste s mamoj
1. Ponekad radimo matematiku; objašnjava mama.
2. Odlučujemo kada je moguće pozvati prijatelje k nama.
3. Dijelimo kupljene igračke ili slatkiše.
4. Ponekad pitam mamu za savjet što da radim.
5. Odlučujemo što ćemo raditi u nedjelju.
Da vam kažem jedan detalj: djevojka je iz velike obitelji, a vidite da je već prilično samostalna. Istodobno, jasno je da ima slučajeva u kojima još uvijek treba majčino sudjelovanje. Nadajmo se da će se stavke 1. i 4. s desne strane uskoro pomaknuti na vrh tablice: već su na pola puta.