Već ste se upoznali s principom koji se može smatrati osnovom našeg odnosa s djetetom — njegovim neosuđujućim, bezuvjetnim prihvaćanjem. Razgovarali smo o tome koliko je važno djetetu stalno govoriti da ga trebamo i brinemo o njemu, da nam je njegovo postojanje radost.
Odmah se nameće pitanje-prigovor: ovaj savjet je lako slijediti u mirnim trenucima ili kada sve ide dobro. A ako dijete učini “pogrešnu stvar”, ne posluša, živcira? Kako biti u tim slučajevima?
Na ovo ćemo pitanje odgovoriti u dijelovima. U ovoj lekciji analizirat ćemo situacije u kojima je vaše dijete zauzeto nečim, nešto radi, ali, po vašem mišljenju, radi “pogrešno”, loše, s greškama.
Zamislite sliku: klinac s entuzijazmom petlja po mozaiku. Ispada da nije sve u redu za njega: mozaici se mrve, miješaju, ne umetnu se odmah, a cvijet se ispostavi da "nije takav". Želite intervenirati, podučavati, pokazati. I sad ne možeš izdržati: "Čekaj", kažeš, "ne ovako, nego ovako." Ali dijete s nezadovoljstvom odgovara: "Nemoj, samo sam."
Još jedan primjer. Učenik drugog razreda piše pismo svojoj baki. Pogledaš mu preko ramena. Pismo je dirljivo, ali samo je rukopis nespretan, a grešaka ima puno: sva ta poznata dječja „traga“, „čulo“, „osjećam“... Kako se ne primijeti i ne ispravi? Ali dijete se nakon komentara uzruja, pokiseli, ne želi dalje pisati.
Jednom je majka primijetila prilično odraslom sinu: “O, kako si nespretan, trebao si prvi naučiti...” Sinu je bio rođendan i on je u dobrom raspoloženju bezobzirno plesao sa svima - kako je mogao. Nakon ovih riječi sjeo je na stolicu i ostao mrko sjedio ostatak večeri, dok je njegova majka bila uvrijeđena njegovom uvredom. Rođendan je pokvaren.
Općenito, različita djeca različito reagiraju na roditeljsku “pogrešnost”: neka su tužna i izgubljena, druga su uvrijeđena, treća se bune: “Ako je loše, neću to učiniti!”. Kao da su reakcije različite, ali sve pokazuju da djeca ne vole takav tretman. Zašto?
Da bismo to bolje razumjeli, sjetimo se sebe kao djece.
Koliko dugo nismo mogli sami napisati pismo, čisto pomesti pod ili spretno zabiti čavao? Sada nam se ove stvari čine jednostavne. Dakle, kada pokazujemo i namećemo tu “jednostavnost” djetetu koje je stvarno teško, ponašamo se nepravedno. Dijete se ima pravo uvrijediti na nas!
Pogledajmo jednogodišnju bebu koja uči hodati. Ovdje se otkačio s vašeg prsta i poduzeo prve nesigurne korake. Svakim korakom jedva održava ravnotežu, njiše se i napeto pomiče malene ruke. Ali on je sretan i ponosan! Malo roditelja bi pomislilo poučavati: “Je li tako hodaju? Pogledajte kako bi trebalo biti! Ili: “Pa što se svi ljuljate? Koliko sam ti puta rekao da ne odmahneš rukama! Pa, proći opet, i tako da sve bude točno?
Strip? Smiješan? Ali jednako su smiješne s psihološkog stajališta bilo kakve kritičke primjedbe upućene osobi (bilo djetetu ili odrasloj osobi) koja sama uči nešto raditi!
Predviđam pitanje: kako možete podučavati ako ne ukazujete na greške?
Da, poznavanje pogrešaka je korisno i često potrebno, ali na njih se mora isticati s krajnjim oprezom. Prvo, nemojte primijetiti svaku pogrešku; drugo, o grešci je bolje razgovarati kasnije, u mirnoj atmosferi, a ne u trenutku kada je dijete strastveno oko toga; Konačno, primjedbe bi uvijek trebale biti u pozadini općeg odobravanja.
I u ovoj umjetnosti trebamo učiti od same djece. Zapitajmo se: zna li dijete ponekad za svoje pogreške? Slažem se, on često zna - baš kao što jednogodišnja beba osjeća nesigurnost koraka. Kako se nosi s tim pogreškama? Ispada da je tolerantniji od odraslih. Zašto? I već je zadovoljan činjenicom da uspijeva, jer već "ide", iako još ne čvrsto. Osim toga, pogađa: sutra će biti bolje! Kao roditelji želimo što prije postići bolje rezultate. A često ispadne sasvim suprotno.
Četiri rezultata učenja
Vaše dijete uči. Ukupni rezultat će se sastojati od nekoliko djelomičnih rezultata. Navedimo četiri od njih.
Prvo, najočitije je znanje koje će steći ili vještina kojom će ovladati.
Drugo rezultat je manje očit: to je uvježbavanje opće sposobnosti učenja, odnosno učenja samog sebe.
Treći rezultat je emocionalni trag sa lekcije: zadovoljstvo ili razočaranje, povjerenje ili nesigurnost u svoje sposobnosti.
Konačno, četvrti rezultat je oznaka na vašem odnosu s njim ako ste sudjelovali u nastavi. Ovdje rezultat također može biti ili pozitivan (oni su bili zadovoljni jedni s drugima), ili negativan (riznica međusobnog nezadovoljstva je popunjena).
Zapamtite, roditelji su u opasnosti da se usredotoče samo na prvi rezultat (naučeni? naučeni?). Ni u kojem slučaju ne zaboravite na ostala tri. Oni su puno važniji!
Dakle, ako vaše dijete gradi čudnu "palaču" od blokova, oblikuje psa koji izgleda kao gušter, piše nespretnim rukopisom ili priča o filmu ne baš glatko, ali je strastveno ili usredotočeno - nemojte kritizirati, ne ispravljajte mu. A pokažete li i iskreno zanimanje za njegov slučaj, osjetit ćete kako će se međusobno uvažavanje i prihvaćanje, koji su tako potrebni i vama i njemu, povećati.
Jednom je otac devetogodišnjeg dječaka priznao: “Toliko sam izbirljiv u pogledu grešaka svog sina da sam ga obeshrabrio da nauči nešto novo. Nekada smo voljeli sastavljati modele. Sada ih sam pravi, i to odlično. Kako god se zaglavio na njima: svi modeli da modeli. Ali ne želi započeti nikakav novi posao. Kaže da ne mogu, neće ići — a ja osjećam da je to zato što sam ga potpuno kritizirala.
Nadam se da ste sada spremni prihvatiti pravilo koje bi trebalo voditi one situacije kada je dijete zauzeto nečim samo. nazovimo to
Pravilo 1.
Nemojte se miješati u djetetov posao osim ako ono ne zatraži pomoć. Svojom neintervencijom obavijestit ćete ga: “Dobro si! Naravno da možete!”
Domaći zadaci
Zadatak jedan
Zamislite niz zadataka (možete ih čak napraviti i popis) koje vaše dijete u osnovi može riješiti samo, iako ne uvijek savršeno.
Zadatak dva
Za početak odaberite nekoliko stvari iz ovog kruga i pokušajte ne ometati njihovu provedbu niti jednom. Na kraju, odobrite djetetov trud, bez obzira na njihov rezultat.
Treći zadatak
Sjetite se dvije-tri djetetove greške koje su vam se učinile posebno neugodnim. Pronađite miran trenutak i pravi ton za razgovor o njima.