Sadržaj
Razgovarali smo o tome koliko je važno ostaviti dijete na miru ako ono samo želi nešto raditi i to radi sa zadovoljstvom (Pravilo 1).
Druga stvar je ako je naišao na ozbiljnu poteškoću s kojom se ne može nositi. Tada pozicija neinterveniranja nije dobra, može donijeti samo štetu.
Otac jedanaestogodišnjeg dječaka kaže: “Miši smo poklonili dizajnericu za rođendan. Bio je oduševljen, odmah ga je počeo skupljati. Bila je nedjelja i igrao sam se sa svojom najmlađom kćeri na tepihu. Pet minuta kasnije čujem: “Tata, ne radi, upomoć.” A ja sam mu odgovorio: “Jesi li ti mali? Shvatite sami.» Misha se rastužio i ubrzo je napustio dizajnera. Dakle, od tada mu to više ne odgovara.”
Zašto roditelji često odgovaraju onako kako je odgovorio Mišinov otac? Najvjerojatnije, u najboljoj namjeri: žele naučiti djecu da budu samostalna, da se ne boje poteškoća.
Događa se, naravno, i nešto drugo: jednom, nezanimljivo, ili sam roditelj ne zna kako. Sva ta «pedagoška razmatranja» i «dobri razlozi» glavne su prepreke provedbi našeg Pravila 2. Zapišimo ga najprije općenito, a kasnije detaljnije, s objašnjenjima. Pravilo 2
Ako je djetetu teško i spremno je prihvatiti vašu pomoć, svakako mu pomozite.
Vrlo je dobro započeti riječima: "Idemo zajedno." Ove čarobne riječi otvaraju djetetu vrata novih vještina, znanja i hobija.
Na prvi pogled može se činiti da su pravila 1 i 2 u suprotnosti. Međutim, ova je kontradikcija očita. Oni se samo odnose na različite situacije. U situacijama kada se primjenjuje pravilo 1, dijete ne traži pomoć, pa čak i protestira kada joj je pružena. Pravilo 2 koristi se ako dijete ili izravno zatraži pomoć, ili se žali da „ne uspijeva“, „ne ide“, da „ne zna kako“, ili čak napusti posao koji je započeo nakon prvog. neuspjesi. Bilo koja od ovih manifestacija signal je da mu je potrebna pomoć.
Naše pravilo 2 nije samo dobar savjet. Temelji se na psihološkom zakonu koji je otkrio istaknuti psiholog Lev Semjonovič Vigotski. Nazvao ju je "zonom proksimalnog razvoja djeteta". Duboko sam uvjeren da bi svaki roditelj svakako trebao znati za ovaj zakon. Reći ću vam ukratko o tome.
Poznato je da u svakoj dobi za svako dijete postoji ograničeni raspon stvari s kojima se može samo nositi. Izvan tog kruga nalaze se stvari koje su mu dostupne samo uz sudjelovanje odrasle osobe ili su mu uopće nedostupne.
Primjerice, predškolac već može zakopčati gumbe, oprati ruke, odložiti igračke, ali ne može dobro organizirati svoje poslove tijekom dana. Zato u obitelji predškolca roditeljske riječi "Vrijeme je", "Sada ćemo", "Prvo ćemo jesti, a onda..."
Nacrtajmo jednostavan dijagram: jedan krug unutar drugog. Malim će krugom biti označene sve stvari koje dijete može raditi samostalno, a područje između granica malog i velikog kruga označava stvari koje dijete radi samo s odraslom osobom. Izvan većeg kruga bit će zadaci koji su sada izvan moći niti on sam ili zajedno sa svojim starješinama.
Sada možemo objasniti što je otkrio LS Vygotsky. Pokazao je da se razvojem djeteta povećava raspon zadataka koje počinje samostalno obavljati zbog onih zadataka koje je prethodno obavljao zajedno s odraslom osobom, a ne onih koji se nalaze izvan naših krugova. Drugim riječima, dijete će sutra samo raditi ono što je danas radilo sa svojom majkom, i to upravo zato što je to bilo “s njegovom majkom”. Zona zajedničkih poslova je zlatna rezerva djeteta, njegov potencijal za blisku budućnost. Zato se naziva zonom proksimalnog razvoja. Zamislite da je za jedno dijete ova zona široka, odnosno roditelji puno rade s njim, a za drugo je uska, jer ga roditelji često prepuštaju samome sebi. Prvo dijete će se brže razvijati, osjećati se sigurnije, uspješnije, uspješnije.
Sada će vam, nadam se, postati jasnije zašto je greška ostaviti dijete samo tamo gdje mu je teško “iz pedagoških razloga”. To znači ne uzeti u obzir osnovni psihološki zakon razvoja!
Moram reći da se djeca dobro osjećaju i znaju što im sada treba. Koliko često pitaju: “Igraj se sa mnom”, “Idemo u šetnju”, “Hajde da petljamo”, “Povedi me sa sobom”, “Mogu li i ja biti…”. A ako nemate stvarno ozbiljne razloge za odbijanje ili odgađanje, neka bude samo jedan odgovor: “Da!”.
A što se događa kada roditelji redovito odbijaju? Navest ću kao ilustraciju razgovor na psihološkom savjetovanju.
MAJKA: Imam čudno dijete, vjerojatno ne normalno. Nedavno smo muž i ja sjedili u kuhinji, pričali, a on otvara vrata, i ide ravno na nošenje sa štapom, i pogodi desno!
ANKETAR: Kako obično provodite vrijeme s njim?
MAJKA: S njim? Da, neću proći. A kada meni? Kod kuće radim poslove. I hoda s repom: igraj se i igraj se sa mnom. A ja sam mu rekao: "Pusti me, igraj se, zar nemaš dovoljno igračaka?"
ANKETAR: A vaš muž, igra li se s njim?
MAJKA: Što si ti! Kad moj muž dođe s posla, odmah pogleda u sofu i TV...
ANKETAR: Prilazi li mu vaš sin?
MAJKA: Naravno da ima, ali ga tjera. "Zar ne vidiš, umoran sam, idi svojoj majci!"
Je li doista toliko iznenađujuće da se očajni dječak okrenuo «fizičkim metodama utjecaja»? Njegova agresija je reakcija na nenormalan stil komunikacije (točnije nekomunikacije) s roditeljima. Ovaj stil ne samo da ne pridonosi razvoju djeteta, već ponekad postaje uzrok njegovih ozbiljnih emocionalnih problema.
Pogledajmo sada neki konkretan primjer kako se prijaviti
Pravilo 2
Poznato je da ima djece koja ne vole čitati. Njihovi roditelji su s pravom uznemireni i pokušavaju na bilo koji način naviknuti dijete na knjigu. Međutim, često ništa ne radi.
Neki poznati roditelji žalili su se da njihov sin vrlo malo čita. Obojica su željeli da odraste kao obrazovana i načitana osoba. Bili su vrlo zaposleni ljudi, pa su se ograničili na to da nabave “najzanimljivije” knjige i stave ih na stol svom sinu. Istina, i dalje su podsjećali, pa čak i zahtijevali, da sjedne čitati. Međutim, dječak je ravnodušno prošao pored čitave hrpe pustolovnih i fantastičnih romana i otišao van igrati nogomet s dečkima.
Postoji sigurniji način koji su roditelji otkrili i stalno iznova otkrivaju: čitati s djetetom. Mnoge obitelji čitaju naglas predškolcu koji još nije upoznat sa slovima. No, neki roditelji to nastavljaju činiti i kasnije, kada im sin ili kćer već idu u školu, odmah ću to primijetiti na pitanje: „Koliko dugo trebam čitati s djetetom koje je već naučilo slagati slova u riječi? ” — ne može se jednoznačno odgovoriti. Činjenica je da je brzina automatizacije čitanja različita za svu djecu (to je zbog individualnih karakteristika njihovog mozga). Stoga je važno pomoći djetetu da se u teškom razdoblju učenja čitanja zanese sadržajem knjige.
Na satu o roditeljstvu majka je ispričala kako je svog devetogodišnjeg sina zainteresirala za čitanje:
“Vova baš i nije volio knjige, čitao je polako, bio je lijen. A zbog činjenice da nije puno čitao, nije mogao brzo naučiti čitati. Tako je ispalo nešto poput začaranog kruga. Što učiniti? Odlučio ga zainteresirati. Počeo sam birati zanimljive knjige i čitati mu noću. Popeo se u krevet i čekao da završim svoje kućanske poslove.
Čitajte - i oboje su voljeli: što će se sljedeće dogoditi? Vrijeme je da se ugasi svjetlo, a on: «Mama, molim te, pa još jedna stranica!» I mene samog zanima… Onda su se čvrsto dogovorili: još pet minuta — i to je to. Naravno, veselio se sljedećoj večeri. A ponekad i nije čekao, sam je pročitao priču do kraja, pogotovo ako nije puno ostalo. I nisam mu više rekao, nego je on meni rekao: “Pročitaj svakako!” Naravno, pokušao sam ga pročitati kako bismo navečer zajedno započeli novu priču. Tako je postupno počeo uzimati knjigu u ruke, a sad, dogodi se, ne možeš je otkinuti!
Ova priča nije samo sjajna ilustracija kako je roditelj stvorio zonu proksimalnog razvoja za svoje dijete i pomogao da je svlada. Također uvjerljivo pokazuje da kada se roditelji ponašaju u skladu s opisanim zakonom, lako održavaju prijateljske i dobronamjerne odnose sa svojom djecom.
Došli smo zapisati Pravilo 2 u cijelosti.
Ako je djetetu teško i spremno je prihvatiti vašu pomoć, svakako mu pomozite. pri čemu:
1. Preuzmi samo ono što sam ne može, ostalo prepusti njemu.
2. Kako dijete svladava nove radnje, postupno ih prenosite na njega.
Kao što vidite, sada Pravilo 2 točno objašnjava kako pomoći djetetu u teškoj stvari. Sljedeći primjer dobro ilustrira značenje dodatnih klauzula ovog pravila.
Mnogi od vas vjerojatno su svoje dijete naučili voziti bicikl na dva kotača. Obično počinje činjenicom da dijete sjedne u sedlo, izgubi ravnotežu i pokuša pasti zajedno s biciklom. Jednom rukom morate uhvatiti upravljač, a drugom sedlo kako biste bicikl držali uspravno. U ovoj fazi gotovo sve radite vi: nosite bicikl, a dijete samo nespretno i nervozno pokušava pedalirati. Međutim, nakon nekog vremena otkrijete da je sam počeo ispravljati volan, a zatim postupno olabavite ruku.
Nakon nekog vremena ispada da možete ostaviti volan i trčati odostraga, samo podupirući sedlo. Konačno, osjećate da možete privremeno pustiti sedlo, dopuštajući djetetu da samostalno projaše nekoliko metara, iako ste ga u svakom trenutku spremni ponovno pokupiti. A sada dolazi trenutak kada samouvjereno jaše!
Ako pomno pogledate bilo koji novi posao koji djeca uče uz vašu pomoć, mnoge stvari će se pokazati sličnima. Djeca su obično aktivna i neprestano nastoje preuzeti ono što radite.
Ako, igrajući sa sinom električnu željeznicu, otac prvo sastavi tračnice i spoji transformator na mrežu, onda dječak nakon nekog vremena nastoji sve to učiniti sam, pa čak i tračnice postavi na neki svoj zanimljiv način.
Ako je majka kćeri otkidala komad tijesta i davala joj da napravi svoju, «dječju» pitu, sada djevojka želi sama mijesiti i rezati tijesto.
Želja djeteta za osvajanjem svih novih «teritorija» poslova vrlo je važna i treba je čuvati kao zjenicu oka.
Došli smo do možda najsuptilnije točke: kako zaštititi prirodnu aktivnost djeteta? Kako ne zabiti, a ne ugušiti?
Kako se to događa
Provedeno je istraživanje među tinejdžerima: pomažu li kod kuće u kućanskim poslovima? Većina učenika 4-6 razreda odgovorila je niječno. Pritom su djeca izrazila nezadovoljstvo činjenicom da im roditelji ne dopuštaju mnoge kućanske poslove: ne daju im kuhati, peru i glačati, ići u trgovinu. Među učenicima 7-8 razreda bio je isti broj djece koja nisu bila zaposlena u kućanstvu, ali je broj nezadovoljnih bio nekoliko puta manji!
Ovaj rezultat pokazao je kako blijedi želja djece za aktivnošću, preuzimanjem raznih zadataka, ako tome ne pridonose odrasli. Naknadni prigovori djeci da su «lijena», «nesavjesna», «sebična» koliko su zakašnjeli koliko i besmisleni. Te «lijenost», «neodgovornost», «egoizam» mi roditelji, ne primjećujući, ponekad sami stvaramo.
Ispada da su roditelji ovdje u opasnosti.
Prva opasnost prijenos prerano svoj dio za dijete. U našem primjeru bicikla, to je jednako otpuštanju i upravljača i sjedala nakon pet minuta. Neizbježan pad u takvim slučajevima može dovesti do činjenice da će dijete izgubiti želju za sjedenjem na biciklu.
Druga opasnost je obrnuta. predugo i ustrajno sudjelovanje roditelja, da tako kažem, dosadan menadžment, u zajedničkom poslu. I opet, naš primjer je dobra pomoć da vidimo ovu grešku.
Zamislite: roditelj, držeći bicikl za volan i sedlo, trči uz dijete dan, drugi, treći, tjedan... Hoće li ono naučiti voziti samostalno? Jedva. Najvjerojatnije će mu dosaditi ova besmislena vježba. A prisutnost odrasle osobe je obavezna!
U sljedećim ćemo se lekcijama više puta vraćati na poteškoće djece i roditelja oko svakodnevnih poslova. A sada je vrijeme da prijeđemo na zadatke.
Domaći zadaci
Zadatak jedan
Za početak odaberite nešto u čemu vaše dijete nije baš dobro. Predložite mu: "Hajde zajedno!" Pogledajte njegovu reakciju; ako pokaže volju, radi s njim. Pažljivo promatrajte trenutke kada se možete opustiti («pusti volan»), ali nemojte to činiti prerano ili naglo. Obavezno označite prve, pa i male samostalne uspjehe djeteta; Čestitajte njemu (i sebi!).
Zadatak dva
Odaberite par novih stvari koje biste željeli da dijete nauči raditi samo. Ponovite isti postupak. Još jednom čestitajte njemu i sebi na uspjehu.
Treći zadatak
Obavezno se igrajte, čavrljajte, razgovarajte s djetetom od srca tijekom dana kako bi mu vrijeme provedeno s vama bilo pozitivno obojeno.
Pitanja roditelja
PITANJE: Hoću li razmaziti dijete ovim stalnim zajedničkim aktivnostima? Navikni se prebacivati sve na mene.
ODGOVOR: Vaša zabrinutost je opravdana, istovremeno o vama ovisi koliko i koliko dugo ćete se baviti njegovim poslovima.
PITANJE: Što da radim ako nemam vremena brinuti se o svom djetetu?
ODGOVOR: Koliko ja razumijem, imate "važnije" stvari koje morate obaviti. Vrijedno je shvatiti da sami birate redoslijed važnosti. U tom izboru može vam pomoći činjenica poznata mnogim roditeljima da je potrebno deset puta više vremena i truda da se ispravi izgubljeno u odgoju djece.
PITANJE: A ako dijete to ne učini samo, i ne prihvati moju pomoć?
ODGOVOR: Čini se da ste naišli na emocionalne probleme u vašoj vezi. O njima ćemo govoriti u sljedećoj lekciji.
"A ako ne želi?"
Dijete je u potpunosti savladalo mnoge obvezne zadatke, ništa ga ne košta skupiti razbacane igračke u kutiju, pospremiti krevet ili navečer staviti udžbenike u aktovku. Ali on sve to tvrdoglavo ne čini!
“Kako biti u takvim slučajevima? pitaju roditelji. "Učiniti to opet s njim?" Vidi →