"Nasilje nije uvijek loše?"

Kada žena zamišlja sebe majkom, sama sebi crta slike u duhu Instagrama (ekstremistička organizacija zabranjena u Rusiji) - osmjehe, slatke štikle. I priprema se biti ljubazan, brižan, strpljiv i prihvaćajući.

No, zajedno s bebom, iznenada se pojavljuje još jedna majka, ponekad se osjeća razočarano ili uvrijeđeno, ponekad agresivno. Koliko god želiš, nemoguće je uvijek biti fin i ljubazan. Izvana, neki njezini postupci mogu izgledati traumatično, a autsajder često zaključi da je loša majka. Ali čak i naj»zla« majka ima pozitivan učinak na dijete.

Kao najljubaznija «majka-vila» ponekad djeluje destruktivno, čak i ako se nikada ne slomi i ne vrišti. Njezina zagušljiva ljubaznost može povrijediti.

Je li obrazovanje također nasilje?

Zamislimo obitelj u kojoj se ne koristi tjelesno kažnjavanje, a roditelji su toliko čarobni da svoj umor nikad ne ispuštaju na djecu. Čak i u ovoj verziji, moć se često koristi u obrazovanju. Primjerice, roditelji na razne načine tjeraju dijete da se ponaša po određenim pravilima i uče ga da radi nešto kako je uobičajeno u njihovoj obitelji, a ne inače.

Smatra li se to nasiljem? Prema definiciji koju nudi Svjetska zdravstvena organizacija, nasilje je svaka uporaba fizičke sile ili moći, čija je posljedica tjelesna ozljeda, smrt, psihička trauma ili smetnje u razvoju.

Ali nemoguće je predvidjeti potencijalnu traumu bilo kakvog korištenja moći. Ponekad roditelji moraju upotrijebiti i fizičku silu - da brzo i grubo zgrabe dijete koje je istrčalo na kolnik ili da izvrše medicinske zahvate.

Ispada da obrazovanje općenito nije potpuna bez nasilja. Dakle, nije uvijek loše? Dakle, je li potrebno?

Kakvo nasilje boli?

Jedna od zadaća odgoja je da se kod djeteta formira pojam okvira i granica. Tjelesno kažnjavanje je traumatično jer je grubo kršenje fizičkih granica samog djeteta i nije samo nasilje, već zlostavljanje.

Rusija je sada na prekretnici: nove informacije sudaraju se s kulturnim normama i poviješću. S jedne strane, objavljuju se studije o opasnostima fizičkog kažnjavanja te da su smetnje u razvoju jedna od posljedica “klasičnog pojasa”.

S druge strane, tradicija: "Kažnjen sam i odrastao sam." Neki roditelji potpuno su sigurni da je to jedini radni način odgoja: "Sin dobro zna da mu za neke prekršaje pojas svijetli, slaže se i to smatra poštenim."

Vjerujte, takav sin jednostavno nema drugog izbora. I sigurno će biti posljedica. Kad odraste, gotovo će sigurno biti siguran da je fizičko kršenje granica opravdano i neće se bojati to primijeniti na druge ljude.

Kako prijeći s kulture «pojasa» na nove metode obrazovanja? Ono što treba nije maloljetničko pravosuđe, kojeg se boje i oni roditelji koji dišu prašinu sa svoje djece. Naše društvo još nije spremno za takve zakone, potrebna nam je edukacija, edukacija i psihološka pomoć za obitelji.

Riječi također mogu povrijediti

Prisiljavanje na djelovanje kroz verbalno ponižavanje, pritisak i prijetnje isto je nasilje, ali emocionalno. Pozivanje, vrijeđanje, ismijavanje također je okrutno postupanje.

Kako ne prijeći granicu? Potrebno je jasno razdvojiti pojmove vladavine i prijetnje.

Pravila su unaprijed smišljena i trebaju biti povezana s dobi djeteta. U trenutku propusta majka već zna koje je pravilo prekršeno i kakva sankcija slijedi s njezine strane. I važno je — ona uči dijete ovom pravilu.

Na primjer, morate odložiti igračke prije spavanja. Ako se to ne dogodi, sve što nije uklonjeno prenosi se na nedostupno mjesto. Prijetnje ili “ucjena” je emocionalni izljev impotencije: “Ako odmah ne odneseš igračke, ne znam ni sam što! Neću ti dopustiti da posjetiš vikendom!”

Slučajni padovi i fatalne pogreške

Samo oni koji ništa ne rade ne griješe. S djecom to neće funkcionirati - roditelji stalno komuniciraju s njima. Dakle, greške su neizbježne.

Čak i najstrpljivija majka može povisiti ton ili pljusnuti svoje dijete u srce. Ove epizode se mogu naučiti živjeti netraumatski. Povjerenje izgubljeno u povremenim emocionalnim izljevima može se vratiti. Na primjer, da budem iskren: “Oprosti, nisam te trebao udariti. Nisam si mogao pomoći, žao mi je.» Dijete razumije da su mu pogriješili, ali su mu se ispričali, kao da su nadoknadili štetu.

Svaka interakcija se može prilagoditi i naučiti kontrolirati nasumične kvarove. Da biste to učinili, zapamtite tri osnovna načela:

1. Ne postoji čarobni štapić, za promjenu je potrebno vrijeme.

2. Sve dok roditelj mijenja svoje odgovore, recidivi i udarci se mogu ponoviti. Trebate prihvatiti tu destruktivnost u sebi i oprostiti sebi pogreške. Najveći kvarovi su rezultat pokušaja da sve odradite 100% kako treba odjednom, da ostanete na snazi ​​volje i jednom zauvijek zabranite sebi “činiti loše stvari”.

3. Za promjene su potrebni resursi; mijenjanje u stanju potpune iscrpljenosti i umora je neučinkovito.

Nasilje je tema na koju često nema jednostavnih i jednoznačnih odgovora, a svaka obitelj treba pronaći svoj sklad u odgojno-obrazovnom procesu kako ne bi koristila okrutne metode.