Često puno pričamo o osobnim granicama, ali zaboravljamo na glavnu stvar - one moraju biti dobro zaštićene od onih koje ne želimo pustiti unutra. A od bliskih, voljenih ljudi, ne biste trebali previše revno štititi svoj teritorij, inače ćete možete se sami naći na tome.
Hotel u turističkom mjestu. Kasno navečer. U susjednoj sobi mlada žena rješava stvari s mužem — vjerojatno preko Skypea, jer se njegove primjedbe ne čuju, ali su njezini ljutiti odgovori glasni i jasni, čak i previše. Možete zamisliti što muž govori i rekonstruirati cijeli dijalog. Ali nakon četrdesetak minuta dosadi mi ova vježba za scenarista početnika. kucam na vrata.
"Tko je tamo?" - "Susjed!" - "Što želiš?!" “Oprostite, preglasno govorite, nemoguće je spavati ili čitati. I nekako mi je neugodno slušati detalje tvog osobnog života. Vrata se otvaraju. Ogorčeno lice, ogorčen glas: "Shvaćaš li što si upravo učinio?" - "Što?" (Stvarno nisam razumio što sam tako strašno napravio. Čini se da sam izašao u trapericama i majici, i to čak ne bos, nego u hotelskim papučama.) — „Ti... ti... ti... prekršio si moje osobne prostor!" Vrata mi se zalupe pred licem.
Da, osobni prostor se mora poštivati — ali to poštovanje mora biti obostrano. S takozvanim «osobnim granicama» često ispada otprilike isto. Previše revna obrana tih polumitskih granica često se pretvara u agresiju. Gotovo kao u geopolitici: svaka država svoje baze pomiče bliže stranom teritoriju, navodno da bi se pouzdanije zaštitila, ali stvar može završiti ratom.
Ako se mračno usredotočite na zaštitu osobnih granica, onda će sva vaša mentalna snaga otići na izgradnju tvrđavskih zidova.
Naš je život podijeljen na tri područja - javno, privatno i intimno. Osoba na poslu, na ulici, na izborima; osoba kod kuće, u obitelji, u odnosima s voljenima; muškarac u krevetu, u kupaonici, u wc-u. Granice ovih sfera su nejasne, ali obrazovana osoba ih je uvijek u stanju osjetiti. Majka me naučila: "Pitati muškarca zašto nije oženjen jednako je nepristojno kao pitati ženu zašto nema djece." Jasno je - ovdje zadiremo u granice najintimnijeg.
Ali evo paradoksa: u javnoj sferi možete postaviti gotovo sva pitanja, uključujući privatna, pa čak i intimna. Ne čudimo se kad nas nepoznati ujak iz kadrovske službe pita o sadašnjim i bivšim muževima i ženama, o roditeljima, djeci, pa čak i o bolestima. Ali u privatnoj sferi nije uvijek pristojno pitati prijatelja: “za koga si glasao”, da ne spominjemo obiteljske probleme. U intimnoj sferi ne bojimo se izgledati glupo, smiješno, naivno, čak i zlo — to jest, kao da smo goli. Ali kad izađemo odande, ponovno zakopčamo sve gumbe.
Osobne granice - za razliku od državnih - pokretne su, nepostojane, propusne. Događa se da nam doktor postavlja pitanja od kojih pocrvenimo. Ali ne ljutimo se što krši naše osobne granice. Nemojte ići liječniku, jer on preduboko ulazi u naše probleme, opasno je po život. Inače, sam liječnik ne kaže da ga opterećujemo pritužbama. Bliske ljude nazivamo bliskim ljudima jer im se otvaramo i očekujemo isto od njih. Ako se, međutim, tmurno usredotoči na zaštitu osobnih granica, tada će se sva mentalna snaga potrošiti na izgradnju tvrđavskih zidina. A unutra će ova tvrđava biti prazna.