Preživjeti oluju: kako razumjeti da za vaš par nije sve izgubljeno?

"U tuzi i radosti", svi se ponašamo drugačije. Ali naše ponašanje je ono što određuje u kojem smjeru će se naš par kretati. Ako se okupimo kako bismo riješili probleme, mnogo je vjerojatnije da ćemo zadržati vezu i učiniti je dubljom nego prije. Ali ako se moramo gotovo neprestano boriti, ako su rane preduboke i ima ih previše, čak i najjače i najljubaznije srce riskira da slomi naprezanje.

Mnogi parovi se bore sa svojim problemima. Pa čak i kada su iscrpljeni, trude se ne izgubiti nadu da će im se ponovno vratiti osjećaj koji ih je jednom posjetio.

Bolesti u djetinjstvu, gubitak posla i sukobi u karijeri, perinatalni gubici, poteškoće sa ostarjelim roditeljima — može nam se činiti da tome nikada neće biti kraja. Poteškoće mogu par držati zajedno, ali ako je vaš život niz takvih izazova, jednostavno možete zaboraviti jedno na drugo i uhvatiti se tek kad bude prekasno.

Najmotiviraniji su parovi koji ostaju zajedno, unatoč tome što je sve manje snage za održavanje veza. Ne mogu ostaviti stvari kakve jesu, ali ni ne razmišljaju o prekidu veze, kaže klinički psiholog i stručnjak za odnose Randy Gunther.

Čini se da im shvaćanje da su sve bliže finalu daje energiju za posljednje naletove, smatra stručnjakinja. A to govori o njihovoj unutarnjoj snazi ​​i predanosti drugome. Ali kako razumjeti možemo li spasiti vezu i izaći iz niza izmjena ili je prekasno?

Randy Gunther nudi 12 pitanja na koja treba odgovoriti kako biste vidjeli ima li vaš par priliku.

1. Suosjećate li sa svojim partnerom?

Kako biste se osjećali da se vaš supružnik razboli? Što ako žena ostane bez posla? U idealnom slučaju, oba partnera, kada odgovaraju na ovo pitanje, trebaju brinuti o drugome i na samu pomisao na tako nešto.

2. Ako vas partner napusti, hoćete li osjetiti žaljenje ili olakšanje?

Ponekad nam se čini da više ne možemo tolerirati svu negativnost koju primamo u vezi. Možda, odgovarajući na ovo pitanje, neki konačno iskreno priznaju sebi: bit će im lakše ako supružnik iznenada "nestane". U isto vrijeme, ako ih zamolite da razmišljaju o daljoj budućnosti, mjesto olakšanja zauzet će iskrena bol od gubitka voljene osobe.

3. Hoćete li se osjećati dobro ako za sobom ostavite zajedničku prošlost?

Društveni krug, zajednička djeca, akvizicije, tradicija, hobiji... Što ako biste se morali odreći svega u čemu ste godinama «sudjelovali» kao par? Kako ćete se osjećati ako stanete na kraj prošlosti?

4. Mislite li da bi vam bilo bolje jedno bez drugog?

Oni koji su na rubu rastanka s partnerom često ne mogu utvrditi bježe li od starog, odvratnog života ili još uvijek idu ka nečem novom i inspirativnom. Posebno je važno odgovoriti na ovo pitanje ako nemate pojma kako ćete novog partnera “uklopiti” u svoj život.

5. Postoje li tamne mrlje u vašoj zajedničkoj prošlosti koje se ne mogu prefarbati?

Događa se da je netko od partnera napravio nešto neobično, a unatoč naporima njegovog supružnika ili supruge da zaboravi što se dogodilo i krene dalje, ova priča se ne briše iz sjećanja. Ovdje je prije svega riječ o izdaji, ali i o drugim prekršenim obećanjima (ne piti, prestati se drogirati, više vremena posvetiti obitelji i sl.). Takvi trenuci čine odnose nestabilnim, slabe vezu između ljudi koji vole.

6. Jeste li u stanju kontrolirati svoje reakcije kada ste suočeni s okidačima iz prošlosti?

Parovi koji se suočavaju s ozbiljnim problemima i koji su proveli puno vremena boreći se za vezu mogu pretjerano reagirati na riječi i ponašanje. Samo vas je pogledao «istim» pogledom — i odmah eksplodirate, iako još ništa nije rekao. Skandali nastaju iz vedra neba, a nitko drugi ne može pratiti kako je počela nova svađa.

Razmislite jeste li u stanju ne reagirati na uobičajeni način na takve «znakove»? Zar ne možete pobjeći od kuće čim se skandal digne u zrak? Jeste li spremni tražiti nove načine i preuzeti odgovornost za svoje postupke, čak i ako vam se čini da vas partner “provocira”?

7. Ima li u vašoj vezi mjesta za smijeh i zabavu?

Humor je jak temelj svake intimne veze. A sposobnost šale je izvrstan "lijek" za rane koje nanosimo jedni drugima. Smijeh pomaže u rješavanju bilo koje, pa i najteže situacije — naravno, pod uvjetom da se ne rugamo i ne iznosimo sarkastične primjedbe koje povrijeđuju drugoga.

Ako se još uvijek smijete šalama koje oboje razumijete, ako se možete od srca nasmijati šašavoj komediji, možda se i dalje volite.

8. Imate li «alternativan aerodrom»?

Čak i ako vam je i dalje stalo do osjećaja jedno drugoga i volite svog partnera, vanjski odnos je stvarna prijetnja vašoj vezi. Nažalost, nježnost, navika i poštovanje teško mogu podnijeti ispit strasti prema novoj osobi. Vaša dugoročna veza izgleda izblijedjela u pozadini iščekivanja nove romanse.

9. Jeste li oboje odgovorni za ono što pođe po zlu?

Kada okrivljujemo drugoga i odbijamo svoj dio odgovornosti za ono što se događa među nama, mi "zabijamo nož u vezu", siguran je stručnjak. Podsjeća da je pošten pogled na vaš doprinos onome što je naštetilo vašem sindikatu nužan za njegovo očuvanje.

10. Imate li iskustva proživljavanja krize?

Jeste li imali poteškoća u prethodnim vezama? Brzo se vraćate nakon teških iskustava? Smatrate li se psihički stabilnim? Kada jedan od partnera prolazi kroz teške trenutke, on se prirodno «naslanja» na svoju polovicu. A ako imate potrebno znanje i spremni ste dati rame u kriznoj situaciji, to već uvelike jača položaj vaše obitelji, smatra Randy Gunther.

11. Postoje li neki problemi u vašem životu koje ste spremni zajedno riješiti?

Ponekad vaša veza pati od vanjskih događaja za koje niste krivi ni vi ni vaš partner. Ali ti vanjski događaji mogu "smanjiti imunitet" vaše veze, upozorava stručnjak. Financijske nevolje, bolesti bližnjih, poteškoće s djecom — sve nas to iscrpljuje i emocionalno i financijski.

Da biste spasili vezu, morate biti jasni o tome koji događaji se ne odnose na vas i vašeg partnera i što vas dvoje možete učiniti da poboljšate svoj život. Navika preuzimanja pune odgovornosti za rješavanje problema može vas dovesti do ozbiljne krize — ne samo obiteljske, već i osobne.

12. Radujete li se međusobnom susretu?

Odgovor na ovo pitanje obično je vrlo otkrivajući. Kad nas boli, tražit ćemo podršku i utjehu od onih koji su nam bliski i dragi, kaže Randy Gunther. Pa čak i ako se, kako vrijeme odmiče, opet odmaknemo od drugoga, vjerojatno će nam se u jednom trenutku ipak početi dosađivati ​​i tražiti njegovo društvo.

Gore navedena pitanja možete postaviti ne samo sebi, već i svom partneru. I što se više podudaranja u vašim odgovorima, veća je vjerojatnost da za vas kao par nije sve izgubljeno. Uostalom, svako od 12 pitanja temelji se na jednostavnoj i razumljivoj poruci: “Ne želim živjeti bez tebe, molim te, ne odustaj!”, siguran je Randy Gunter.

O stručnjaku: Randy Gunther je klinički psiholog i specijalist za odnose.