“Tata se ženi”, “mama sad ima prijatelja”… Mnogo ovisi o tome hoće li se dijete sprijateljiti s novim odabranicima roditelja. Kako odabrati vrijeme za sastanak i održati sastanak što kompetentnije? Obiteljska terapeutkinja Lea Liz daje detaljne odgovore na ova i druga pitanja.
Razvod je gotov, što znači da će prije ili kasnije, najvjerojatnije, započeti nova veza. Mnogi roditelji su zabrinuti zbog pitanja: kako upoznati dijete s novim partnerom. Kako natjerati sina ili kćer da ga prihvate?
Psihijatrica i obiteljska terapeutkinja Lea Liz sastavila je popis uobičajenih pitanja koja joj klijenti postavljaju u ovim situacijama:
- Trebam li svog novog partnera zvati "moja prijateljica" ili "moja djevojka"?
- Kada ga je prikladno upoznati s djecom?
- Trebam li reći da je ovo moja nova veza, koja možda neće uspjeti?
- Trebamo li čekati da nova veza izdrži test vremena ako smo u vezi nekoliko mjeseci i sve je ozbiljno?
Ako roditelj, čak i ako više ne živi s djetetom, aktivno sudjeluje u njegovom odgoju, neće biti lako sakriti da ima nekoga. Međutim, postoje rizici u dovođenju druge odrasle osobe u život djece. Djetetu može biti korisno proširiti vidike i vidjeti uzore izvan obiteljskih odnosa, no ipak je važno uzeti u obzir da novo poznanstvo može dovesti do razvoja privrženosti, što znači da će eventualno odvajanje od novog partnera utjecati ne samo na nas, nego i na djecu.
Umjesto da se naljuti na oca zbog nove veze, Barry se naljutio na majku i počeo je tući.
Liz daje primjer iz vlastite prakse. Osmogodišnji dječak Barry iznenada je saznao da njegov otac ima djevojku. Večer prije vikenda, koji je trebao provesti s tatom, nazvao je i rekao da će s njima u kući u kući biti jedna «fina gospođa». Barryjevi roditelji nisu živjeli zajedno, ali su razgovarali o ponovnom okupljanju. Ponekad su zajedno provodili večeri na večeri i igrama, a dječak je u njima od srca uživao.
Dijete se jako uznemirilo kada je saznalo da se u životu njegova oca pojavila druga žena. “Ona sada sjedi u mojoj omiljenoj stolici. Slatka je, ali nije poput svoje majke.» Kad je Barry rekao svojoj majci za očevu novu djevojku, ona je bila bijesna. Nije imala pojma da je njezina romantična veza s mužem gotova i da on izlazi s nekom drugom.
Došlo je do svađe između roditelja, a Barry je tome postao svjedok. Kasnije, umjesto da se ljuti na oca zbog nove veze, Barry se naljutio na majku i počeo je udarati. Ni sam nije znao objasniti zašto je njegov bijes bio usmjeren na majku ako je za sukob kriv otac. U isto vrijeme, dvaput se mogla osjećati žrtvom - prvo zbog izdaje bivšeg muža, a potom i zbog agresije njezina sina.
Jednostavna pravila
Lizine preporuke mogu pomoći rastavljenim roditeljima u teškoj situaciji upoznavanja djeteta s novim partnerom.
1. Provjerite je li veza dovoljno duga i stabilnaprije nego što dijete dodate svojoj jednadžbi. Nemojte žuriti pričati o tome što se događa dok niste sigurni da je on pravi za vas, obdaren zdravim razumom i spreman barem donekle preuzeti roditeljsku ulogu.
2. Poštujte granice. Ako dijete postavi izravno pitanje, na primjer, imate li seks s nekim, možete odgovoriti: „Ova tema se tiče samo mene. Punoljetna sam i imam pravo na privatnost.»
3. Ne pravite svoje dijete od povjerenja. Najveći problem s kojim se psihoterapeutkinja Lea Liz suočava je promjena uloga. Ako roditelj počne pitati dijete što obući na spoju, ili podijeli kako je prošao, dijete je u ulozi odrasle osobe. To ne samo da potkopava autoritet majke ili oca, već može i zbuniti dijete.
4. Nemojte mu dodijeliti ulogu glasnika. Diana Adams, obiteljska odvjetnica, tvrdi da situacija kada djeca prenose poruke s oca na majku ili obrnuto komplicira stvari u razvodu.
Imati drugog roditelja drugog oblika općenito je čak i dobro
5. Nemojte spavati u istom krevetu s djecom. To ometa bliskost roditelja, a njihov zdrav seksualni život, koji utječe na raspoloženje i psihičku udobnost, u konačnici koristi i samoj djeci. Ako je dijete naviklo spavati u krevetu mame ili tate, pojava novog partnera će izazvati mnogo negativnih emocija.
6. Upoznajte svoje dijete s novim partnerom postupno i na neutralnom teritoriju. U idealnom slučaju, sastanci bi se trebali temeljiti na zajedničkim aktivnostima. Planirajte zajedničku zabavnu aktivnost poput klizanja ili posjeta zoološkom vrtu. Odredite vremenski okvir za sastanak tako da dijete ima vremena probaviti dojmove.
7. Dajte mu osjećaj kontrole nad situacijom. Ako se sastanci održavaju kod kuće, važno je ne poremetiti uobičajenu rutinu i dopustiti sinu ili kćeri da sudjeluju u komunikaciji. Na primjer, novi partner može pitati djecu gdje će sjesti ili pitati za njihove omiljene aktivnosti.
8. Nemojte dogovarati poznanstvo tijekom krize ili emocionalnog preokreta. Važno je da dijete nije traumatizirano, inače mu susret može dugoročno naštetiti.
“Imati drugu roditeljsku figuru je, općenito, čak i dobro”, sažima Lea Liz. “Slijeđenje jednostavnih smjernica pomoći će vašem djetetu da lakše prihvati promjenu.”
O autoru: Lea Liz je psihijatrica i obiteljska terapeutkinja.