Obiteljski terapeuti kažu da jedna kratka fraza može ukloniti međusobnu ogorčenost i svađu pretvoriti u konstruktivnu raspravu. Što je to fraza i kako može pomoći usred sukoba s partnerom?
"Ne zaboravi da smo na istoj strani"
Za deset godina braka, novinarka Ashley Innes odavno je navikla razgovarati povišenim tonom. S vremena na vrijeme ponavljalo se isto: nesuglasice su nastajale zbog činjenice da su oba supružnika naporno radila, dok su bila pod velikim stresom, a nisu imali ni vremena ni energije za obitelj.
“Posljednji put, razgovor o daljnjim izgledima za karijeru završio je sporom. Opet smo imali nesuglasice oko toga kako posao utječe na nas i djecu, koliko vremena provodimo s obitelji, tko je odgovoran za koje kućanske poslove. U nekom trenutku sam shvatila da vičemo jedno na drugo i bacamo međusobne optužbe - prisjeća se Innes. Ali tada je upotrijebila svoje «tajno oružje» - frazu koja vam omogućuje da prekinete svaku svađu.
“Rekla sam svom mužu: 'Ne zaboravi da smo na istoj strani. Izgovarajući ove riječi, odmah se sjetimo da osoba ispred nas nije naš neprijatelj i da se s njom nemamo razloga svađati. I umjesto da razmjenjujemo uvrede, počinjemo se slušati, tražiti kompromise i rješenja problema - sigurna je.
Brak je timski sport
Mnogi obiteljski terapeuti slažu se s Innesom, koji također tvrdi da je najbrži način za deeskalaciju rasprave izgovoriti jednostavnu frazu «mi smo na istoj strani» ili «mi smo u istom timu».
Ako se ne zlorabi (ipak, ponavljate li ove riječi nekoliko puta dnevno, brzo će prestati djelovati), ova fraza može svaki sukob pretvoriti u konstruktivan dijalog o tome kako riješiti problem. Usred svađe, kada ste spremni doslovno se zgrabiti za gušu, oni vam pomažu prisjetiti se da je brak “timski sport” i da je najsigurniji način da izgubite pokušaj “pobijediti” jedni druge.
“Govoreći 'mi smo u istom timu', jasno dajete do znanja da, iako vam se ne sviđa trenutna situacija i razlike koje je izazvala, ipak želite biti zajedno i cijeniti odnos. To pomaže i da prestanemo biti obrambeni i da počnemo rješavati problem “, objašnjava psihologinja Marie Land.
Još bolje, ova tehnika s vremenom postaje učinkovitija.
Ako znate da su u prošlosti riječi "mi smo na istoj strani" pomogle da se smirite i počnete razmišljati racionalnije, onda kada ih ponovno čujete, odmah se sjetite kako ste u prošlosti uspjeli doći do kompromisa i međusobnog razumijevanja .
“Tehnika jednog tima funkcionira jer bilježi važne značajke emocionalnih rasprava kao što su svađe i svađe”, kaže obiteljska terapeutkinja Jennifer Chappel Marsh. Naš dijalog tijekom spora odvija se na dvije razine: na temu razgovora (o čemu se svađamo) i na samom procesu razgovora (kako se svađamo). “Vrlo često se običan razgovor pretvori u svađu upravo zbog načina na koji se vodi”, objašnjava psihologinja.
Razgovor koji se vodi iz pozicije «ja protiv tebe» ne sluti dobro od samog početka. Možda ćete uspjeti pobijediti u svađi prisiljavajući partnera na pristanak, ali to znači da ste zaboravili na svoj pravi cilj: pravi neprijatelj je problem koji je nastao u vezi i mora se rješavati zajedno, zajedno, kao tim.
“Izgovarajući unaprijed dogovorenu frazu poput “mi smo u istom timu”, priznajemo da smo podlegli emocijama i prestajemo pokušavati “pobijediti” partnera”, siguran je Chappel Marsh.
Pobijediti ili pomiriti?
Rješenje je toliko jednostavno da vas tjera na razmišljanje: zašto uopće nastojimo pobijediti u svađi? Je li se doista teško od samog početka sjetiti da smo na istoj strani s partnerom?
“Ponekad se pokaže da je naša potreba da budemo saslušani, cijenjeni, posvećeni nama važniji od zajedničkih interesa para. Na instinktivnoj razini, pobjeda u svađi uzima se kao dokaz da nas shvaćaju ozbiljno. To daje osjećaj sigurnosti”, objašnjava Jennifer Chappel Marsh.
S druge strane, gubitak svađe s partnerom može izazvati strah, razočaranje i osjećaj poraza. Gubite samopouzdanje i osjećate se ugroženo, što pokreće automatsku reakciju bori se ili bježi. Da biste to spriječili, očajnički se "borite", pokušavate "pobijediti". “Toliko ljudi se ponaša agresivno umjesto da surađuju s partnerom”, kaže terapeut.
Ove instinktivne reakcije mogu nam otežati istinsko prihvaćanje ideje o "jednom timu".
Trener i bračni psiholog Trey Morgan u braku je 31 godinu. Ovu tehniku koristi već duže vrijeme i jamči za njezinu učinkovitost. Međutim, u početku mu nije bilo lako prihvatiti ovaj koncept.
“Kada smo se moja žena i ja svađali, svatko od nas je želio biti u pravu. I, da budem potpuno iskren, želio sam da drugi bude u krivu. Tek nekoliko godina kasnije shvatili smo da "igramo" za isti tim. Konačno smo shvatili da pobjeđujemo i gubimo samo zajedno”, prisjeća se Morgan. Nakon te spoznaje, njihov se odnos sa suprugom dramatično popravio. “Kada stvarno prihvatite ovu ideju, ona vam učinkovito pomaže da se smirite.”
Kako voditi dijalog nakon izgovorenih «čarobnih riječi»? “Pokušajte svom partneru postaviti pitanja koja će vam pomoći da bolje razumijete njihovo stajalište. Na primjer: “Što vam je ovdje najvažnije?”, “Što vas uznemirava?”. Ovo je produktivnije od ponovnog izražavanja vlastitog stava”, savjetuje obiteljska terapeutkinja Winifred Reilly.
Nakon što počnete razmišljati u skladu s "mi smo jedan tim", pokušajte to primijeniti na svoje svakodnevne interakcije s partnerom. “Uvijek je dobro zapamtiti da kada jedan od vas pobijedi, a drugi izgubi, oboje zapravo gubite. Čak i ako ste sada uspjeli dobiti ono što želite, dugoročno će za odnos biti puno bolje ako nađete kompromisna rješenja koja uvažavaju želje oboje”, rezimira Winifred Reilly.