Navikli smo ljubav tretirati kao čarobni osjećaj koji nam čini život sretnijim, daje snagu i novo razumijevanje nas samih. Sve je to točno, ali samo ako se ne bojimo boli koju možemo doživjeti u isto vrijeme, kažu naši stručnjaci. I analiziraju situacije kada koristimo partnera samo da bismo pokušali ublažiti strahove ili se sakriti od iskustava.
Jedan i jedini
“Ne bih mogla živjeti bez te osobe, živjela sam u iščekivanju susreta, ali ljubav nije bila obostrana”, prisjeća se Alla. – Često je bio hladan prema meni, sastajali smo se samo u za njega zgodnom trenutku. Čini se da sam to već proživjela u djetinjstvu, kada se moj otac nakon razvoda nije pojavljivao u dogovorenim danima, a ja sam ga čekala plačući.
Tada nisam mogao kontrolirati situaciju, a sada sam sebi stvorio pakao vlastitim rukama. Kad je čovjek odlučio da trebamo otići, pala sam u depresiju i još, čak i kada sam shvatila da ne možemo imati budućnost, ne mogu zamisliti drugu pored sebe.
“Čim počnemo misliti da je naša ljubav jedinstvena i da nam se ništa slično više neće dogoditi, s velikom vjerojatnošću ne radi se o svjesnoj interakciji sa pravim partnerom, već o ponavljanju iskustava koja iznova zahtijevaju pažnju, ” kaže psihoterapeutkinja Marina Meows. – U ovom slučaju i sama junakinja povlači paralelu s hladnim, ravnodušnim ocem, kojeg pronalazi u partneru s narcisoidnim osobinama, dopuštajući joj da ponovno proživi dječji scenarij.
Što je osoba više samostalna i samostalna, manje gleda na mamu ili oca pri izboru partnera
Privlačnost prema suprotnom spolu formira se u djetinjstvu: majka/otac, prema Freudovoj teoriji, pokazuje se kao prvi incestuozni objekt za dijete. Ako je ovo rano razdoblje života prošlo dobro, dijete je bilo voljeno i istovremeno učeno da se ostvaruje kao samostalna osoba, u postpubertetskom razdoblju ne nastoji za partnere birati ljude koji ga podsjećaju na roditelje.
Ovo je svojevrsni test zrelosti: što je osoba više neovisna i neovisna, to manje gleda u majku ili oca pri izboru partnera. Ne pokušava pogoditi slične značajke izgleda ili obrasce ponašanja svoje voljene i ne osvaja neproživljene scenarije iz djetinjstva u odnosima.
Neslobodni partneri
“Kad smo se upoznali, bila je udana, ali nisam mogao odoljeti tom rasplamsanom osjećaju”, kaže Artem. – Odmah sam shvatio da mi treba samo ova žena, mučila me ljubomora, zamišljala sam kako ću joj ubiti muža. Patila je, plakala, razapeta između obaveza žene i majke i naše ljubavi. Međutim, kada se odlučila razvesti i preselila se kod mene, nismo uspjeli održati vezu.”
"Odabir neslobodnog partnera još je jedan živopisan primjer osjećaja prema roditelju koji nisu bili potisnuti u djetinjstvu", kaže psihoanalitičarka Olga Sosnovskaya. “Ako ono što se događa prevedete na jezik psihoanalize, onda osoba pokušava ući u tuđi krevet i raskinuti zajednicu, kao što je jednom htjela razdvojiti roditeljski par.”
Surogatno ponavljanje iskustava iz djetinjstva u odnosima odraslih neće nas usrećiti.
U djetinjstvu svi prolazimo kroz fazu nesvjesne mržnje prema roditeljima jer pripadaju jedni drugima, a mi ostajemo bez partnera, sami. Iskustvo Edipovog kompleksa pokušaj je razdvajanja majke i oca i simboličkog prisvajanja jednog od roditelja. Ako odrasli nisu pomogli djetetu u poticajnom okruženju da prođe fazu odvajanja i odvoji se kao osoba od roditeljskog para, onda ćemo u budućnosti opet biti tjerani na odabir neslobodnog partnera željom da se ponovimo i razriješimo. bolni dječji scenarij.
"Nije slučajno da Artemova priča završava činjenicom da zajednički život ne uspijeva", objašnjava Olga Sosnovskaya. – Čak i ako uspijemo raskinuti tuđi par i partner se razvede, često izgubi svoju privlačnost. Naš libido se ruši. Surogatno ponavljanje iskustava iz djetinjstva u odnosima odraslih neće nas usrećiti.”
Partneri u zamrzivaču
“Zajedno smo već nekoliko godina, a cijelo to vrijeme moj muškarac održava odnose s drugim djevojkama koje naziva prijateljima”, priznaje Anna. – Jedan od njih je bivši koji ga još voli, drugi očito nisu ravnodušni prema njemu. Osjećam da mu njihova pažnja laska. Ne želim zaoštravati odnose i tjerati ga da prekine te veze, ali ovo što mi se događa je neugodno. To nas razdvaja jedne od drugih.”
Rezervni partneri simbolično su jamstvo da vas u slučaju neočekivane razdvojenosti od trajne neće dopustiti da padnete u tjeskobu i doživite bolne osjećaje kojih se osoba boji i izbjegava. Međutim, ovaj "emocionalni zamrzivač" mora se održavati: hraniti se sastancima, razgovorima, obećanjima.
"To zahtijeva psihičku energiju, što otežava koncentraciju i izgradnju punopravnog odnosa s voljenom osobom", prisjeća se Marina Myaus. – Dolazi do cijepanja svijesti, kada se bojimo vjerovati jednom partneru. On to osjeća, a to vam ne dopušta da postignete pravu intimnost.
Kako komunicirati s partnerom
"Glavna pogreška pri susretu je što prije dobiti jamstvo da je partner spreman stvoriti par s nama", kaže Olga Sosnovskaya. “Ne zadajemo si muke prepoznati osobu i postupno joj se približiti, nastojimo drugome nametnuti ulogu koja mu je prethodno bila dodijeljena.”
To je zbog činjenice da se mnogi od nas boje odbijanja, vjerojatnosti da veza neće uspjeti i pokušavaju unaprijed staviti točke na "i". To s druge strane čita kao agresivan pritisak, koji odmah ruši povjerenje i mogućnost saveza koji bi, ako se drugačije ponašamo s partnerom, mogao imati budućnost.
“Često nas strah od odbijanja tjera da pokušamo razraditi set psiholoških trikova na drugoj osobi, osmišljenih kako bi se naš partner zaljubio i pokorio našoj volji”, komentira Marina Myaus. “On to osjeća i prirodno odbija biti poslušan robot.”
Da biste izgradili dubok, ispunjen odnos, važno je prije svega riješiti se vlastitih strahova i prestati očekivati jamstva svoje psihičke dobrobiti od druge strane.