Neovisnost: nesvjesni izbor?

Brane svoje pravo na neovisnost ili se žale da se ni s kim ne susreću. Što zapravo pokreće slobodne žene? Koji su neizgovoreni razlozi duge usamljenosti? Može postojati velika udaljenost, pa čak i sukob između izjava i dubokih motiva. U kojoj su mjeri “usamljenici” slobodni u svom izboru? Psihoanalitičari dijele svoja razmišljanja o paradoksima ženske psihologije.

Carolyn Eliacheff: Naše izjave često ne odgovaraju našim stvarnim željama jer su mnoge želje nesvjesne. I suprotno onome što mnoge žene žestoko brane, one s kojima razgovaram priznaju da bi voljele živjeti s partnerom i imati djecu. Moderne žene, kao i muškarci, inače, pričaju u terminima parova i nadaju se da će se jednog dana pojaviti netko s kim će pronaći zajednički jezik.

Alain Waltier: Slažem se! Ljudi organiziraju usamljeni život u nedostatku boljeg. Kada žena napusti muškarca, čini to jer ne vidi drugo rješenje. Ali ne veseli se kako će živjeti sama. Ona odlučuje otići, a rezultat je usamljenost.

KE: Ipak, neke žene koje mi dođu sa željom da pronađu partnera u procesu terapije smatraju da im više odgovara život sam. Danas je ženi lakše biti sama jer uživa potpunu kontrolu nad situacijom. Što žena ima više neovisnosti, to joj je veća kontrola i teže joj je izgraditi odnos s partnerom, jer za to je potrebna sposobnost oslobađanja moći. Morate naučiti nešto izgubiti, čak ni ne znajući što ćete dobiti zauzvrat. A za moderne žene izvor radosti je kontrola, a ne međusobni ustupci neophodni za život s nekim. Imali su tako malo kontrole nad prethodnim stoljećima!

I U: Sigurno. Ali zapravo na njih utječe podrška individualizmu u društvu i proglašavanje autonomije kao temeljne vrijednosti. Usamljeni ljudi su ogromna ekonomska snaga. Upisuju se u fitness klubove, kupuju knjige, odlaze na jedrenje, idu u kino. Stoga je društvo zainteresirano za proizvodnju samaca. Ali samoća nosi nesvjestan, ali jasan otisak prejake povezanosti s obitelji oca i majke. I ta nesvjesna povezanost nam ponekad ne ostavlja slobodu da nekoga upoznamo ili ostanemo blizu njega. Da biste naučili živjeti s partnerom, trebate ići prema nečemu novom, odnosno potruditi se i odvojiti se od obitelji.

KE: Da, vrijedno je razmisliti o tome kako majčin stav prema kćeri utječe na ponašanje potonje u budućnosti. Ako majka uđe u ono što ja nazivam platonskim incestnim odnosom sa svojom kćeri, odnosno odnos koji isključuje treću osobu (a otac postaje prva isključena treća), tada će kćeri naknadno biti teško bilo koga uvesti u njezin život — muškarac ili dijete. Takve majke ne prenose svojoj kćeri ni priliku za izgradnju obitelji niti sposobnost majčinstva.

I U: Sjećam se jedne pacijentice kojoj je majka rekla: "Ti si prava kći svog oca!" Kako je shvatila tijekom psihoanalize, to je bio prijekor, jer je njezino rođenje natjeralo majku da ostane s nevoljenim muškarcem. Također je shvatila kakvu su ulogu u njezinoj samoći imale riječi njezine majke. Sve su joj prijateljice pronašle partnere, a ona je ostala sama. S druge strane, žene se češće pitaju kakva je to avantura — moderne veze. Kad žena ode, partneri imaju drugačiju budućnost. Tu na scenu stupa sociologija: društvo je tolerantnije prema muškarcima, a muškarci mnogo brže započinju nove veze.

KE: Nesvjesno također igra ulogu. Primijetio sam da kada veza potraje dugi niz godina i onda žena umre, muškarac započne novu vezu u sljedećih šest mjeseci. Rođaci su ogorčeni: ne razumiju da na taj način odaje počast vezi koju je imao prije i koja mu je bila dovoljno ugodna da brzo poželi započeti nove. Muškarac je vjeran ideji obitelji, dok je žena vjerna muškarcu s kojim je živjela.

I U: Žene još uvijek čekaju zgodnog princa, dok je muškarcima u svako doba žena bila sredstvo razmjene. Za njega i za nju tjelesno i psihičko igraju različitu ulogu. Muškarac traži neku vrstu idealne žene po vanjskim znakovima, jer mušku privlačnost potiče uglavnom izgled. Ne znači li to da su za muškarce žene općenito zamjenjive?

KE: Prije 30 godina klijenti su dolazili terapeutu jer nisu mogli naći nekoga s kim će živjeti. Danas dolaze pokušati spasiti vezu. Parovi se formiraju u tren oka i stoga je logično da se značajan dio njih brzo raspadne. Pravo je pitanje kako produžiti vezu. U mladosti djevojka napušta roditelje, počinje živjeti sama, studira i, po želji, stvara ljubavnike. Zatim gradi veze, ima bebu ili dvije, eventualno se razvodi i nekoliko je godina sama. Zatim se ponovno udaje i gradi novu obitelj. Tada može ostati udovica, a onda opet živi sama. Takav je sada život žene. Same žene ne postoje. Pogotovo samci. Živjeti cijeli život sam, bez ijednog pokušaja veze, nešto je iznimno. A novinski naslovi “30-godišnje ljepotice, mlade, pametne i slobodne” odnose se na one koji još nisu osnovali obitelj, ali će to učiniti, doduše kasnije od svojih majki i baka.

I U: Danas ima i žena koje se žale da više nema muškaraca. Zapravo, od partnera uvijek očekuju ono što on ne može dati. Oni čekaju ljubav! I nisam siguran da je to ono što nalazimo u obitelji. Nakon toliko godina prakse, još uvijek ne znam što je ljubav, jer na isti način kažemo «volim zimske sportove», «volim ove čizme» i «volim osobu»! Obitelj znači veze. I u tim vezama nema manje agresije nego nježnosti. Svaka obitelj prolazi kroz stanje hladnog rata i mora uložiti mnogo napora da sklopi primirje. Potrebno je izbjegavati projekcije, odnosno pripisivanje partneru onih osjećaja koje i sami nesvjesno doživljavate. Jer nije daleko od projiciranja osjećaja do bacanja stvarnih predmeta. Zajednički život zahtijeva učenje sublimiranja i nježnosti i agresije. Kada smo svjesni svojih osjećaja i kadri smo priznati da nas partner čini nervoznim, nećemo to pretvoriti u razlog za razvod. Žene s turbulentnim vezama i bolnim razvodom iza sebe prolaze kroz patnju unaprijed, koja se može uskrsnuti, i reći: «Nikad više».

KE: Moguće je odbiti projekcije samo ako smo u stanju do određene mjere ostati sami u našim odnosima. Bez obzira živimo li s nekim ili sami, potrebno je moći biti sami. To je ono što neke žene ne mogu podnijeti; za njih obitelj podrazumijeva potpuno jedinstvo. “Osjećati se sam kad živiš s nekim nije ništa gore”, kažu i biraju potpunu samoću. Često i oni stječu dojam da osnivanjem obitelji gube puno više od muškaraca. Nesvjesno, svaka žena nosi prošlost svih žena, posebno svoje majke, a pritom živi svoj život ovdje i sada. Zapravo, važno je i za muškarce i za žene da se znaju zapitati što želite. To su odluke koje stalno moramo donositi: imati dijete ili ne? Ostati samac ili živjeti s nekim? Ostati s partnerom ili ga ostaviti?

I U: Možda živimo u vremenu u kojem je raskid lakše zamisliti nego izgraditi vezu. Da biste stvorili obitelj, morate moći živjeti sami i istovremeno zajedno. Društvo nas tjera na razmišljanje da vječni nedostatak nečega što je svojstveno ljudskom rodu može nestati, da možemo naći potpuno zadovoljstvo. Kako onda prihvatiti ideju da se cijeli život gradi sam, a da pritom susret s nekim poput vas može biti vrijedan truda, jer je to povoljna okolnost da naučite živjeti zajedno s drugom osobom koja ima svoje karakteristike? Graditi odnose i graditi sebe jedno je te isto: u bliskom odnosu s nekim nešto se stvara i brusi u nama.

KE: Pod uvjetom da nađemo vrijednog partnera! Žene, za koje bi obitelj značila ropstvo, dobile su nove prilike i koriste ih. Često su to nadarene žene koje si mogu priuštiti da se u potpunosti posvete postizanju društvenog uspjeha. Oni daju ton i dopuštaju drugima koji su manje nadareni da pohrle u proboj, čak i ako tu ne pronađu takve prednosti. Ali na kraju, biramo li živjeti sami ili s nekim? Mislim da je pravo pitanje za današnje muškarce i žene shvatiti što mogu učiniti za sebe u situaciji u kojoj se nalaze.