Kako reći djetetu o smrti voljene osobe?

Ako je jedan od članova obitelji umro, onda bi dijete trebalo reći istinu. Kako život pokazuje, sve opcije poput “Tata je otišao na poslovni put na šest mjeseci” ili “Baka se preselila u drugi grad” mogu imati negativne posljedice.

Prvo, dijete jednostavno neće vjerovati ili odlučiti da ne govorite. Jer vidi da nešto nije u redu, da se nešto dogodilo u kući: ljudi iz nekog razloga plaču, ogledala zastrta, ne možeš se smijati naglas.

Dječja fantazija je bogata, a strahovi koje stvara za dijete sasvim su stvarni. Dijete će odlučiti da ili njemu ili nekome u obitelji prijeti nešto strašno. Prava je tuga jasnija i lakša od svih strahota koje dijete može zamisliti.

Drugo, djetetu će i dalje istinu govoriti “ljubazni” stričevi, tetke, druga djeca ili suosjećajne bake u dvorištu. I još uvijek se ne zna u kojem obliku. A onda će se tuzi dodati osjećaj da su mu rođaci lagali.

Tko bolje govori?

Prvi uvjet: osoba rođena za dijete, najbliža od svih preostalih; onaj koji je živio i nastavit će živjeti s djetetom; onaj koji ga dobro poznaje.

Drugi uvjet: onaj koji će govoriti mora se kontrolirati kako bi govorio smireno, ne bi se razbio u histeriju ili nekontrolisane suze (one suze koje mu naviru na oči nisu mu smetnja). Morat će završiti razgovor do kraja i još uvijek biti s djetetom dok ne shvati gorku vijest.

Da biste izvršili ovaj zadatak, odaberite vrijeme i mjesto kada ćete biti «u stanju resursa», a nemojte to činiti ublažavanjem stresa alkoholom. Možete koristiti lagane prirodne sedative, poput valerijane.

Čini im se da će djetetu nanijeti ranu, izazvati bol. Drugi strah je da će reakcija koju će vijest izazvati biti nepredvidiva i strašna. Na primjer, vrisak ili suze s kojima se odrasla osoba neće znati nositi. Sve ovo nije istina.

Jao, dogodilo se ono što se dogodilo. Sudbina je bila ta koja je pogodila, a ne vjesnik. Dijete neće kriviti onoga tko mu priča o tome što se dogodilo: čak i mala djeca razlikuju događaj od onoga koji o njemu govori. Djeca su u pravilu zahvalna onome tko ih je izveo iz nepoznatog i pružio podršku u teškom trenutku.

Akutne reakcije su iznimno rijetke, jer spoznaja da se dogodilo nešto nepovratno, bol i čežnja dolaze kasnije, kada pokojnik počinje nedostajati u svakodnevnom životu. Prva reakcija je, u pravilu, čuđenje i pokušaj da se zamisli kako je: “umro” ili “umro”…

Kada i kako govoriti o smrti

Bolje je ne zatezati previše. Ponekad morate malo zastati, jer se govornik sam mora malo smiriti. Ali ipak, govorite što je brže moguće nakon događaja. Što duže dijete ostaje u osjećaju da se dogodilo nešto loše i neshvatljivo, da je samo s tom nepoznatom opasnošću, to mu je gore.

Odaberite vrijeme kada dijete neće biti preopterećeno: kada je spavalo, jelo i ne osjeća fizičku nelagodu. Kada je situacija u datim okolnostima što je moguće mirnija.

Učinite to na mjestu gdje vas neće ometati ili uznemiravati, gdje možete tiho razgovarati. Učinite to na poznatom i sigurnom mjestu za dijete (na primjer, kod kuće), tako da kasnije ima priliku biti sam ili koristiti poznate i omiljene stvari.

Zagrlite malo dijete ili ga uzmite na koljena. Tinejdžer se može zagrliti za ramena ili uzeti za ruku. Glavno je da ovaj kontakt djetetu ne bude neugodan, a također da ne bude nešto neobično. Ako grljenje nije prihvaćeno u vašoj obitelji, onda je bolje ne činiti ništa neobično u ovoj situaciji.

Važno je da vas u isto vrijeme vidi i sluša, a ne gleda jednim okom u televizor ili prozor. Uspostavite kontakt oči u oči. Budite kratki i jednostavni.

U tom slučaju, glavne informacije u vašoj poruci trebale bi biti duplicirane. “Mama je umrla, nema je više” ili “Djed je bio bolestan, a liječnici nisu mogli pomoći. On je umro". Nemojte reći „otišao“, „zaspao zauvijek“, „ostao“ — sve su to eufemizmi, metafore koje djetetu nisu baš jasne.

Nakon toga pauzirajte. Ne treba više govoriti. Sve što dijete još treba znati, pitat će se.

Što djeca mogu pitati?

Malu djecu mogu zanimati tehnički detalji. Pokopan ili ne pokopan? Hoće li ga crvi pojesti? A onda iznenada pita: "Hoće li doći na moj rođendan?" Ili: “Mrtav? Gdje je on sada?"

Koliko god čudno pitanje koje dijete postavlja, nemojte se čuditi, nemojte zamjerati i ne smatrajte da su to znakovi nepoštovanja. Malom djetetu je teško odmah shvatiti što je smrt. Stoga, on "stavlja u glavu" što je to. Ponekad postane prilično čudno.

Na pitanje: „Umro je — kako je? I što je on sada? možete odgovoriti prema vlastitim predodžbama o životu nakon smrti. Ali u svakom slučaju, nemojte se bojati. Nemojte reći da je smrt kazna za grijehe i izbjegavajte objašnjavati da je to “kao zaspati i ne probuditi se”: dijete se može bojati spavati ili gledati druge odrasle kako ne bi spavali.

Djeca su sklona zabrinuto pitati: "Hoćeš li i ti umrijeti?" Odgovorite iskreno da da, ali ne sada i ne uskoro, nego kasnije, “kad budete veliki, veliki, kada budete imali puno više ljudi u svom životu koji će vas voljeti i koje ćete voljeti…”.

Obratite pažnju na dijete da ima rodbinu, prijatelje, da nije samo, da ga osim vas voli mnogo ljudi. Recite da će s godinama takvih ljudi biti još više. Na primjer, imat će voljenu osobu, vlastitu djecu.

Prvih dana nakon gubitka

Nakon što ste rekli glavnu stvar - samo šutke ostanite pored njega. Dajte djetetu vremena da upije ono što čuje i odgovori. U budućnosti postupajte u skladu s reakcijom djeteta:

• Ako je na poruku reagirao pitanjima, odgovorite na njih izravno i iskreno, ma koliko vam se ta pitanja činila čudnima ili neprikladnima.
• Ako sjedne igrati ili crtati, polako se pridružite i igrajte ili crtajte s njim. Ne nudi ništa, igraj, ponašaj se po njegovim pravilima, onako kako on treba.
• Ako plače, zagrlite ga ili uhvatite za ruku. Ako vam je odbojno, recite «tamo sam» i sjednite pored sebe bez da išta kažete ili radite. Zatim polako započnite razgovor. Recite simpatične riječi. Recite nam što će se dogoditi u bliskoj budućnosti — danas i u narednim danima.
• Ako pobjegne, nemojte odmah za njim. Pogledajte što radi za kratko vrijeme, za 20-30 minuta. Što god da radi, pokušajte utvrditi želi li vašu prisutnost. Ljudi imaju pravo žaliti sami, čak i oni vrlo mali. Ali ovo treba provjeriti.

Nemojte pokušavati učiniti nešto iznimno za dijete, poput darivanja čokolade koja mu je inače zabranjena ili kuhanja nečega što se inače jede u obitelji za blagdane. Neka hrana bude obična i ona koju će dijete jesti. Ni vi ni on nemate snage raspravljati o "neukusnom, ali zdravom" na današnji dan.

Prije spavanja sjedite s njim dulje ili po potrebi dok ne zaspi. Pusti me da ostavim upaljena svjetla ako se boji. Ako je dijete uplašeno i traži da ide s vama u krevet, možete ga odvesti k sebi prve večeri, ali nemojte to sami nuditi i trudite se da vam to ne postane navika: bolje je sjediti pored njega dok ne zaspe.

Reci mu kakav će život biti sljedeći: što će se dogoditi sutra, prekosutra, za tjedan dana, za mjesec dana. Slava je utješna. Napravite planove i izvršite ih.

Sudjelovanje na komemoracijama i sprovodu

Vrijedi voditi dijete na sprovod i bdenje samo ako je pored njega osoba kojoj dijete vjeruje i koja se samo s njim može nositi: odvesti ga na vrijeme, smiriti ako plače.

Netko tko može mirno objasniti djetetu što se događa, i zaštititi (ako je potrebno) od previše uporne sućuti. Ako počnu jadikovati nad djetetom "o, ti si siroče" ili "kako si sad" - to je beskorisno.

Osim toga, morate biti sigurni da će se sprovod (ili buđenje) održati u umjerenoj atmosferi - nečiji bijes može uplašiti dijete.

Sasvim je moguće pitati dijete kako bi se željelo oprostiti: otići na sprovod, ili bi mu možda bilo bolje da kasnije s vama ide na grob?

Ako mislite da je bolje da dijete ne prisustvuje sprovodu i želite ga poslati na drugo mjesto, na primjer, kod rodbine, onda mu recite gdje će ići, zašto, tko će biti s njim i kada ćete birati njega gore. Na primjer: “Sutra ćeš ostati kod svoje bake, jer ovdje će nam doći puno raznih ljudi, plakat će, a ovo je teško. Doći ću po tebe u 8 sati.»

Naravno, ljudi s kojima dijete ostaje trebaju biti, ako je moguće, “svoji”: oni poznanici ili rođaci koje dijete često posjećuje i upoznato je s njihovom dnevnom rutinom. Također se složite da se prema djetetu ponašaju "kao i uvijek", odnosno da ne žale, ne plaču nad njim.

Preminuli član obitelji obavljao je neke funkcije u odnosu na dijete. Možda se kupao ili odnio iz vrtića, a možda je upravo on čitao bajku djetetu prije spavanja. Nemojte pokušavati zamijeniti pokojnika i vratiti djetetu sve izgubljene ugodne aktivnosti. Ali pokušajte spasiti najvažnije, čiji će nedostatak biti posebno vidljiv.

Najvjerojatnije će upravo u tim trenucima čežnja za pokojnicima biti oštrija nego inače. Stoga, budite tolerantni na razdražljivost, plač, ljutnju. Na to što je dijete nezadovoljno načinom na koji to radite, na činjenicu da dijete želi biti samo i izbjegavat će vas.

Dijete ima pravo tugovati

Izbjegavajte razgovor o smrti. Kako se tema smrti “obradi”, dijete će doći i postavljati pitanja. Ovo je u redu. Dijete pokušava razumjeti i prihvatiti vrlo složene stvari, koristeći mentalni arsenal koji posjeduje.

Tema smrti može se pojaviti u njegovim igrama, na primjer, on će zakopati igračke, u crtežima. Nemojte se bojati da će u početku ove igre ili crteži imati agresivan karakter: okrutno "trganje" ruku i nogu igračkama; krv, lubanje, prevlast tamnih boja na crtežima. Smrt je djetetu oduzela voljenu osobu, a ono se ima pravo ljutiti i "pričati" s njom na svom jeziku.

Nemojte žuriti s isključivanjem televizora ako tema smrti treperi u programu ili crtiću. Nemojte posebno uklanjati knjige u kojima je ova tema prisutna. Možda bi čak bilo bolje da imate «početnu točku» za ponovno razgovor s njim.

Ne pokušavajte odvratiti pozornost od takvih razgovora i pitanja. Pitanja neće nestati, ali dijete će ići s njima ne vama ili odlučiti da se od njega skriva nešto strašno što prijeti vama ili njemu.

Čak i u plaču odraslih izmiče motiv “kome si nas ostavio”. Stoga, nemojte zabranjivati ​​djetetu da izrazi svoju ljutnju. Neka progovori, pa mu tek onda ponovi da ga pokojnik nije htio napustiti, ali se jednostavno dogodilo. Da nitko nije kriv. Da ga je pokojnik volio i da ga, da može, nikada ne bi napustio.

U prosjeku, razdoblje akutne tuge traje 6-8 tjedana. Ako nakon tog vremena dijete ne napusti strahove, ako mokri u krevet, škripi zubima u snu, siše ili grize prste, uvija se, kida obrve ili kosu, ljulja se u stolici, dugo trči na prstima , boji se ostati bez vas čak i na kratko — sve su to signali za kontaktiranje stručnjaka.

Ako je dijete postalo agresivno, oholo ili je počelo dobivati ​​manje ozljede, ako je, naprotiv, previše poslušno, pokušava ostati u vašoj blizini, često vam govori ugodne stvari ili lane - to su također razlozi za uzbunu.

Ključna poruka: Život ide dalje

Sve što kažete i činite treba nositi jednu osnovnu poruku: “Jao se dogodio. Strašno je, boli, loše je. A život ide dalje i sve će biti bolje.” Ponovno pročitajte ovu frazu i recite je sebi, čak i ako vam je pokojnik toliko drag da odbijate vjerovati u život bez njega.

Ako ovo čitate, vi ste osoba koja nije ravnodušna prema dječjoj tuzi. Imaš nekoga za podržati i za što živjeti. I vi također imate pravo na svoju akutnu tugu, imate pravo na podršku, na medicinsku i psihološku pomoć.

Od same tuge, kao takve, još nitko nije umro: svaka tuga, pa i ona najgora, prije ili kasnije prolazi, ona nam je svojstvena po prirodi. Ali događa se da se tuga čini nepodnošljivom i život se daje teškom mukom. Ne zaboravite brinuti i o sebi.

Materijal je pripremljen na temelju predavanja psihologinje i psihoterapeutkinje Varvare Sidorove.