Brinuti se o vezi znači nositi se s problemima koji ugrožavaju njihovu sigurnost i dobrobit te biti spreman pružiti podršku svom partneru u svakom trenutku. To je vrlo jednostavno učiniti, dok se strast ne ohladi. Obiteljski terapeut Steven Stosny objašnjava kako nakon ovoga ostati privrženi jedno drugome.
Intimnost između partnera cvjeta kada strast splasne. Na isti način, faza svjesne brige i predanosti u vezi dolazi na mjesto slabljenja intimnosti. Prepoznavanje jedno drugog, želja za dijeljenjem (informacije, dojmovi), međusobno prihvaćanje — sve ono što karakterizira početnu fazu zbližavanja ljubavnika — ne može trajati vječno. U nekom trenutku ovaj problem je riješen.
Čuli ste priče jedno drugog, osjetili bol i podijelili radost koju je vaš partner doživio u prošlosti. Pristanak na dijeljenje boli i radosti u budućnosti već je stvar međusobnih obveza, predanosti. Odanost pretpostavlja da postoji jasna veza između partnera, slična nevidljivom pojasu spasa, koji će osigurati u slučaju bilo čega, ali ne ometa samostalan razvoj svakoga. Ako je potrebno, ovu vezu možete održavati na daljinu, izdržavajući duga razdvajanja. Povezani ste čak i kada se međusobno ne slažete, čak i kada se svađate.
Kohezija i izolacija
Ljudi koji visoko cijene svoju privatnost takvu vezu mogu shvatiti kao prijetnju. Svatko ima svoje granice osobnog prostora. Određeni su temperamentom, ranim iskustvom privrženosti, brojem članova obitelji i vještinama emocionalnog upravljanja.
Introvertu će vjerojatno trebati više prostora za privatnost. Zbog snažne ekscitacije moždane kore, introverti izbjegavaju njegovu pretjeranu stimulaciju. Moraju biti sami barem nakratko da bi se oporavili, da bi «napunili baterije». Ekstroverti, naprotiv, traže dodatne vanjske podražaje za stimulaciju mozga. Stoga im je teško biti dugo bez veze, izolacija ih deprimira, a društvena aktivnost hrani.
Potreba za privatnošću ovisi i o tome koliko ljudi živi u kući.
Ova kontradikcija između introverta koji privatni, povučeni život doživljava kao blagoslov, i ekstroverta koji samoću tumači kao prokletstvo, komplicira njihov odnos, a samo simpatija i međusobno razumijevanje mogu ublažiti napetost.
Potreba za privatnošću ovisi i o tome koliko ljudi živi u kući. Stoga, kada se raspravlja o karakteristikama zajedničkog života, parovi trebaju uzeti u obzir broj članova svoje sadašnje obitelji, a uz to i broj djece u domovima u kojima su odrasli.
Regulacija blizine
Prilagoditi stupanj intimnosti u trajnoj vezi nije lako. Nakon što završi prva, romantična faza, partneri se rijetko uspijevaju dogovoriti koliko bi trebali biti blizu ili koliko daleko.
Za svakog od nas, željeni stupanj intimnosti:
- uvelike varira iz tjedna u tjedan, iz dana u dan, čak i u svakom trenutku,
- može biti cikličan
- ovisi o razini stresa: nekima je posebno važno osjetiti bliskost partnera u stresnoj situaciji, dok se drugima, naprotiv, treba nakratko odmaknuti.
Naša sposobnost upravljanja udaljenosti pokazuje koliko smo uspješni u izgradnji odnosa.
Predanost vezi znači da partneri otvoreno razgovaraju o svojim željama i potrebama.
Nažalost, vrlo su česta sljedeća tri nepovoljna stila regulacije:
- Korištenje ljutnje kao regulatora: fraze poput "ostavi me na miru!" ili netko od partnera koji traži razlog za svađu i dobiva priliku emocionalno se povući na neko vrijeme.
- Okrivljavanje partnera kako bi se opravdala potreba za distancom: "Stalno guraš!" ili "Vrlo si dosadan."
- Tumačenje pokušaja reguliranja distance u vezi kao odbijanje i odbijanje.
Predanost odnosu zahtijeva da partneri: prvo, prepoznaju i poštuju međusobno različite potrebe za intimnošću i privatnošću (nema ništa protuzakonito u traženju jednog ili drugog), i drugo, otvoreno razgovaraju o svojim željama i potrebama.
Partneri moraju naučiti jedno drugome reći: „Volim te, stvarno mi trebaš, dobro mi je s tobom, ali trenutno moram biti sama neko vrijeme. Nadam se da vam ovo neće predstavljati problem.» “Poštujem tvoju potrebu za osobnim prostorom, ali u ovom trenutku stvarno se moram osjećati povezanom s tobom, potrebna mi je tvoja blizina i podrška. Nadam se da vam ovo neće predstavljati problem.»
Susrećući razumijevanje, simpatiju i istovremeno ustrajnost, partner najvjerojatnije želi učiniti najbolje za voljenu osobu. Tako se u vezi pokazuje odanost.
O autoru: Steven Stosny je psiholog, obiteljski terapeut, profesor na Sveučilištu Maryland (SAD) i autor nekoliko knjiga, uključujući koautor (s Patriciom Love) knjige Honey, We Need to Talk About Our Relationship… Kako učiniti to bez borbe (Sofija, 2008.).