Sadržaj
Zašto, kada konačno odlučite prekinuti vezu koja vas je iscrpila, vaš partner se, na sreću, aktivira i počinje vam se nazirati pred očima? Ili će vas pozivom ili poklonom podsjetiti na sebe ili će jednostavno doći i zavrtjeti se u strastvenom zagrljaju? Kako otići ako ne pušta?
Svi želimo živjeti skladno i sretno, ali, nažalost, nije uvijek tako. Neke žene mnogo pate u vezama. U pokušaju da uzvrate ljubav pokušavaju raznim sredstvima, ali čim s olakšanjem izdahnu da je sve uspjelo, idila se u trenutku ruši. Žive od skandala do skandala. Ponekad svađe mogu biti popraćene batinama.
Jednog dana odluče da tako dalje ne može, ali prekinuti odnose, pokazalo se, nije tako lako.
“Otišla bih, ali on me ne pušta”, objašnjavaju. Zapravo, razlog je taj što takve žene nisu spremne preuzeti odgovornost za svoj život, te im je korisno ostati emocionalno ovisne o partneru. Pogledajmo zašto se to događa i što učiniti u vezi s tim.
Korijen problema
Odnosi u kojima partneri "ne mogu živjeti jedno bez drugog" ukorijenjeni su u djetinjstvu. Djeca ne samo da kopiraju modele roditeljskih odnosa, već se i sama formiraju u okruženju u kojem vole ili nastoje prepravljati, uvažiti ili potisnuti međusobne želje, gdje su uvjereni ili sumnjaju u snagu svakog člana obitelji.
Ako su odnosi u djetinjstvu bili daleko od zdravih, djeca odrastaju u nedovoljno razvijene odrasle osobe koje traže «srodnu dušu» kako bi popunile praznine u sebi. Primjerice, ako su roditelji nametnuli svoje želje, jedva razumiju što žele, traže nekoga tko će se brinuti o njima, a zapravo odgovornost za svoj život prepuštaju drugoj osobi.
Kao rezultat toga, čak i kada veze uzrokuju nepodnošljivu patnju, čini se da je nemoguće odlučiti se na prekid. U psihologiji se takvi odnosi nazivaju suovisni, odnosno oni u kojima partneri ovise jedan o drugome.
Zašto je tako teško odlučiti se otići?
1. Nedostatak razumijevanja da je moguć drugi, sretan život
Čini se da je sadašnji život norma, jer jednostavno nije bilo drugog iskustva pred mojim očima. Strah od nepoznatog je nevjerojatno jak — ili jednostavno ne želite “promijeniti šilo za sapun”.
2. Strah da će se stvari pogoršati nakon prekida
Sada u najmanju ruku živimo, a što će se dalje dogoditi, nejasno je.
3. Strah od same sebe
"Nitko te neće voljeti kao on, ili nitko neće voljeti u principu." Ne postoji iskustvo sretnog života sa samim sobom, pa je strah od napuštanja veze ravan strahu od smrti.
4. Potreba za zaštitom
Strašno je ne nositi se s novim životom - s opskrbom sebe i svoje djece, ako ih ima. Želim da me štiti netko velik i jak.
Popis strahova je beskonačan, a oni će sigurno pobijediti i neće ih pustiti dok žena ne shvati glavni razlog. Sastoji se u tome da oba partnera imaju određene nesvjesne koristi od ostanka u bolnoj vezi. I on i ona.
Psihološki model suovisnih odnosa savršeno je opisan Karpmanovim trokutom
Njegova je suština da se svaki partner pojavljuje u jednoj od tri uloge: Spasitelj, Žrtva ili Progonitelj. Žrtva stalno pati, žali se da je život nepravedan, ali ne žuri ispraviti situaciju, već čeka da Spasilac priskoči u pomoć, suosjeća s njom i zaštiti je. Spasitelj dolazi, ali prije ili kasnije, zbog umora i nemogućnosti pokretanja žrtve, umori se i pretvara se u Progonitelja, kažnjavajući Žrtvu zbog bespomoćnosti.
Ovaj trokut je nevjerojatno stabilan i traje sve dok sudionici imaju sekundarne pogodnosti da ostanu u njemu.
Sekundarne prednosti ostanka u vezi
Spasitelj stječe povjerenje u potrebu Žrtve: vidi da ona od njega nikuda ne ide.
Žrtva može biti slaba, žaliti se na druge i tako dobiti zaštitu Spasitelja.
Progonitelj, koji obara svoj bijes na žrtvu, osjeća se jačim i može se afirmirati na njen račun.
Dakle, da bi dobili beneficije, svaki u trokutu treba drugi. Ponekad takvi odnosi traju cijeli život, a sudionici trokuta mogu povremeno mijenjati uloge.
Kako izaći iz takve veze?
Taj je krug moguće prekinuti tek nakon spoznaje što se događa i pretvaranja iz osobe ovisne o drugoj osobi u samostalnu, odgovornu osobu.
Nekada sam i sama upala u zamku suovisnosti i prešla dug put prije nego što sam napustila bolnu vezu i izgradila zdravu. Oporavak se može odvijati na različite načine, ali glavne faze su slične. Opisat ću ih svojim primjerom.
1. Shvatite sekundarne prednosti sadašnje unije
Činjenica da ste u suovisnoj vezi ukazuje na to da vam nešto nedostaje. Sada te potrebe zadovoljavate na račun partnera, ali zapravo možete i bez njega, iako još ne znate kako.
2. Shvatite po kojoj cijeni dobivate ljubav.
U mom slučaju, to su bili stalno frustrirani planovi, stalna tjeskoba, loše zdravlje, nedostatak odmora, depresija i na kraju gubitak sebe kao žene. Razumijevanje ovoga dalo mi je priliku da vidim u što sam pretvorio svoj život, da osjetim svoje “dno” i odgurnem se od njega.
3. Naučite zadovoljiti svoje potrebe kako biste sebi pomogli
A za to ih je važno čuti, postati sebi dobar roditelj, naučiti tražiti pomoć i prihvatiti je. To se može učiniti, primjerice, stjecanjem novog iskustva zdravih odnosa u ordinaciji psihologa i postupnim integracijom u svoj život.
4. Upoznajte sebe
Da, ovo vas može iznenaditi, ali usredotočujući se na nešto drugo, udaljavamo se daleko od sebe, ne možemo razlikovati svoje želje od onoga što želi naš partner. A kako si možemo pomoći ako ne razumijemo tko smo? Jedan od najboljih načina da to saznate je izlazak sa samim sobom. Kako nastaju?
Morate se pripremiti, odrediti vrijeme i mjesto, kao kod susreta s ljubavnikom. Razmislite gdje biste željeli ići: u kino, u šetnju, u restoran. Važno je da to nisu druženja s prijateljima, večer pred ekranom telefona, već punopravni život i uključenost u spoj sa samim sobom.
U početku se sama ideja može činiti divljom, ali s vremenom vam ova praksa omogućuje da bolje upoznate svoje želje i potrebe, prepustite sebi i, upoznajući sebe, smanjite strah od samoće.
5. Prepoznajte da je svaki partner odgovoran za sebe i svoj život
I prestanite misliti da možemo promijeniti život drugoga. Da biste to učinili, barem je važno prihvatiti da je na vama da li možete zadovoljiti svoje potrebe ili ne. Kao što je već spomenuto, važno je naučiti tražiti pomoć i prihvatiti je, a odbijanje pomoći ne doživljavati kao tragediju. Važno je znati reći «ne» kada nešto ne želite.
Iznenađujuće, kada hodamo ovim putem, strahovi se počinju povlačiti i postupno se javlja snaga.
To ne znači da neće boljeti i da će vam život odmah zasjati svim bojama. Potrebno je vrijeme da se otpusti nekada tako značajna veza. Ali vratit ćete svoj život sebi i želje koje su prethodno bile zaključane u tamnici bit će oslobođene.
Nakon što napuste bolnu vezu, moji klijenti često započnu posao o kojem su toliko dugo sanjali, postanu opušteniji i samouvjereniji, počnu uživati u životu, duboko disati i iznenade se što mogu biti dobro sami sa sobom.
I sama, budući da sam bila u bolnoj vezi, nisam ni zamišljala kakve mogućnosti život može pružiti. Sada pišem knjigu, vodim svoju suovisnu grupu, gradim zdrav odnos sa svojim mužem, dajem otkaz da bih živjela vlastitim životom. Ispada da je sve moguće. Samo trebate htjeti pomoći sebi i prestati se nadati da će netko drugi to učiniti umjesto vas.