“Zabranjeni užici”: Raditi stvari koje niste smjeli raditi kao dijete

Hodala sam ulicom i nosila pitu. Ukusno, toplo, tek kupljeno u mini pekari na putu kući. I čim sam ga prinio ustima, u glavi mi se digao bakin glas: “Nemoj grizti! Nemojte jesti u pokretu!”

Svatko od nas ima svoje male radosti – guilty pleasure, kako ih zovu na engleskom govornom području. Postoji nešto psihološki točno u ovom izrazu - točnije čak i od "zabranjene" ili "tajne" radosti. Možda je "nevin" na ruskom bliže, ali čestica "ne" radikalno mijenja značenje. Čitava draž je, čini se, upravo u tom osjećaju krivnje. Krivnja je s engleskog prevedena kao "vino". To su užici zbog kojih se osjećamo krivima. odakle dolazi?

Naravno, ovo je zabranjeno voće. Zabranjeno i slatko. Mnogi od nas su kao djeca dobivali ograničenja i pravila. Kršeći ih, prirodno smo se osjećali krivima – za moguće, kako nam se činilo, negativne posljedice za sebe ili druge – “baka će se uzrujati ako ne pojedete večeru koju je ona skuhala”, “jedenje u pokretu loše je za probavu. ” Ponekad smo osjećali sram – ako je kršenje imalo svjedoke, posebno one koji su nam postavili zabranu.

1909. godine mađarski psihoanalitičar Sandor Ferenczi skovao je pojam "introjekcija". Tako je nazvao nesvjesni proces, kao rezultat kojeg preuzimamo vjeru u djetinjstvu, uključujemo u svoj unutarnji svijet "introjekte" - uvjerenja, poglede, pravila ili stavove primljene od drugih: društva, učitelja, obitelji.

To može biti potrebno kako bi se dijete pridržavalo sigurnosnih pravila, normi ponašanja u društvu i zakona svoje zemlje. Ali neki introjekti se odnose na svakodnevne aktivnosti ili navike. A, odrastajući, možemo ih preispitati, odbaciti ili prisvajati već svjesno. Primjerice, kada nam je stalo do zdrave prehrane, mamino “jedi juhu” i “ne zlorabljaj slatkiše” može postati naš vlastiti izbor.

Za mnoge ljude introjekti ostaju unutra, utječući na ponašanje. Netko se samo podsvjesno nastavlja boriti s njima, "zaglavi" u tinejdžerskom prosvjedu. A netko, ne dopuštajući sebi da krši zabrane, žestoko osuđuje druge zbog njihove slobode djelovanja.

Ponekad se u procesu promišljanja može odbaciti roditeljska ili učiteljska logika i tada uništimo introjekt, “ispljunuvši” zabranu koja nam ne odgovara.

Evo što korisnici društvenih mreža pišu o svojim zadovoljstvima krivnjom:

• “Plešem uz glazbu sa slušalicama dok hodam ulicom.”
• “Mogu napraviti salatu samo od rajčica! Ispada da krastavci nisu obavezni!”
• “Jedem pekmez direktno iz staklenke, a da ga ne prebacujem u vazu. S gledišta bake, to je grijeh!”
• “Mogu nešto učiniti navečer: otići u trgovinu u osam, početi kuhati juhu u jedanaest. Obitelj je vjerovala da sve treba obaviti ujutro – što prije, to bolje. Ponekad je to imalo smisla. Na primjer, u trgovini je, naravno, do večeri bilo prazno - ujutro su "izbacili" nešto vrijedno. Ali onda je racionalna osnova zaboravljena, a rutina je ostala: ujutro ne možeš dugo čitati, gledati film, gutati se, piti kavu…”
• “Palačinke umačem direktno u staklenku kiselog vrhnja dok kuham.”
• “Odrastao – i mogu čistiti kad mi se prohtije, a ne nužno u subotu ujutro.”
• “Ja pijem kondenzirani kakao ravno iz limenke! Napraviš dvije rupe – i voila, nektar lije!
• “Delicije poput parmezana ili hamona ne “razvlačim” dugo, jedem ih odmah.”
• “Izlazak u trgovinu ili sa psima u trenirci. Roditelji bi bili šokirani.”
• “Kada želim obaviti generalno čišćenje ili oprati prozore, pozivam servis za čišćenje: šteta je gubiti vrijeme na ovo. Mogu vikendom provesti cijeli dan uz knjigu, ako želim, a ne raditi nikakav posao.
• “Hodam po kući gola (ponekad tako sviram gitaru)”

Ispada da bi u različitim obiteljima stavovi mogli biti dijametralno suprotni:

• “Počela sam nositi suknje i šminkati se!”
• “Kao dijete nisam smjela hodati u trapericama i hlačama, jer #ti si curica. Nepotrebno je reći da u svom odraslom životu nosim suknje i haljine u najboljem slučaju jednom ili dvaput godišnje.

Zanimljivo je da najpopularniji komentari uključuju “Ne peglam”, “Čistim kad želim ili ne čistim dugo” i “Ne pospremam krevet”. Možda su se u našem djetinjstvu ti roditeljski zahtjevi posebno često ponavljali.

• “Ubio sam pola svog djetinjstva zbog ovoga! Kad se sjetim planine platna koju sam morao ispeglati, tako ću se naježiti!”
• “Nisam napravio police i otvorene ormare u vlastitoj kući kako ne bih brisao prašinu tamo, pokupio svaki predmet.”

Zanimljive su zabrane koje prepoznajemo kao opravdane, ali ih ipak namjerno kršimo, izvlačeći iz ovoga posebno zadovoljstvo:

• “Kad odem na pristojno mjesto da pogledam neki intelektualni film, uvijek u torbu stavim tikvicu riškog balzama i vrećicu čokolade ili orašastih plodova. I šuštim omotima od slatkiša.
• “Palcem na nozi obrišem pod nakon što sam prolio slatki čaj. Dvojbena, istinita, radost je kročiti po ljepljivom podu.
• “Knedle pečem bez poklopca na tek opranoj peći.”
• “Ne štedim struju. Svjetlo je upaljeno u cijelom stanu.
• “Ne prebacujem hranu iz lonaca i tava u posude, nego je samo stavljam u hladnjak. Imam dovoljno mjesta, za razliku od moje majke.

Odbacivanje zabrana može se projicirati i na odgoj djece:

• “Glavni razbijanje stereotipa događa se u vrijeme pojave djece. Dopuštaš im ono što tvoji roditelji nisu dopuštali tebi i sebi: hrani se kad želiš, spavaj zajedno, ne peglaj odjeću (a još više s obje strane), valja se po ulici u blatu, ne nosi papuče, nemoj nosite šešir u svakom vremenu. .
• “Dopustio sam svom sinu da farba tapete kako je htio. Svi su sretni.”

A ponekad se tijekom odgojno-obrazovnog procesa prisjećamo roditeljskih stavova, prepoznajemo njihovu svrsishodnost i prenosimo ih na svoju djecu:

• “Kad i sam postaneš roditelj, sva se ta ograničenja vraćaju, jer moraš biti primjer. I nosite šešir, i slatkiše - tek nakon jela.
• “Pojavom djece mnoga ograničenja odmah postaju značajna. Pa, generalno, glupo je ići bez kape kad je hladno, a ne oprati ruke prije jela. ”

Neki užici jednostavno krše određene zajedničke tradicije:

• “Imam jedno guilty pleasure, koje mi, međutim, nitko nije zabranio. I sam sam o tome saznao prije nekoliko godina iz američke TV serije. Zadovoljstvo leži u činjenici da za večeru pojedete … doručak. Žitarice s mlijekom, tost s pekmezom i druga užitka. Zvuči ludo, ali oni kojima je doručak omiljeni obrok trebali bi to cijeniti.”

“Užici krivnje mogu unijeti više spontanosti u naše živote”

Elena Chernyaeva — psihologinja, praktičarka naracije

Osjećaj krivnje može se grubo podijeliti u dvije vrste – zdrav i nezdrav, otrovan. Možemo osjećati zdravu krivnju kada smo učinili nešto neprikladno ili štetno. Ova vrsta krivnje nam govori: “Pogriješili ste. Učinite nešto po tom pitanju.” Pomaže nam prepoznati svoje pogrešne postupke, potiče nas da se pokajemo i ispravimo učinjenu štetu.

Toksična krivnja je osjećaj povezan sa skupom određenih pravila, koja bi trebala proizaći iz roditeljskih, kulturnih ili društvenih očekivanja. Najčešće ih asimiliramo u djetinjstvu, ne shvaćamo ih uvijek, ne podvrgavamo ih kritičkom vrednovanju, ne ispitujemo kako odgovaraju okolnostima našeg života.

Krivnja ne nastaje sama po sebi – učimo je osjećati u ranoj dobi, pa tako i kada nas kritiziraju, grde za ono što činimo loše sa stajališta odraslih: roditelja, baka i djedova, odgajatelja, učitelja.

Doživljavanje toksične krivnje olakšava glas “unutarnjeg kritičara” koji nam govori da radimo nešto krivo, da se ne pridržavamo skupa pravila i da bismo trebali. Ovaj glas ponavlja riječi i fraze koje smo nekada čuli od drugih ljudi, najčešće odraslih.

Unutarnji kritičar neprestano ocjenjuje naše riječi, djela, pa čak i emocije, uspoređujući nas s izmišljenim i teško ostvarivim idealom. A budući da mi to ne dosegnemo: ne govorimo, ne djelujemo i ne osjećamo se “kako bi trebalo biti”, kritičar će uvijek imati beskrajne razloge da nam prigovori.

Stoga je vrijedno biti pažljiv na osjećaj krivnje. Nakon što smo to osjetili, važno je sebi reći “stani” i proučiti što se događa u našim mislima i što govori glas kritičara. Vrijedi se zapitati koliko je ovaj glas objektivan i kakva se dužnost ili pravilo krije iza osjećaja krivnje. Jesu li ta pravila, očekivanja po kojima nas sudi unutarnji kritičar, zastarjela? Možda smo do sada već formirali nove ideje o tome kako djelovati.

I, naravno, važno je utvrditi posljedice primjene pravila u određenoj situaciji. Koje su njegove kratkoročne i dugoročne implikacije za nas i druge uključene ljude? Ima li ovo pravilo smisla, s obzirom na to kome će naštetiti i pomoći? Može se zapitati da li nam danas odgovara, pomaže li nam da zadovoljimo naše najvažnije potrebe.

Kada shvatimo što i kako utječe na naše ponašanje, postaje moguće napraviti vlastiti izbor, u skladu sa svojim preferencijama i vrijednostima. Kao rezultat toga, možemo doživjeti osjećaj veće slobode i sposobnosti da utječemo na svoje živote. Stoga užici krivnje mogu unijeti više radosti i spontanosti u naše živote i biti koraci prema životu koji sami osmislimo, odbacujući ono što je zastarjelo i ne koristi nam, oduzimajući ono što je bilo razumno u našoj prošlosti, a unoseći ono - nešto novo.

***

Odrastao sam davno, a dobronamjerna ograničenja koja su mi stavljena u glavu još uvijek mi zvone u sjećanju. A ja, već odrasla osoba, mogu se svjesno odlučiti: biti strpljiv i donijeti pitu kući da je pojedem s domaćim (bako, ti bi se ponosila na mene!) Borščom, ili ga uništiti odmah u hodu, uz veliko zadovoljstvo, pojačan istim djetinjastim osjećajem za zabranjeni fetus. Osjećaj koji je, kao što znate, ponekad najbolji začin za male radosti.