Prva emocionalna pomoć u svađama

Mnogi ljudi nisu navikli svoje interese stavljati na prvo mjesto, ali u konfliktnim situacijama normalno je da se na prvom mjestu pobrinete za sebe. Ovo nije manifestacija sebičnosti. Sebičnost — brinuti samo o sebi, pljuvati po drugima.

Govorimo o samoodržanju — prvo morate pomoći sebi kako biste imali snagu i priliku pomoći drugima. Da bismo bili dobar muž ili žena, roditelj, dijete, prijatelj i radnik, moramo se prvo pobrinuti za svoje potrebe.

Uzmimo za primjer hitne slučajeve u zrakoplovu, o kojima nam govore u brifingu prije leta. Sebičnost — stavite masku s kisikom na sebe i zaboravite na sve ostale. Potpuna predanost stavljanju maski na sve oko sebe kada se i sami gušimo. Samoodržanje — stavljanje maske prvo na sebe kako bismo mogli pomoći onima oko nas.

Škola nas ne uči kako se nositi s ovakvim situacijama. Možda je učiteljica savjetovala da ne obraćamo pažnju kada nas nazivaju lošim riječima. I što, ovaj savjet je pomogao? Naravno da ne. Jedno je ignorirati nečiju idiotsku primjedbu, sasvim je drugo osjećati se kao “krpa”, dopustiti da vas vrijeđaju i ignorirati štetu koju netko nanosi našem samopoštovanju i samopoštovanju.

Što je emocionalna prva pomoć?

1. Radite ono što volite

Trošimo puno energije pokušavajući ugoditi drugima ili ih ostaviti nezadovoljnima. Moramo prestati raditi nepotrebne stvari i početi raditi nešto konstruktivno, donositi neovisne odluke koje su u skladu s našim principima. Možda će to zahtijevati da prestanemo raditi ono što moramo i da se pobrinemo za svoju sreću.

2. Koristite svoje iskustvo i zdrav razum

Odrasli smo i imamo dovoljno iskustva da shvatimo koje riječi sugovornika imaju smisla, a što govori samo da nas povrijedi. Ne morate to shvaćati osobno. Njegova ljutnja je odrasla verzija dječjeg bijesa.

Pokušava zastrašiti i koristi se provokativnim izjavama i neprijateljskim tonom kako bi pokazao superiornost i pokornost. Možemo prihvatiti njegove osjećaje, ali se ne složiti s njegovim viđenjem činjenica.

Umjesto prepuštanja instinktivnoj želji da se branite, bolje je upotrijebiti zdrav razum. Ako se osjećate kao da bujicu zlostavljanja počinjete primati k srcu, kao da riječi doista odražavaju vašu vrijednost kao osobe, recite sebi "prestani!" Uostalom, to je ono što oni žele od nas.

Pokušava se uzdići tako što nas obara jer mu je očajnički potrebna samopotvrđivanje. Odrasli ljudi koji poštuju sebe nemaju takvu potrebu. To je svojstveno onima kojima nedostaje samopoštovanje. Ali nećemo mu odgovoriti isto. Nećemo ga dalje omalovažavati.

3. Ne dopustite da vas emocije preuzmu

Možemo vratiti kontrolu nad situacijom sjetivši se da imamo izbora. Konkretno, kontroliramo sve što govorimo. Možemo se osjećati kao da objašnjavamo, branimo se, raspravljamo, smirimo, protunapademo ili popuštamo i pokorimo se, ali možemo se suzdržati od toga.

Nismo gori od ikoga na svijetu, nismo dužni riječi sugovornika shvaćati doslovno. Možemo priznati njegove osjećaje: “Mislim da se osjećaš loše”, “Mora da je jako bolno” ili to mišljenje zadržati za sebe.

Odlučujemo što želimo otkriti i kada. Trenutačno možemo odlučiti da ne govorimo ništa, jer nema smisla ništa govoriti u ovom trenutku. Ne zanima nas slušati.

To ne znači da ga "ignoriramo". Donosimo svjesnu odluku da njegovim optužbama posvetimo upravo onu pažnju koju zaslužuju - nikako. Samo se pretvaramo da slušamo. Možete kimati za pokazivanje.

Odlučujemo ostati mirni, ne nasjedati na njegovu udicu. On nas nije sposoban isprovocirati, riječi nemaju veze s nama. Nema potrebe odgovarati, koristimo se zdravim razumom i odlučujemo šutjeti. Ionako nas ne bi poslušao.

4. Vratite svoje samopoštovanje

Ako bismo njegove uvrede shvaćali osobno, bili smo u gubitničkoj poziciji. On ima kontrolu. Ali možemo povratiti svoje samopoštovanje podsjećajući se da smo vrijedni unatoč svim svojim manama i svim svojim nesavršenostima.

Unatoč svemu rečenom, čovječanstvu nismo ništa manje vrijedni od bilo koga drugog. Čak i ako su njegove optužbe istinite, to samo dokazuje da smo nesavršeni, kao i svi drugi. Naša ga je «nesavršenost» naljutila, zbog čega možemo samo žaliti.

Njegova kritika ne odražava našu vrijednost. Ali ipak nije lako ne kliznuti u sumnju i samokritiku. Kako biste zadržali samopoštovanje, podsjetite se da su njegove riječi riječi djeteta u histeriji, a ni na koji način ne pomažu ni njemu ni nama.

Sasvim smo sposobni suzdržati se i ne podleći iskušenju da damo isti djetinjasti, nezreli odgovor. Uostalom, mi smo odrasli. I odlučujemo se prebaciti na drugi «način». Odlučimo si najprije pružiti emocionalnu pomoć, a onda odgovoriti sugovorniku. Odlučujemo se smiriti.

Podsjećamo se da nismo bezvrijedni. To ne znači da smo bolji od drugih. Mi smo dio čovječanstva, kao i svi drugi. Sugovornik nije bolji od nas, a ni mi nismo gori od njega. Oboje smo nesavršena ljudska bića, s puno prošlosti koja utječe na naš međusobni odnos.

O autoru: Aaron Carmine je klinički psiholog u Urban Balance Psychological Services u Chicagu.