Sadržaj
Osjećati se sigurno, dobiti podršku, vidjeti svoje resurse, postati slobodniji — bliski odnosi omogućuju vam da budete svoji i da se istovremeno razvijate i rastete. Ali ne može svatko riskirati i usuditi se biti blizu. Kako prevladati traumatično iskustvo i ponovno se upustiti u ozbiljnu vezu, kaže obiteljska psihologinja Varvara Sidorova.
Ulazak u blisku vezu znači neizbježno preuzimanje rizika. Uostalom, za to se trebamo otvoriti drugoj osobi, biti bespomoćni pred njom. Ako nam odgovori s nerazumijevanjem ili nas odbije, neminovno ćemo patiti. Svatko je na ovaj ili onaj način imao ovo traumatično iskustvo.
Ali mi, unatoč tome - neki nepromišljeno, neki pažljivo - opet preuzimamo ovaj rizik, težimo intimnosti. Za što?
“Emocionalna intimnost je temelj našeg bića”, kaže obiteljska terapeutkinja Varvara Sidorova. “Ona nam može dati dragocjen osjećaj sigurnosti (a sigurnost, zauzvrat, jača intimnost). Za nas to znači: imam podršku, zaštitu, zaklon. Neću se izgubiti, mogu hrabrije i slobodnije djelovati u vanjskom svijetu.
otkriti se
Naš voljeni postaje naše ogledalo u kojem se možemo vidjeti u potpuno novom svjetlu: bolji, ljepši, pametniji, dostojniji nego što smo mislili o sebi. Kada voljena osoba vjeruje u nas, to nadahnjuje, nadahnjuje, daje nam snagu za rast.
“U institutu sam se smatrao sivim mišem, bojao sam se otvoriti usta u javnosti. I bio je naša zvijezda. I sve ljepotice su me odjednom preferirale! Mogla sam satima razgovarati, pa čak i raspravljati s njim. Ispostavilo se da je sve o čemu sam razmišljao samo nekome zanimljivo. Pomogao mi je da povjerujem da ja kao osoba nešto vrijedim. Ova studentska romansa promijenila mi je život”, prisjeća se 39-godišnja Valentina.
Kada otkrijemo da nismo sami, da smo vrijedni i zanimljivi nekom značajnom drugom, to nam daje uporište.
“Kada otkrijemo da nismo sami, da smo vrijedni i zanimljivi za nekog značajnog drugog, to nam daje podršku”, komentira Varvara Sidorova. – Kao rezultat toga, možemo ići dalje, razmišljati, razvijati se. Počinjemo hrabrije eksperimentirati, ovladavajući svijetom.” Tako djeluje podrška koju nam daje blizina.
prihvatiti kritiku
No, “ogledalo” može istaknuti i naše mane, nedostatke koje kod sebe nismo htjeli primijetiti ili za njih nismo ni znali.
Teško se pomirimo s činjenicom da bliski drugi ne prihvaća sve u nama, stoga su takva otkrića posebno bolna, ali ih je i puno teže odbaciti.
“Jednog dana mi je rekao: “Znaš li u čemu je tvoj problem? Nemaš mišljenje!" Iz nekog razloga, ovaj izraz me jako pogodio. Iako nisam odmah shvatio što je htio reći. Stalno sam mislio na nju. Postupno sam prepoznao da je bio u pravu: jako sam se bojao pokazati svoje pravo ja. Počeo sam učiti reći «ne» i braniti svoj stav. Pokazalo se da i nije tako strašno”, kaže 34-godišnja Elizabeth.
“Ne poznajem ljude koji nemaju svoje mišljenje”, kaže Varvara Sidorova. — Ali netko to drži za sebe, smatra da je tuđe mišljenje a priori važnije i vrijednije. To se događa kada je intimnost jednom od njih dvoje toliko važna da je zbog nje spreman odustati od sebe, stopiti se s partnerom. I dobro je kada partner da nagovještaj: izgradite svoje granice. Ali, naravno, trebate imati hrabrosti i hrabrosti to čuti, shvatiti i početi mijenjati.”
Cijenite razlike
Voljena osoba nam može pomoći da zaliječimo emocionalne rane pokazujući da su ljudi vrijedni povjerenja, a ujedno otkrijemo da i sami imamo potencijal za nesebičnost i toplinu.
"Još u mladosti sam odlučio da ozbiljna veza nije za mene", kaže 60-godišnji Anatolij. — Žene su mi se činile nepodnošljivim stvorenjima, nisam se htio baviti njihovim neshvatljivim emocijama. A sa 57 godina neočekivano sam se zaljubila i udala. Iznenađen sam kad uhvatim da me zanimaju osjećaji moje žene, trudim se biti pažljiv i pažljiv s njom.
Intimnost, za razliku od fuzije, podrazumijeva da se slažemo s partnerovom drugošću, a on nam zauzvrat dopušta da budemo svoji.
Odluka o napuštanju intimnih odnosa obično je rezultat traumatičnog iskustva, napominje Varvara Sidorova. No s godinama, kada više nema onih koji su nas nekoć nadahnjivali strahom od intimnosti, možemo se malo smiriti i odlučiti da veze možda i nisu toliko opasne.
"Kada smo spremni otvoriti se, iznenada sretnemo nekoga kome možemo vjerovati", objašnjava terapeut.
Ali bliski odnosi idilični su samo u bajkama. Postoje krize kada ponovno shvatimo koliko smo različiti.
“Nakon ukrajinskih događaja pokazalo se da smo supruga i ja bili na različitim pozicijama. Svađali su se, svađali, zamalo je došlo do razvoda. Vrlo je teško prihvatiti da vaš partner na svijet gleda drugačije. S vremenom smo postali tolerantniji: što god netko rekao, ono što nas spaja jače je od onoga što nas razdvaja”, kaže 40-godišnji Sergej. Unija s drugim omogućuje vam da otkrijete neočekivane strane u sebi, razvijete nove kvalitete. Intimnost, za razliku od fuzije, uključuje prihvaćanje drugosti našeg partnera, koji nam, pak, dopušta da budemo svoji. Ovdje smo isti, ali ovdje smo drugačiji. I to nas čini jačima.
Maria (33) postala je odvažnija pod utjecajem svog supruga
"Ja kažem: zašto ne?"
Odgajana sam strogo, baka me učila da sve radim po planu. Tako živim: sve je po rasporedu. Ozbiljan posao, dvoje djece, kuća — kako bih se snašao bez planiranja? Ali nisam shvaćala da postoje nedostaci predvidljivosti sve dok mi muž na to nije skrenuo pažnju. Uvijek ga slušam, pa sam počela analizirati svoje ponašanje i shvatila da sam navikla slijediti obrazac i izbjegavati odstupiti od njega.
A muž se ne boji novog, ne ograničava se na poznato. Gura me da budem hrabriji, slobodniji, da vidim nove prilike. Sada često sebi kažem: "Zašto ne?" Recimo, ja, potpuno nesportska osoba, sad idem na skijanje na savjesti. Možda mali primjer, ali za mene je indikativan.