Kada nam dragi dođu sa svojom boli, dajemo sve od sebe da ih utješimo. Ali potporu ne treba promatrati kao čin čistog altruizma. Nedavna istraživanja dokazuju da je tješiti druge dobro za nas same.
Negativne emocije često se osjećaju previše osobne i uzrokuju da se povučemo od drugih, ali najbolji način da se nosimo s njima je doprijeti do ljudi. Podržavajući druge, razvijamo emocionalne vještine koje nam pomažu nositi se s vlastitim problemima. Do ovog su zaključka došle dvije skupine znanstvenika kada su sažele rezultate studija koje su provedene neovisno jedna o drugoj.
Kako da si pomognemo
Prvo istraživanje provela je skupina psihologa sa Sveučilišta Columbia pod vodstvom Brucea Dorea. U sklopu eksperimenta, 166 sudionika komuniciralo je tri tjedna na društvenoj mreži koju su znanstvenici stvorili posebno za rad s iskustvima. Prije i nakon eksperimenta, sudionici su ispunjavali upitnike koji su procjenjivali različite aspekte njihovog emocionalnog života i dobrobiti.
Na društvenoj mreži sudionici su objavljivali vlastite prijave i komentirali objave drugih sudionika. Mogli bi ostaviti tri vrste komentara, koji odgovaraju različitim načinima upravljanja emocijama:
Potvrda — kada prihvatite i shvatite iskustva druge osobe: «Suosjećam s tobom, ponekad problemi padaju na nas kao čunjevi, jedan za drugim.»
revalorizacija — kada ponudite da drugačije sagledate situaciju: «Mislim da trebamo uzeti u obzir i…».
Oznaka pogreške — kada čovjeku skrenete pažnju na greške u mišljenju: «Sve dijelite na bijelo i crno», «Ne možete čitati tuđe misli, ne mislite za druge.»
Sudionici iz kontrolne skupine mogli su objavljivati samo bilješke o svojim iskustvima i nisu vidjeli objave drugih ljudi — kao da vode internetski dnevnik.
Pomažući drugima upravljati svojim emocijama, treniramo vlastitu vještinu regulacije emocija.
Na kraju eksperimenta otkriven je obrazac: što je osoba ostavila više komentara, postala je sretnija. Popravilo mu se raspoloženje, smanjili su se simptomi depresije i sklonost neproduktivnom razmišljanju. U ovom slučaju, vrsta komentara koje je napisao nije bila važna. Kontrolna skupina, u kojoj su članovi objavljivali samo svoje objave, nije se poboljšala.
Autori studije smatraju da je pozitivan učinak dijelom posljedica činjenice da su komentatori sve češće počeli gledati na vlastite živote u drugačijem svjetlu. Pomažući drugima da se nose sa svojim emocijama, trenirali su vlastitu vještinu regulacije emocija.
Nije važno kako su pomogli drugima: podržali su, ukazali na pogreške u razmišljanju ili ponudili da problem sagledaju na drugačiji način. Glavna stvar je interakcija kao takva.
Kako pomažemo drugima
Drugo istraživanje proveli su izraelski znanstvenici — klinički psiholog Einat Levi-Gigi i neuropsihologinja Simone Shamai-Tsoori. Pozvali su 45 parova, u svakom od kojih su odabrali ispitanicu i regulator.
Ispitanici su gledali niz depresivnih fotografija, poput slika pauka i uplakane djece. Regulatori su fotografije vidjeli samo nakratko. Zatim je par odlučio koju će od dvije zadane strategije upravljanja emocijama koristiti: ponovnu procjenu, što znači tumačenje fotografije na pozitivan način, ili ometanje, što znači razmišljanje o nečem drugom. Nakon toga, ispitanik je postupio u skladu s odabranom strategijom i izvijestio kako se zbog toga osjeća.
Znanstvenici su primijetili da su strategije regulatora djelovale učinkovitije i da su se ispitanici koji su ih koristili osjećali bolje. Autori objašnjavaju: kada smo pod stresom, pod jarmom negativnih emocija, može biti teško razumjeti što je najbolje za nas. Gledanje na situaciju izvana, bez emocionalne uključenosti, smanjuje razinu stresa i poboljšava regulaciju emocija.
Glavna vještina
Kada pomažemo drugome da se nosi sa svojim negativnim emocijama, također učimo bolje upravljati vlastitim iskustvima. U središtu ovog procesa je sposobnost sagledavanja situacije očima druge osobe, zamisliti sebe na njegovom mjestu.
U prvoj studiji istraživači su ovu vještinu procijenili neizravno. Eksperimentatori su izračunali koliko često komentatori koriste riječi povezane s drugom osobom: "ti", "vaš", "ti". Što je više riječi bilo povezano s autorom posta, to je autor više ocjenjivao korisnost komentara i aktivnije izražavao zahvalnost.
U drugoj studiji sudionici su radili poseban test koji je ocjenjivao njihovu sposobnost da se postave na mjesto drugoga. Što su regulatori više bodova postigli u ovom testu, to su njihove odabrane strategije bile uspješnije. Regulatori koji su mogli sagledati situaciju sa stajališta subjekta bili su učinkovitiji u ublažavanju boli svog partnera.
Empatija, odnosno sposobnost sagledavanja svijeta očima druge osobe, koristi svima. Ne morate patiti sami. Ako se osjećate loše, potražite pomoć od drugih ljudi. To će poboljšati ne samo vaše emocionalno stanje, već i njihovo.