Odnosi su nemogući bez kompromisa, ali ne možete se stalno potiskivati. Psihologinja Amy Gordon objašnjava kada možete i trebate napraviti ustupke, a kada će to samo naštetiti vama i vašoj vezi.
Tražili ste od muža da kupi mlijeko, ali je zaboravio. Vaš par su na večeru pozvali njegovi prijatelji koji vam se ne sviđaju. Navečer nakon posla oboje ste umorni, ali netko mora dijete staviti u krevet. Sukobi želja su neizbježni, ali nije uvijek jasno kako na njih odgovoriti.
Prva opcija je da se usredotočite na vlastite želje i požalite se na nedostatak mlijeka, odbijete večeru i nagovorite muža da stavi dijete u krevet. Druga opcija je potisnuti svoje želje i staviti partnerove potrebe na prvo mjesto: ne svađajte se oko mlijeka, pristanite na večeru i pustite muža da se odmara dok čitate priče za laku noć.
Međutim, potiskivanje emocija i želja je opasno. Do ovog je zaključka došla skupina psihologa sa Sveučilišta Toronto Mississauga na čelu s Emily Impett. 2012. godine proveli su eksperiment: partneri koji su potisnuli svoje potrebe pokazali su pad emocionalne dobrobiti i zadovoljstva u vezi. Štoviše, često su mislili da se moraju rastati od partnera.
Ako svoje potrebe gurnete u drugi plan zbog partnera, to mu ne ide u prilog – on osjeća vaše prave emocije, čak i ako ih pokušavate sakriti. Sve te sitne žrtve i potisnute emocije se zbrajaju. A što više ljudi žrtvuju svoje interese radi partnera, to dublje tonu u depresiju - to je dokazala studija skupine psihologa sa Sveučilišta Denver pod vodstvom Sarah Witton.
Ali ponekad su potrebne žrtve da bi se spasila obitelj i odnosi. Netko mora staviti bebu u krevet. Kako napraviti ustupke bez rizika od pada u depresiju, doznali su znanstvenici s Katoličkog sveučilišta Furen na Tajvanu. Intervjuirali su 141 bračni par i otkrili da česta žrtvovanja ugrožavaju osobnu i društvenu dobrobit: partneri koji su često potiskivali svoje želje bili su manje zadovoljni svojim brakom i vjerojatnije da će patiti od depresije od ljudi koji su rjeđe činili ustupke.
Nećete se svađati oko mlijeka ako ste sigurni da vaš suprug nije izričito ignorirao vaš zahtjev i da mu je zapravo stalo do vas
Međutim, nakon što su neko vrijeme promatrali parove, znanstvenici su primijetili obrazac. Potiskivanje želja dovelo je do depresije i smanjenja zadovoljstva iz braka samo u onim parovima u kojima se partneri međusobno ne podržavaju.
Ako je jedan od supružnika pružio društvenu podršku drugoj polovici, odbacivanje vlastitih želja nije utjecalo na zadovoljstvo u vezi i nije izazvalo depresiju godinu dana kasnije. Pod društvenom potporom znanstvenici shvaćaju sljedeće radnje: slušati partnera i podržavati ga, razumjeti njegove misli i osjećaje, brinuti se o njemu.
Kada odustanete od svojih želja, gubite osobne resurse. Stoga je žrtvovanje vlastitih interesa stresno. Podrška partnera pomaže u prevladavanju osjećaja ranjivosti povezanog s žrtvom.
Štoviše, ako vas partner podržava, razumije i brine o vama, to mijenja samu prirodu žrtve. Malo je vjerojatno da ćete se posvađati oko mlijeka ako ste sigurni da vaš suprug nije izričito ignorirao vaš zahtjev i da mu je zapravo stalo do vas. U ovom slučaju suzdržavanje pritužbi ili preuzimanje odgovornosti stavljanja bebe u krevet nije žrtva, već dar brižnom partneru.
Ako ste u nedoumici što učiniti: da li se posvađati oko mlijeka, da li pristati na večeru, da li staviti bebu u krevet — postavite si pitanje: osjećate li da vas partner voli i podržava? Ako ne osjećate njegovu podršku, nema smisla suzdržavati nezadovoljstvo. Nagomilat će se, a potom će negativno utjecati na odnose i vaše emocionalno stanje.
Ako osjećate ljubav i brigu svog partnera, vaša žrtva će više ličiti na čin ljubaznosti. S vremenom će to povećati vaše zadovoljstvo u vezi i potaknuti vašeg partnera da učini isto za vas.
O autoru: Amy Gordon je psihologinja i istraživačica u Centru za javno zdravlje na Sveučilištu Kalifornija.