Sadržaj
Osim opterećenja novorođenčeta, roditelji dobivaju čitav niz očekivanja — javnih i osobnih. Voljeti i razvijati se, voditi kroz krize i ostati strpljiv, pružiti najbolje moguće i postaviti temelje za budući prosperitet... Treba li nam ovaj teret i kako se pod njim ne srušiti?
Prva godina života sa željenim i dugo očekivanim djetetom pokazala se noćnom morom za 35-godišnju Natalyu. Osjećala je kolosalnu odgovornost: “Naravno! Uostalom, već sam bila odrasla i pročitala mnogo knjiga o svjesnom majčinstvu, toliko sam znala o odgoju što moji roditelji nisu znali! Jednostavno nisam imala pravo biti loša majka!
Ali od prvog dana sve je krenulo po zlu. Moja kćer je puno plakala, a nisam je mogao brzo staviti u krevet, bio sam iznerviran na nju i ljut na sebe. Svekrva je dodala žar: “Što si htjela? Navikla sam misliti samo na sebe, a sad si majka i zaboravi na sebe.
Strašno sam patio. Noću sam zvala telefonsku liniju i jecala da se ne snalazim, moja kćer ima već mjesec dana, a još uvijek ne razlikujem nijanse njenog plača, što znači da imam lošu vezu s njom i njom, preko moja greška, neću imati osnovno povjerenje u svijet! Ujutro sam nazvala prijateljicu u drugom gradu i rekla: Toliko sam nesposobna majka da bi djetetu bilo puno bolje bez mene.
Sedam godina kasnije, Natalya vjeruje da je uspjela preživjeti samo zahvaljujući razgovoru mladih majki i podršci psihoterapeuta: „Sada shvaćam da su ovu godinu napravili pakao zbog mojih precijenjenih, nerealnih zahtjeva prema sebi, koje su podržali mit da je majčinstvo samo sreća i radost.»
Puno znanja puno tuge
Čini se da su moderne majke dobile potpunu slobodu: samo one same odlučuju kako odgajati djecu. Informacijski resursi su beskonačni: knjige o obrazovanju pune su trgovina, članaka i predavanja — internet. Ali mnogo znanja ne donosi mir, nego pomutnju.
Između brige i pretjeranog skrbništva, ljubaznosti i dopuštanja, pouke i nametanja postoji jedva primjetna granica koju bi roditelj stalno trebao osjećati, ali kako? Jesam li i dalje demokratska u svojim zahtjevima ili vršim pritisak na dijete? Hoću li kupnjom ove igračke zadovoljiti njegovu potrebu ili ga razmaziti? Dopuštam li mi da prestanem s glazbom, prepuštam li se njegovoj lijenosti ili pokazujem poštovanje prema njegovim istinskim željama?
U pokušaju da svom djetetu pruže sretno djetinjstvo, roditelji pokušavaju kombinirati oprečne preporuke i osjećaju da se samo odmiču od slike idealne mame i tate.
Iza želje da djetetu budemo najbolji, često se kriju vlastite potrebe.
“Pitanje je: za koga želimo biti najbolji? — napominje psihoanalitičarka Svetlana Fedorova. — Jedna majka se nada da će nešto dokazati svom bliskom okruženju, a druga zapravo sanja da postane idealna majka za sebe i vlastitu žeđ za ljubavlju, koja je tako nedostajala u djetinjstvu, prenosi na odnos s djetetom. Ali ako nema osobnog iskustva odnosa povjerenja s majkom, a njegov nedostatak je velik, u brizi za dijete postoji muka i operativnost — vanjska, aktivna skrb.
Tada žena pokušava osigurati da dijete bude hranjeno i zbrinuto, ali gubi stvarni kontakt s njim. U očima okoline ona je idealna majka, ali jedan na jedan s djetetom može se otkačiti, a onda krivi sebe. Razlikovanje krivnje i odgovornosti još je jedan izazov s kojim se roditelji stalno susreću.
Biti blizu...koliko?
Sazrijevanje i razvoj djeteta u potpunosti ovisi o majci, smatra Melanie Klein, koja je stajala na početku dječje psihoanalize. Ova ideja, ojačana istraživačem privrženosti Johnom Bowlbyjem, postala je toliko čvrsto utemeljena u našim umovima da je pokušaj psihologa Donalda Winnicotta da oslobodi žene od tereta ogromne odgovornosti (izjavio je da je «dovoljno dobra» i «obično predana» majka prikladna za dijete) nije postigla veliki uspjeh. Žene imaju nova pitanja za sebe: koja je mjera te dovoljnosti? Jesam li dobar koliko je potrebno?
"Winnicott je govorio o prirodnoj sposobnosti majke da osjeti bebu i zadovolji njegove potrebe, a to ne zahtijeva posebno znanje", objašnjava Svetlana Fedorova. “Kada je žena u kontaktu s djetetom, ona intuitivno reagira na njegove signale.”
Dakle, prvi uvjet «dobrote» je jednostavno biti fizički u blizini bebe, ne nestati predugo, odgovoriti na njegov poziv i potrebu za utjehom ili hranom i tako mu pružiti predvidljivost, stabilnost i sigurnost.
Drugi uvjet je prisutnost trećeg. “Govoreći da bi majka trebala imati osobni život, Winnicott je imao na umu seksualni odnos između majke i oca djeteta”, nastavlja psihoanalitičar, “ali zapravo nije toliko važan seks koliko prisutnost drugog modalitet odnosa, partnerstva ili prijateljstva. U nedostatku partnera, majka gotovo sav svoj tjelesni užitak dobiva od fizičke komunikacije s bebom: hranjenja, tetanja, grljenja. Stvara se atmosfera u kojoj dijete postaje, takoreći, zamjena za seksualni objekt i riskira da ga «uhvati» majčin libido.
Takva je majka usklađena s djetetom, ali mu ne daje prostora za razvoj.
Do šest mjeseci dijete treba gotovo stalnu majčinu njegu, ali do odvajanja treba doći postupno. Dijete osim majčinih grudi pronalazi i druge načine utjehe, prijelazne predmete (pjesmice, igračke) koji mu omogućuju distanciranje i izgradnju vlastite psihe. I treba mu naše... greške.
Neuspjeh je ključ uspjeha
Proučavajući interakciju majki s bebama u dobi od 6 do 9 mjeseci, američki psiholog Edward Tronick izračunao je da se majka "sinkronizira" s djetetom samo u 30% slučajeva i ispravno čita njegove signale (umor, nezadovoljstvo, glad). To potiče dijete da izmišlja načine kako prevladati nesklad između svog zahtjeva i majčine reakcije: pokušava privući njezinu pažnju, smiriti se samo, omesti.
Ova rana iskustva postavljaju temelj za samoregulaciju i vještine suočavanja. Štoviše, pokušavajući zaštititi dijete od razočaranja i nezadovoljstava, majka paradoksalno ometa njegov razvoj.
“Nemoguće je odmah shvatiti razlog zašto beba plače”, naglašava Svetlana Fedorova, “ali majka idealnog načina razmišljanja ne može čekati, nudi nepogrešivu opciju: dojku ili dudu. I misli: smirio se, gotova sam! Nije si dopustila tražiti druga rješenja i kao rezultat toga nametnula je djetetu krutu shemu: hrana je rješenje za svaki problem.
O tome je Winnicott napisao: “Dođe vrijeme kada za dijete postane neophodno da majka “propadne” u svojim nastojanjima da mu se prilagodi.” Ne reagirajući na svaki signal dojenčeta, ne radeći sve što traži, majka zadovoljava njegovu mnogo važniju potrebu — razvijanje sposobnosti suočavanja s razočaranjem, stjecanje stabilnosti i neovisnosti.
Znaj sebe
Čak i znajući da naše pedagoške greške neće uništiti djecu, mi sami patimo od njih. “Kada je moja majka vikala na mene kao dijete zbog neurednih igračaka ili loših ocjena, pomislila sam: kako je strašno, nikad se u životu neću ovako ponašati sa svojim djetetom”, priznala je 34-godišnja Oksana. “Ali nisam daleko od majke: djeca se ne slažu, svađaju se, svako traži svoje, rastrgan sam između njih i stalno se lomim.”
Možda je to najveća poteškoća za roditelje — nositi se s jakim osjećajima, ljutnjom, strahom, tjeskobom.
“Ali potrebno je učiniti takve pokušaje”, napominje Svetlana Fedorova, “ili, barem, biti svjesni svoje ljutnje i straha koji pripadaju nama, a ne dolaze izvana, te razumjeti s čime su povezani.”
Sposobnost uzimanja u obzir sebe glavna je vještina čije posjedovanje određuje položaj odrasle osobe i sposobnost rješavanja sukoba, kaže egzistencijalna psihologinja Svetlana Krivtsova: pokušajte uhvatiti unutarnju logiku njegovih riječi, djela i interesa. I tada se između djeteta i odrasle osobe može roditi istina jedinstvena za ovu situaciju.
Iskreno razgovarati sa samim sobom, zanimati se za djecu i pokušati ih razumjeti – bez jamstva uspjeha – ono je što čini odnose živima, a naše roditeljstvo iskustvom osobnog razvoja, a ne samo društvenom funkcijom.
Iznad udaljenosti — izvan nje
Dijete raste, a roditelji imaju sve više razloga sumnjati u njihovu sposobnost. “Ne mogu ga natjerati da uči za vrijeme praznika”, “cijela kuća je zatrpana edukativnim igricama, a on sjedi u gadgetima”, “ona je tako sposobna, blistala je u osnovnoj, a sada je napustila studij, ali nisam inzistirao, propustio sam trenutak” .
Usaditi ljubav prema čitanju/glazbi/sportu, otići na fakultet i dobiti perspektivnu specijalnost... Nesvjesno, neizbježno maštamo o budućnosti djece i sebi (i njima) postavljamo visoke ciljeve. I zamjeramo sebi (i njima) kad sve ne ispadne kako smo htjeli.
„Želja roditelja da razviju djetetove sposobnosti, da mu omoguće bolju budućnost, da nauče svemu što i sami mogu, kao i nada da će vidjeti dostojne rezultate svog truda, sasvim su prirodne, ali… nerealne“, komentira obiteljska psihologinja Dina Magnat. — Zato što dijete ima individualne karakteristike i vlastitu volju, a njegovi interesi mogu drastično odstupiti od interesa njegovih roditelja.
A zanimanja koja su tražena u našem vremenu u budućnosti mogu nestati, a on će pronaći sreću ne tamo gdje njegovi roditelji misle
Stoga bih nazvala dovoljno dobrom majkom koja dijete jednostavno priprema za samostalan život. To zahtijeva sposobnost izgradnje zdravih bliskih odnosa i donošenja odluka, zarađivanja novca i odgovornosti za vlastitu djecu.”
Što pomaže djetetu, a potom i tinejdžeru, da sve to nauči? Iskustvo odnosa povjerenja s roditeljima, prema dobi, u svim fazama odrastanja. Kad daju slobodu prema svojoj snazi i potporu prema potrebi; kad vide, čuju i razumiju. To je ono što je dobar roditelj. Ostalo su detalji, a oni mogu biti vrlo različiti.