Roditelji koji vole da im djeca budu uspješni i samouvjereni ljudi. Ali kako u njima njegovati te kvalitete? Novinarka je naišla na zanimljivo istraživanje i odlučila ga testirati na vlastitoj obitelji. Evo što je dobila.
Nisam pridavao veliku važnost razgovorima o tome gdje su se moji djed i baka upoznali ili kako su proveli djetinjstvo. Sve dok jednog dana nisam naišao na studiju iz 1990-ih.
Psiholozi Marshall Duke i Robin Fivush sa Sveučilišta Emory u Sjedinjenim Državama proveli su eksperiment i otkrili da što djeca više znaju o svojim korijenima, to im je psiha stabilnija, to im je više samopoštovanje i samopouzdanje mogu upravljati svojim životom.
“Priče rodbine daju djetetu priliku da osjeti povijest obitelji, formira osjećaj povezanosti s drugim generacijama”, čitam u studiji. — Čak i ako ima samo devet godina, osjeća jedinstvo s onima koji su živjeli prije sto godina, oni postaju dio njegove osobnosti. Kroz ovu vezu razvijaju se snaga uma i otpornost.”
Pa, sjajni rezultati. Odlučila sam testirati znanstveni upitnik na vlastitoj djeci.
Lako su se nosili s pitanjem "Znate li gdje su vaši roditelji odrasli?" Ali naletjeli su na baku i djeda. Zatim smo prešli na pitanje “Znaš li gdje su se tvoji roditelji upoznali?”. I ovdje nije bilo problema, a verzija se pokazala vrlo romantičnom: “Vidjeli ste tatu u gužvi u baru i bila je to ljubav na prvi pogled.”
Ali na sastanku bake i djeda opet zastoj. Rekla sam joj da su se roditelji mog muža upoznali na plesu u Boltonu, a moj tata i mama na skupu za nuklearno razoružanje.
Kasnije sam pitao Marshalla Dukea: "Je li u redu ako su neki od odgovora malo uljepšani?" Nema veze, kaže. Glavna stvar je da roditelji dijele obiteljsku povijest, a djeca mogu reći nešto o tome.
Nadalje: "Znate li što se događalo u obitelji kada ste se vi (i vaša braća ili sestre) rodili?" Najstariji je bio jako mali kada su se pojavili blizanci, ali se sjetio da ih je tada nazvao "ružičasta beba" i "plava beba".
I čim sam odahnula, pitanja su postala delikatna. “Znaš li gdje su tvoji roditelji radili kad su bili vrlo mali?”
Najstariji sin se odmah sjetio da je tata na biciklu dostavljao novine, a najmlađa kći da sam ja konobarica, ali ja nisam bila dobra u tome (stalno sam prolijevala čaj i miješala ulje češnjaka s majonezom). “A kad ste radili u pubu, posvađali ste se s kuharom, jer nije bilo niti jednog jela na meniju, a svi posjetitelji su vas čuli.”
Jesam li joj stvarno rekao? Trebaju li stvarno znati? Da, kaže Duke.
Pomažu im čak i smiješne priče iz moje mladosti: tako saznaju kako su njihovi rođaci svladali teškoće.
“Neugodne istine često se skrivaju od djece, ali razgovor o negativnim događajima može biti važniji za izgradnju emocionalne otpornosti od pozitivnih,” kaže Marshall Duke.
Postoje tri vrste obiteljskih priča:
- O usponu: "Sve smo postigli ni iz čega."
- U padu: "Izgubili smo sve."
- A najuspješnija opcija je "ljuljanje" iz jednog stanja u drugo: "Imali smo i uspone i padove."
Odrastao sam uz ovu drugu vrstu priča i volim misliti da će se i djeca sjećati ovih priča. Moj sin zna da je njegov pradjed postao rudar sa 14 godina, a moja kći zna da je njegova praprabaka išla raditi dok je još bila tinejdžerka.
Razumijem da sada živimo u potpuno drugačijoj stvarnosti, ali ovako kaže obiteljski terapeut Stephen Walters: „Jedna nit je slaba, ali kada je utkana u nešto veće, povezana s drugim nitima, puno je teže prekinuti. ” Tako se osjećamo jači.
Duke vjeruje da razgovor o obiteljskim dramama može biti dobra osnova za interakciju roditelja i djece nakon što prođe doba priča za laku noć. “Čak i ako junak priče više nije živ, nastavljamo učiti od njega.”
O autoru: Rebecca Hardy je novinarka iz Londona.