Danas se puno priča o prihvaćanju sebe onakvima kakvi jesmo. Neki se lako nose s tim, drugi uopće ne uspijevaju - kako možete voljeti svoje slabosti i nedostatke? Što je prihvaćanje i zašto se ne smije miješati s odobravanjem?
Psihologije: Mnogi od nas su kao djeca učili da trebamo biti kritični prema sebi. A sada se više priča o prihvaćanju, da trebaš biti ljubazniji prema sebi. Znači li to da trebamo biti popustljivi prema svojim nedostacima, pa čak i porocima?
Svetlana Krivtsova, psihologinja: Prihvaćanje nije sinonim za snishodljivost ili odobravanje. “Prihvati nešto” znači da dopuštam ovom nečemu da zauzme mjesto u mom životu, dajem mu pravo da bude. Ja mirno kažem: "Da, to jest, to je."
Neke stvari je lako prihvatiti: ovo je stol, sjedimo za njim i razgovaramo. Ovdje mi nema prijetnje. Teško je prihvatiti ono što doživljavam kao prijetnju. Na primjer, saznam da će mi kuća biti srušena.
Može li se biti miran kad nam se kuća ruši?
Da biste to učinili mogućim, morate napraviti neki unutarnji rad. Prije svega, prisilite se da prestanete kada želite pobjeći ili na prijetnju odgovoriti agresijom.
Stanite i skupite hrabrost da počnete rješavati
Što dublje proučavamo neko pitanje, prije dolazimo do jasnoće: što zapravo vidim? I tada možemo prihvatiti ono što vidimo. Ponekad - s tugom, ali bez mržnje i straha.
A, čak i ako se odlučimo boriti za svoj dom, učinit ćemo to razumno i mirno. Tada ćemo imati dovoljno snage i glava će biti bistra. Tada ne odgovaramo reakcijom poput reakcije bijega ili agresije kod životinja, već ljudskim činom. Mogu se smatrati odgovornim za svoje postupke. Tako dolazi do unutarnje ravnoteže, zasnovane na razumijevanju i smirenosti pred viđenim: «Mogu biti blizu ovoga, to me ne uništava.»
Što da radim ako nešto ne mogu prihvatiti?
Tada bježim od stvarnosti. Jedna od opcija za bijeg je i izobličenje percepcije kada crno nazivamo bijelim ili iz blizine ne vidimo neke stvari. To je nesvjesna represija o kojoj je govorio Freud. Ono što smo potisnuli pretvara se u energetski nabijene crne rupe u našoj stvarnosti, a njihova energija nas stalno drži na nogama.
Sjećamo se da postoji nešto što smo potisnuli, iako se ne sjećamo što je to.
Ne možete ići tamo i ni u kom slučaju ne smijete to pustiti van. Sve snage se troše na to da ne gledamo u ovu rupu, zaobilazeći je. Takva je struktura svih naših strahova i tjeskobe.
A da biste prihvatili sebe, morate pogledati u ovu crnu rupu?
Da. Umjesto zatvaranja očiju, naporom volje okrećemo se onome što nam se ne sviđa, što je teško prihvatiti, i gledamo: kako to funkcionira? Čega se to toliko bojimo? Možda i nije tako strašno? Uostalom, najstrašnije su nepoznate, mutne, nejasne pojave, nešto što je teško dokučiti. Sve što smo upravo rekli o vanjskom svijetu vrijedi i za naš odnos sa samima sobom.
Put do samoprihvaćanja leži kroz poznavanje nejasnih strana vlastite osobnosti. Ako sam nešto razjasnio, prestajem se bojati toga. Razumijem kako se to može učiniti. Prihvatiti sebe znači biti zainteresiran za sebe uvijek iznova bez straha.
Danski filozof Søren Kierkegaard iz XNUMX. stoljeća govorio je o tome: "Nijedan rat ne zahtijeva takvu hrabrost, koju zahtijeva gledanje u sebe." Rezultat truda bit će manje-više realna slika o sebi.
Ali postoje oni koji se uspiju osjećati dobro u sebi bez da se trude. Što oni imaju a drugi nemaju?
Takvi su ljudi imali veliku sreću: u djetinjstvu, odrasli koji su ih prihvatili, ne u "dijelovima", već u cijelosti, pokazali su se pored njih. Obratite pažnju, ne kažem — bezuvjetno voljena i još više hvaljena. Ovo posljednje je općenito opasna stvar. Ne, samo odrasli nisu reagirali sa strahom ili mržnjom na bilo koje svojstvo svog karaktera ili ponašanja, pokušavali su shvatiti kakvo značenje imaju za dijete.
Kako bi dijete naučilo prihvatiti sebe, potrebna mu je smirena odrasla osoba u blizini. Koji, nakon što je saznao za tučnjavu, ne žuri ni grditi ni sramiti se, ali kaže: “Pa da, Petya ti nije dala gumicu. A ti? Pitao si Petea na pravi način. Da. Što je s Petjom? Pobjeći? Plakao je? Dakle, što mislite o ovoj situaciji? Dobro, pa što ćeš učiniti?"
Potrebna nam je odrasla osoba koja prihvaća smireno, postavlja pojašnjavajuća pitanja kako bi slika postala jasnija, zanima se za osjećaje djeteta: „Kako si? A što mislite, da budem iskren? Jesi li radio dobro ili loše?
Djeca se ne boje onoga što njihovi roditelji gledaju sa mirnim zanimanjem
I ako danas ne želim priznati neke slabosti u sebi, vjerojatno sam strah od njih preuzeo od svojih roditelja: neki od nas ne podnose kritiku jer su se roditelji bojali da se neće moći ponositi svojim dijete.
Pretpostavimo da odlučimo pogledati u sebe. I nije nam se svidjelo ono što smo vidjeli. Kako se nositi s tim?
Da bismo to učinili, potrebna nam je hrabrost i ... dobar odnos sa samim sobom. Razmislite o tome: svatko od nas ima barem jednog pravog prijatelja. Rodbina i prijatelji — svašta se može dogoditi u životu — ostavit će me. Netko će otići na drugi svijet, nekoga će ponijeti djeca i unuci. Mogu me izdati, mogu se razvesti od mene. Ne mogu kontrolirati druge. Ali postoji netko tko me neće ostaviti. A ovo sam ja.
Ja sam onaj drug, unutarnji sugovornik koji će reći: “Završi posao, već te glava boli.” Ja sam ta koja je uvijek za mene, koja pokušava razumjeti. Koji ne završi u minuti neuspjeha, nego kaže: „Da, zeznuo si, prijatelju. Moram to popraviti, inače tko ću biti? Ovo nije kritika, ovo je podrška nekome tko želi da na kraju budem dobar. I tada osjećam toplinu iznutra: u prsima, u trbuhu...
Odnosno, možemo osjetiti prihvaćanje sebe čak i fizički?
Sigurno. Kada otvorenog srca pristupim nečemu vrijednom za sebe, srce mi se “zagrije” i osjetim tijek života. U psihoanalizi se to zvalo libido - energija života, a u egzistencijalnoj analizi - vitalnost.
Njegov simbol su krv i limfa. Brže teku kad sam mlad i sretan ili tužan, a sporije kad sam ravnodušan ili „smrznut“. Stoga, kada se čovjeku nešto sviđa, njegovi obrazi postaju ružičasti, oči sjaje, metabolički procesi se ubrzavaju. Tada ima dobar odnos sa životom i samim sobom.
Što vas može spriječiti da prihvatite sebe? Prvo što mi pada na pamet su beskonačne usporedbe s ljepšim, pametnijim, uspješnijim…
Usporedba je apsolutno bezopasna ako druge doživljavamo kao ogledalo. Po načinu na koji reagiramo na druge možemo puno naučiti o sebi.
To je ono što je važno — poznavati sebe, cijeniti vlastitu jedinstvenost
I ovdje opet mogu intervenirati sjećanja. Kao da u glazbi zvuče teme različitosti od drugih u nama. Nekima je glazba uznemirujuća i gorka, drugima je lijepa i skladna.
Glazba koju osiguravaju roditelji. Ponekad osoba, koja je već postala odrasla, pokušava "promijeniti rekord" dugi niz godina. Ova se tema jasno očituje u reakciji na kritiku. Netko je previše spreman priznati svoju krivnju, a da uopće nema vremena shvatiti je li imao priliku bolje. Netko općenito ne podnosi kritiku, počinje mrziti one koji zadiru u njegovu besprijekornost.
Ovo je bolna tema. I tako će ostati zauvijek, ali možemo se naviknuti nositi se s takvim situacijama. Ili ćemo čak na kraju doći do povjerljivog stava prema kritičarima: “Vau, kako me on doživljava zanimljivom. Svakako ću razmisliti o tome, hvala na pažnji.
Zahvalan odnos prema kritičarima najvažniji je pokazatelj samoprihvaćanja. To, naravno, ne znači da se slažem s njihovom ocjenom.
Ali ponekad zaista radimo loše stvari, a savjest nas muči.
U dobrom odnosu sa samim sobom, savjest je naš pomoćnik i prijatelj. Ima jedinstvenu budnost, ali nema vlastitu volju. Pokazuje što bi trebalo učiniti da budemo sami, najbolji što sami želimo znati. A kada se ponašamo na pogrešan način, to nas boli i muči, ali ništa više…
Ovu muku je moguće odbaciti. Savjest, u principu, ne može natjerati da se nešto učini, ona samo tiho sugerira. Što točno? Budi opet svoj. Trebali bismo joj biti zahvalni na tome.
Ako poznajem sebe i vjerujem tom znanju, nije mi dosadno sa sobom i slušam svoju savjest — prihvaćam li sebe uistinu?
Za samoprihvaćanje je bitno razumjeti gdje sam sada, na kojem mjestu u svom životu. U smjeru čega ga gradim? Moramo vidjeti cjelinu, nekako “bacimo” cjelinu za danas, a onda to postane smisleno.
Sada mnogi klijenti dolaze psihoterapeutima s ovim zahtjevom: “Uspješno sam, mogu nastaviti karijeru, ali ne vidim smisao.” Ili: "U obitelji je sve u redu, ali..."
Dakle, trebate globalni cilj?
Ne nužno globalno. Svaki cilj koji je u skladu s našim vrijednostima. I sve može biti vrijedno: veze, djeca, unuci. Netko želi napisati knjigu, netko želi uzgajati vrt.
Svrha djeluje kao vektor koji strukturira život
Osjećaj da život ima smisla ne ovisi o tome što radimo, već o tome kako to radimo. Kad imamo ono što nam se sviđa i na što interno pristajemo, mi smo mirni, zadovoljni, a svi oko nas su mirni i zadovoljni.
Možda je nemoguće prihvatiti sebe jednom zauvijek. Hoćemo li i dalje ponekad ispasti iz ovog stanja?
Onda se moraš vratiti sebi. U svakome od nas, iza površnog i svakodnevnog — stila, manira, navika, karaktera — krije se nešto nevjerojatno: jedinstvenost moje prisutnosti na ovoj zemlji, moja neusporediva individualnost. A istina je da nikad nije bilo nikoga poput mene i nikada ga više neće biti.
Ako na sebe gledamo na ovaj način, kako se osjećamo? Iznenađenje, to je kao čudo. A odgovornost — jer u meni ima puno dobra, može li se to očitovati u jednom ljudskom životu? Činim li sve za ovo? I radoznalost, jer ovaj dio mene nije zaleđen, mijenja se, svaki dan me nečim iznenadi.
Ako ovako gledam na sebe i ovako se ponašam, nikad neću biti sam. Oko onih koji se dobro ponašaju, uvijek su drugi ljudi. Jer način na koji se ponašamo prema sebi vidljiv je drugima. I žele biti s nama.