Oni koji sanjaju intimnost privlače se onima koje ona plaši. One koji žestoko brane svoju neovisnost privlače oni koji neprestano zadiru u njihov osobni prostor. Ne zvuči baš logično, ali nama je svojstveno. Što nas tjera da se zaljubljujemo u emocionalno nedostupne partnere i postoji li šansa da se to promijeni? Kaže psiholog Kyle Benson.
Vezanost je poput velikog gumba za paniku u mozgu. Kad život teče svojim tokom, nema potrebe za njim. Radimo uskršnje kolače, skupljamo bukete lišća, igramo nadoknadu. Ili se nađemo s prijateljima, planiramo, idemo na posao i uživamo u svakom danu.
Ali onda se dogodi nešto loše: padnemo i slomimo koljeno. Školski nas nasilnik gura i mi ispuštamo ručak na pod. Šef ti prijeti otkazom. Ova negativna iskustva stvaraju brigu i tjeskobu, a tjeskoba zauzvrat aktivira naš gumb za hitne slučajeve.
I ona šalje signal: tražite intimnost. Pronalazimo one odnose koji nas podržavaju – ili bolje rečeno, ono što mislimo o sebi. I to je paradoks: privrženost, bez koje bismo teško preživjeli u djetinjstvu, počinje se okrutno šaliti s nama. Ako sami sebe ocjenjujemo negativno, tada nalazimo utjehu u odnosima s onima koji nas ocjenjuju na isti način.
Tri strategije odnosa
Privrženost koju smo osjećali za svoju majku u djetinjstvu diktira jednu od tri strategije u odnosima.
1.
Zdrava strategija (sigurna vezanost)
Prema istraživanjima psihologa, ne više od 50% koristi ovu strategiju. Takvi se ljudi lako spajaju i komuniciraju s drugima. Ne osjećaju se neugodno kada netko ovisi o njima, a ni sami se ne boje gubitka slobode. Pozitivno doživljavaju druge i sebe. Ako partneru u vezi nešto ne odgovara, uvijek su spremni na dijalog.
2.
Manipulativna strategija (tjeskobna vezanost)
Ove osobe traže maksimalnu intimnost u vezi. Njihov ideal je potpuna fuzija. Često se brinu da ih partner ne voli dovoljno, boje se biti sami.
Ljudi ovog tipa sebe podcjenjuju i stavljaju druge na pijedestal, čine sve da ispune očekivanja njima značajnih ljudi. Neobično privrženi, neprestano traže vanjsku potvrdu vlastite vrijednosti, jer je sami ne osjećaju.
3.
Strategija "ostavi me na miru" (izbjegavajte tip)
Osjećaju se neugodno u bliskim odnosima, ne vole ovisiti o drugima i više vole da nitko ne ovisi ni o njima. Naučivši iz vlastitog iskustva da intimnost donosi samo patnju, teže neovisnosti i samodostatnosti.
Takvi ljudi sebe doživljavaju superpozitivno, a druge negativno. Oni imaju tendenciju koristiti nesigurnost pretjerano privrženih ljudi kako bi dodatno ojačali svoju superiornost.
Tko koga bira i zašto
Ako pažljivo proučite ove tri strategije — kao što smo jednom čitali stanje problema u školi — postat će jasno da su svi naši daljnji susreti i patnje već "uređeni" u njima.
Osobe s posljednje dvije vrste privrženosti privučene su jedni drugima, iako je jasno da je njihov odnos predodređen da bude destruktivan. Što je još važnije, odbijat će partnera sve dok ne promijeni svoj pozitivan stav prema njima u ono što od njega očekuju.
Ali što je s ljudima s prvom vrstom privrženosti? Traže ljude s istom zdravom, sigurnom vrstom privrženosti.
Čini se, zašto je nemoguće da se drugi ili treći tip susreću s prvim? Takvi se susreti događaju, ali takvi ljudi ne doživljavaju međusobnu privlačnost, interes koji ih može držati zajedno.
Što učiniti? Prije svega, shvatite kakvu vrstu vezanosti imate. Ovo je ključ za pronalaženje i održavanje odnosa ako to niste mogli u prošlosti. Ako nastavite izlaziti s "pogrešnim", glavni razlog je još uvijek u vama.
Zašto se onda zaljubljujemo u emocionalno nedostupne partnere?
1.
Takve osobe su izrazito neovisne, uspješno potiskuju svoje emocije, što znači da se lako mogu ohladiti do partnera i prekinuti vezu — i eto ih opet među onima koji traže svog partnera.
Ljudi sa sigurnom vrstom privrženosti ne upuštaju se u niz dugih sastanaka i pretraživanja. Osjećajući baš tu «kemiju», odluče da im partner odgovara, i uklope se u dugotrajnu vezu. Zato ih je i najteže pronaći — rijetko ulaze na tržište upoznavanja, a kad odu, na njemu se kratko zadržavaju i odmah se «smiruju» u novu vezu.
Osim toga, emocionalno nedostupni ljudi gotovo nikad ne susreću isto što i oni sami: nitko od njih nema želju emocionalno ulagati u vezu.
Ako spojite sve dijelove slagalice, ispada da je vjerojatnost susreta s emocionalno nedostupnim partnerom vrlo visoka. Međutim, međusobne odnose ne stvaraju jer im je potreban prostor i neovisnost, ne susreću ljude sa zdravom sigurnom privrženošću, jer takvi ljudi ne ostaju dugo na tržištu — pa koga privlače? Jao, partneri s tjeskobnom vrstom privrženosti koji žude za ekstremnom intimnošću.
2.
Smatramo ih vrlo privlačnim
Često ne shvaćamo da su partneri kojima smo opsjednuti oni koji mogu samo pojačati našu duboku sumnju u sebe. Naše predodžbe o ljubavi privlače nam posebne partnere.
U ranoj fazi veze, “nezavisan”, emocionalno nedostupan partner šalje mješovite signale: zove, ali ne uvijek, ne skriva suosjećanje, ali istovremeno jasno daje do znanja da je još uvijek u potrazi.
Emocionalno dostupni partneri ne igraju tvrdo. U njihovom svijetu jednostavno nema tajanstvenih propusta.
Ova je taktika prilično korisna: primanjem nejasne proturječne poruke, “potrebni” partner s tjeskobnom vrstom privrženosti postaje opsjednut vezom. Prijatelji, hobiji, interesi i karijere blijede u drugi plan.
3.
U emocionalno pristupačnim partnerima nedostaje nam «vatra»
Zamislimo da smo imali sreće pa smo upoznali osobu čije je djetinjstvo bilo jednostavno i mirno, a pogled na svijet jednako jednostavan i otvoren. Hoćemo li shvatiti da smo dobili na lutriji ili ćemo odlučiti da nešto nedostaje u našem odnosu s takvom osobom?
Emocionalno pristupačni partneri ne igraju tvrdo i ne bacaju nam sve pred noge kako bi nas osvojili. U njihovom svijetu jednostavno nema tajanstvenih propusta i neizvjesnosti, mučnog čekanja.
Pored takve osobe smo mirni, i ne vjerujemo da je on jedini, jer “ništa se ne događa”, jer naše emocije nisu napuhane, što znači da nam je dosadno. I zbog toga prolazimo pored zaista divnih ljudi.
Uspone i padove, sumnje i ushićenja, te stalno čekanje u odnosima s emocionalno nedostupnim ljudima ne treba zamijeniti sa strašću ili ljubavlju. Izgleda vrlo slično, ali vjerujte, nije ona. Ne dopustite da vas zarobe. I, koliko god to bilo teško, raditi na razumijevanju mehanizama privlačnosti koji su u nama postavljeni u djetinjstvu. Vjerujte mi, moguće je. A emocionalno zdravi odnosi mogu donijeti puno više sreće.
Kyle Benson je obiteljski psiholog i savjetnik.