Sadržaj
Često se ponašamo kao stručnjaci za tuđe odnose i lako rješavamo tuđe životne probleme. Ponašanje onih koji trpe nasilje može se činiti apsurdnim. Statistike govore da mu se žrtve zlostavljanja od strane partnera u prosjeku vraćaju sedam puta prije nego što konačno prekinu vezu. "Zašto ga jednostavno nije ostavila?" Mnogim žrtvama zlostavljanja poznato je ovo pitanje.
“Odnosi u kojima jedna osoba iskorištava drugu stvaraju među njima vezu temeljenu na izdaji. Žrtva se veže za svog mučitelja. Talac počinje braniti zločinca koji ga drži. Žrtva incesta štiti roditelja, zaposlenik se odbija žaliti na šefa koji ne poštuje njegova prava “, piše psiholog dr. Patrick Carnes.
“Traumatska vezanost obično prkosi svakom razumnom objašnjenju i vrlo ju je teško prekinuti. Za njen nastanak najčešće su potrebna tri uvjeta: jasna moć jednog od partnera nad drugim, nepredvidivo izmjenjivanje razdoblja dobrog i lošeg tretmana i neobično emocionalni trenuci u vezi koji spajaju partnere”, piše psihijatar M.Kh. . Logan.
Traumatska privrženost nastaje kada partneri zajedno prolaze kroz nešto rizično što izaziva snažne emocije. U disfunkcionalnoj vezi, veza je ojačana osjećajem opasnosti. Poznati «Stockholmski sindrom» nastaje na približno isti način - žrtva zlostavljanja, pokušavajući se zaštititi u nepredvidivoj vezi, veže se za svog mučitelja, on je istovremeno užasava i postaje izvor utjehe. Žrtva razvija neobjašnjivu lojalnost i odanost prema osobi koja je maltretira.
Traumatska privrženost posebno je jaka u vezama u kojima se zlostavljanje ponavlja u ciklusima, gdje žrtva želi pomoći zlostavljaču, «spasiti» ga, a jedan od partnera zaveo i izdao drugog. Evo što o tome kaže Patrick Carnes: “Izvana, sve se čini očitim. Svi takvi odnosi temelje se na ludoj odanosti. Uvijek imaju iskorištavanje, strah, opasnost.
Ali ima i naznaka ljubaznosti i plemenitosti. Govorimo o ljudima koji su spremni i žele živjeti s onima koji ih izdaju. Ništa ne može poljuljati njihovu odanost: ni emocionalne rane, ni strašne posljedice, ni rizik od smrti. Psiholozi to nazivaju traumatičnom privrženošću. Ovu nezdravu privlačnost pojačava osjećaj opasnosti i srama. Često u takvim odnosima dolazi do izdaje, prijevare, zavođenja. Uvijek postoji rizik i opasnost u nekom obliku.”
Često je žrtva zahvalna partneru tiraninu što se neko vrijeme prema njoj ponaša normalno.
Što je nepredvidiva nagrada i kakvu ulogu igra u traumatskoj privrženosti? U slučaju disfunkcionalne veze, to znači da se okrutnost i ravnodušnost u svakom trenutku mogu iznenada promijeniti u naklonost i brigu. Mučitelj povremeno iznenada nagrađuje žrtvu iskazujući privrženost, dajući komplimente ili darove.
Na primjer, muž koji je istukao svoju ženu tada joj daje cvijeće ili majka koja dugo odbija komunicirati sa svojim sinom odjednom počinje s njim razgovarati toplo i nježno.
Nepredvidiva nagrada dovodi do činjenice da žrtva neprestano želi dobiti odobrenje mučitelja, također ima dovoljno rijetkih djela ljubaznosti. Potajno se nada da će sve biti u redu kao i prije. Poput igračice ispred automata, ona postaje ovisna o ovoj igri na sreću i spremna je dati puno radi sablasne šanse da dobije “nagradu”. Ova manipulativna taktika čini rijetke činove ljubaznosti dojmljivijim.
“U prijetećim situacijama, očajnički tražimo tračak nade - čak i malu šansu za poboljšanje. Kada mučitelj pokaže i malo ljubaznosti prema žrtvi (čak i ako je to za njega korisno), ona to doživljava kao dokaz njegovih pozitivnih kvaliteta. Rođendanska čestitka ili poklon (koji se obično daje nakon razdoblja maltretiranja) — i sada još uvijek nije potpuno loša osoba koja bi se mogla promijeniti u budućnosti. Često je žrtva zahvalna svom tiranskom partneru samo zato što se neko vrijeme prema njoj ponaša normalno”, piše dr. Patrick Carnes.
Što se događa na razini mozga?
Traumatska vezanost i nepredvidive nagrade uzrokuju pravu ovisnost na razini biokemije mozga. Istraživanja pokazuju da ljubav aktivira ista područja mozga koja su odgovorna za ovisnost o kokainu. Stalne poteškoće u odnosima mogu, začudo, dodatno povećati ovisnost. Ovaj proces uključuje: oksitocin, serotonin, dopamin, kortizol i adrenalin. Zlostavljanje od strane partnera možda neće oslabiti, već, naprotiv, ojačati privrženost njemu.
Dopamin je neurotransmiter koji igra ključnu ulogu u "centru užitka" u mozgu. Uz njegovu pomoć mozak stvara određene veze, primjerice, partnera povezujemo s užitkom, a ponekad čak i s preživljavanjem. Što je zamka? Nepredvidive nagrade oslobađaju više dopamina u mozgu od predvidljivih! Partnera koji neprestano mijenja bijes u milosrđe i obrnuto privlači još više, javlja se ovisnost, po mnogo čemu slična ovisnosti o drogama.
I to su daleko od jedine promjene mozga do kojih dolazi zbog zlostavljanja. Zamislite samo koliko je žrtvi teško prekinuti odnose s mučiteljima!
Znakovi traumatske vezanosti
- Znate da je vaš partner okrutan i manipulativan, ali ne možete pobjeći od njega. Uvijek se sjećate zlostavljanja iz prošlosti, krivite sebe za sve, vaše samopoštovanje i samopoštovanje u potpunosti ovise o vašem partneru.
- Doslovno hodate na prstima kako ga ne biste na bilo koji način isprovocirali, kao odgovor dobivate samo novo maltretiranje i tek povremeno neku ljubaznost
- Osjećate se kao da ste ovisni o njemu i ne razumijete zašto. Trebate njegovo odobrenje i obratite mu se za utjehu nakon sljedećeg maltretiranja. To su znakovi jake biokemijske i psihološke ovisnosti.
- Vi štitite svog partnera i nikome ne govorite o njegovim odvratnim djelima. Odbijate podnijeti policijsku prijavu protiv njega, zauzimate se za njega kada vam prijatelji ili rodbina pokušavaju objasniti koliko je njegovo ponašanje nenormalno. Možda se u javnosti pokušavate pretvarati da vam ide dobro i da ste sretni, umanjujući važnost partnerovog zlostavljanja i pretjerujete ili romantizirate njegove rijetke plemenite postupke.
- Ako pokušate pobjeći od njega, onda njegovo neiskreno kajanje, «krokodilske suze» i obećanja da će se promijeniti svaki put kada ga uvjerite. Čak i ako dobro razumijete sve što se zapravo događa u vezi, još uvijek gajite lažnu nadu u promjenu.
- Razvijate naviku samosabotiranja, počinjete se ozljeđivati ili razvijate neku vrstu nezdrave ovisnosti. Sve je to samo pokušaj da se na neki način odmakne od boli i maltretiranja i akutnog osjećaja srama uzrokovanog njima.
- Opet ste spremni žrtvovati principe za dobrobit ove osobe, dopuštajući ono što ste prije smatrali neprihvatljivim.
- Mijenjate svoje ponašanje, izgled, karakter, pokušavajući zadovoljiti sve nove zahtjeve partnera, dok on sam najčešće nije spreman ništa promijeniti za vas.
Kako izbaciti nasilje iz svog života?
Ako ste razvili traumatičnu privrženost osobi koja vas zlostavlja (bilo emocionalno ili fizički), prvo je važno to razumjeti i priznati. Shvatite da ovu privrženost imate ne zbog nekih prekrasnih kvaliteta u svom partneru, već zbog svoje psihološke traume i nepredvidivih nagrada. To će vam pomoći da prestanete svoju vezu tretirati kao nešto «posebno» što zahtijeva sve više vremena, energije i strpljenja. Nasilni patološki narcisi neće se promijeniti za vas ili bilo koga drugog.
Ako iz nekog razloga još ne možete prekinuti vezu, pokušajte se što više distancirati od “toksičnog” partnera. Pronađite terapeuta koji ima iskustva u radu s traumom. Tijekom terapije postajete svjesni što se zapravo dogodilo u vezi i tko je za to odgovoran. Niste krivi za zlostavljanje koje ste doživjeli i niste krivi što ste razvili traumatičnu privrženost tiranskom partneru.
Zaslužuješ život bez maltretiranja i zlostavljanja! Zaslužujete zdrave odnose, i prijateljstvo i ljubav. Oni će vam dati snagu, a ne iscrpiti. Vrijeme je da se oslobodite okova koji vas još vežu za vašeg mučitelja.
Izvor: blogs.psychcentral.com