Zašto ne osjećam ništa?

"A što misliš, kako bih se trebao osjećati?" — ovim pitanjem moja 37-godišnja prijateljica Lina dovršila je priču o tome kako se posvađala sa suprugom kada ju je optužio za glupost i lijenost. Razmislio sam o tome (riječ "trebao bi" ne pristaje dobro uz osjećaje) i pažljivo upitao: "Što osjećaš?" Došao je red da razmisli i moj prijatelj. Nakon stanke, iznenađeno je rekla: “Čini se da ništa. Događa li se to tebi?»

Naravno da ima! Ali ne kad se svađamo s mojim mužem. Što osjećam u takvim trenucima, znam sigurno: ogorčenost i ljutnju. I ponekad strah, jer zamišljam da se nećemo moći pomiriti, a onda ćemo se morati rastati, a ta me pomisao plaši. Ali dobro se sjećam da kada sam radila na televiziji, a moj šef je glasno vikao na mene, apsolutno ništa nisam osjećao. Samo nula emocija. Čak sam bio i ponosan na to. Iako je ovaj osjećaj teško nazvati ugodnim.

“Nema nikakvih emocija? To se ne događa! prigovorila je obiteljska psihologinja Elena Ulitova. Emocije su reakcija tijela na promjene u okolini. Utječe i na tjelesne osjete, i na sliku o sebi i na razumijevanje situacije. Ljuti muž ili šef je prilično značajna promjena u okruženju, ne može proći nezapaženo. Zašto se onda emocije ne jave? Gubimo kontakt sa svojim osjećajima, pa nam se čini da osjećaja nema, objašnjava psihologinja.

Znači jednostavno ne osjećamo ništa? "Nije tako", ponovno me ispravlja Elena Ulitova. Nešto osjećamo i možemo to razumjeti prateći reakcije našeg tijela. Je li vam se disanje pojačalo? Čelo prekriveno znojem? Jesu li ti bile suze u očima? Ruke stisnute u šake ili utrnule noge? Vaše tijelo vrišti: "Opasnost!" Ali ovaj signal ne prenosite u svijest, gdje bi se mogao povezati s prošlim iskustvom i nazvati riječima. Stoga subjektivno doživljavate ovo složeno stanje, kada nastale reakcije nailaze na prepreku na putu do svoje svjesnosti, kao odsutnost osjećaja. Zašto se ovo događa?

Previše luksuza

Vjerojatno je osobi koja je pozorna na svoje osjećaje teže prekoračiti “ne želim”? “Očito, osjećaji ne bi trebali biti jedina osnova za donošenje odluka”, pojašnjava egzistencijalna psihoterapeutkinja Svetlana Krivtsova. “Ali u teškim vremenima, kada roditelji nemaju vremena slušati svoje osjećaje, djeca dobivaju skrivenu poruku: “Ovo je opasna tema, može nam uništiti živote.”

Jedan od uzroka neosjetljivosti je nedostatak treninga. Razumijevanje svojih osjećaja vještina je koja se možda nikada neće razviti.

„Za to je djetetu potrebna podrška roditelja“, ističe Svetlana Krivtsova, „ali ako od njih dobije signal da njegovi osjećaji nisu važni, ne odlučuju ništa, ne uzimaju se u obzir, onda on prestaje osjećati, odnosno prestaje biti svjestan svojih osjećaja.”

Naravno, odrasli to ne čine zlonamjerno: “To je posebnost naše povijesti: čitava se razdoblja društvo vodilo principom “da ne debljam, da sam živ”. U situaciji u kojoj morate preživjeti, osjećaji su luksuz. Ako osjećamo, mogli bismo biti neučinkoviti jer ne radimo ono što trebamo.”

Nedostatak vremena i roditeljske snage dovodi do toga da nasljeđujemo tu čudnu neosjetljivost. "Drugi modeli se ne uspijevaju asimilirati", žali terapeut. „Čim se počnemo malo opuštati, kriza, zadaci i na kraju strah ponovno nas prisiljavaju da se grupiramo i emitiramo model „učini što moraš“ kao jedini ispravan.“

Čak i jednostavno pitanje: "Želiš li pitu?" za neke je to osjećaj praznine: «Ne znam». Zato je važno da roditelji postavljaju pitanja («Je li ti to dobro?») i iskreno opisuju što se događa s djetetom («Imaš temperaturu», «Mislim da se bojiš», «Ti ovo bi se moglo svidjeti») i s drugima. (“Tata se ljuti”).

Rječnik neobičnosti

Roditelji izgrađuju temelje vokabulara koji će s vremenom omogućiti djeci da opišu i razumiju svoja iskustva. Kasnije će djeca svoja iskustva uspoređivati ​​s pričama drugih ljudi, s onim što vide u filmovima i pročitaju u knjigama... U našem naslijeđenom rječniku postoje zabranjene riječi koje je bolje ne koristiti. Ovako funkcionira obiteljsko programiranje: neka su iskustva odobrena, druga ne.

“Svaka obitelj ima svoje programe”, nastavlja Elena Ulitova, “oni se također mogu razlikovati ovisno o spolu djeteta. Dječacima se često zabranjuje sve što je povezano sa slabošću: tuga, ogorčenost, umor, nježnost, sažaljenje, strah. Ali bijes, radost, posebno radost pobjede su dopušteni. Kod djevojaka je češće obrnuto – ljutnja je dopuštena, ljutnja zabranjena.”

Osim zabrana, postoje i recepti: djevojkama se propisuje strpljenje. I zabranjuju se, u skladu s tim, žaliti, govoriti o svojoj boli. “Moja je baka voljela ponavljati: “Bog nam je izdržao i zapovjedio”, prisjeća se 50-godišnja Olga. — A majka je ponosno rekla da tijekom poroda «nije ispustila ni zvuka». Kada sam rodila svog prvog sina, trudila sam se da ne vrištim, ali nisam uspjela, a bilo me je i sram što nisam ispunila “postavku”.

Zovi njihovim imenima

Po analogiji s načinom razmišljanja, svatko od nas ima svoj vlastiti «način osjećanja» povezan sa sustavom vjerovanja. “Imam pravo na neke osjećaje, ali ne i na druge, ili imam pravo samo pod određenim uvjetima”, objašnjava Elena Ulitova. — Na primjer, možete se ljutiti na dijete ako je krivo. A ako vjerujem da on nije kriv, moja ljutnja se može istjerati ili promijeniti smjer. Može se uputiti sebi: "Ja sam loša majka!" Sve su majke kao majke, ali ja vlastito dijete ne mogu utješiti.

Ljutnja se može sakriti iza ogorčenosti — svi imaju normalnu djecu, ali ja sam dobio ovo, viče i viče. “Tvorac transakcijske analize, Eric Berne, vjerovao je da osjećaj ogorčenosti uopće ne postoji”, prisjeća se Elena Ulitova. — Ovo je osjećaj «reketa»; trebamo ga da bismo ga upotrijebili da prisilimo druge da rade ono što želimo. Uvrijeđen sam, pa bi se trebao osjećati krivim i nekako se iskupiti.”

U mogućnosti smo ne samo zamijeniti neke osjećaje drugima, već i pomaknuti raspon iskustava na ljestvici plus-minus. “Jednog dana odjednom sam shvatio da ne osjećam radost”, priznaje 22-godišnji Denis, “pao je snijeg, a ja mislim: “Bit će bljuzgavo, bit će bljuzgavo. Dan se počeo povećavati, mislim: "Koliko čekati, da postane vidljivo!"

Naša “slika osjećaja” doista često gravitira prema radosti ili tuzi. "Razlozi mogu biti različiti, uključujući nedostatak vitamina ili hormona", kaže Elena Ulitova, "ali često se ovo stanje javlja kao rezultat odgoja. Zatim, nakon što shvatite situaciju, sljedeći korak je da sebi date dopuštenje da osjećate.

Ne radi se o tome da imate više «dobrih» osjećaja. Sposobnost doživljavanja tuge jednako je važna kao i sposobnost radovanja. Riječ je o širenju spektra iskustava. Tada nećemo morati izmišljati «pseudonime», a osjećaje ćemo moći nazvati pravim imenom.

Prejake emocije

Bilo bi pogrešno misliti da se sposobnost "isključivanja" osjećaja uvijek javlja kao pogreška, nedostatak. Ponekad nam ona pomaže. U trenutku smrtne opasnosti mnogi doživljavaju obamrlost, sve do iluzije da «nisam ovdje» ili «sve se događa ne meni». Neki «ništa ne osjećaju» odmah nakon gubitka, ostavljeni sami nakon rastave ili smrti voljene osobe.

“Ovdje nije zabranjen osjećaj kao takav, već intenzitet tog osjećaja”, objašnjava Elena Ulitova. “Snažno iskustvo uzrokuje snažno uzbuđenje, koje zauzvrat uključuje zaštitnu inhibiciju.” Tako djeluju mehanizmi nesvjesnog: nepodnošljivo je potisnuto. S vremenom će situacija postati manje akutna, a osjećaj će se početi manifestirati.

Možemo se bojati da će nas preplaviti neki jak osjećaj ako ga pustimo van i nećemo se moći nositi s njim. “Jednom sam od bijesa slomio stolicu i sada sam siguran da mogu nanijeti stvarno zlo osobi na koju sam ljut. Stoga se trudim biti suzdržan i ne dati oduška ljutnji - priznaje 32-godišnji Andrei.

“Imam pravilo: nemoj se zaljubljivati”, kaže 42-godišnja Maria. “Jednom sam se zaljubila u čovjeka bez sjećanja, a on mi je, naravno, slomio srce. Stoga izbjegavam vezanosti i sretan sam.” Možda nije loše ako se odreknemo osjećaja koji su nam nepodnošljivi?

Zašto osjećati

Mehanizam za odvajanje od emocija predviđen je za hitne situacije, nije dizajniran za dugotrajnu upotrebu. Ako stalno potiskujemo jedan osjećaj, onda drugi slabe, gube se nijanse, emocionalni život postaje monoton. "Emocije svjedoče da smo živi", kaže Svetlana Krivtsova. — Bez njih je teško napraviti izbor, razumjeti osjećaje drugih ljudi, što znači da je teško komunicirati. Da, i iskustvo emocionalne praznine samo po sebi je bolno. Stoga je bolje što prije ponovno uspostaviti kontakt s «izgubljenim» osjećajima.

Dakle, pitanje "Kako bih se trebao osjećati?" bolje od jednostavnog "Ne osjećam ništa." I, iznenađujuće, postoji odgovor na to - "tuga, strah, ljutnja ili radost". Psiholozi se svađaju o tome koliko "osnovnih osjećaja" imamo. Neki uključuju na ovaj popis, na primjer, samopoštovanje, koje se smatra urođenim. Ali svi se slažu oko spomenute četiri: to su osjećaji koji su nam po prirodi svojstveni.

Stoga ću predložiti da Lina svoje stanje poveže s jednim od osnovnih osjećaja. Nešto mi govori da neće izabrati ni tugu ni radost. Kao i u mojoj priči sa šefom, sada si mogu priznati da sam ljutnju osjećala u isto vrijeme kao i snažan strah koji je sprječavao da se bijes manifestira.