Kad je dijete trofej

Mnogo je razloga zašto je jedno od djece omiljeno, ali se može izdvojiti glavni - "omiljeni" je više poput majke. Zamislite tjeskobnu i povučenu ženu koja ima dvoje djece - jedno tiho i poslušno, drugo energično, uzbuđeno, neprestano pokušava razbiti ograničenja. Koje će joj od njih biti lakše školovati?

Također se događa da roditelji imaju različite stavove prema djeci u različitim fazama razvoja. Primjerice, dominantnoj i autoritarnoj majci lakše je odgajati vrlo malo dijete, jer se starije već zna ne slagati i svađati. Stoga najmlađe dijete često postaje majčin «miljenik». Ali često je ovo samo privremena pozicija.

“Na prvim fotografijama moja majka me drži kao blistavu kinesku lutku. Ona ne gleda mene, već direktno u objektiv, jer na ovoj fotografiji pokazuje najvrjednije svoje stvari. Za nju sam kao rasno štene. Posvuda je odjevena s iglom - ogromna mašna, elegantna haljina, bijele cipele. Dobro se sjećam ovih cipela — morao sam paziti da na njima nema mjesta stalno, morale su biti u savršenom stanju. Istina, kasnije sam počeo pokazivati ​​neovisnost i, što je još gore, postao sam poput svog oca, a moja majka je bila jako nezadovoljna s tim. Jasno je dala do znanja da nisam odrastao onako kako je ona željela i očekivala. I izgubio sam svoje mjesto na suncu.»

Ne upadaju sve majke u ovu zamku.

“Gledajući unatrag, shvaćam da je moja mama imala puno više problema s mojom starijom sestrom. Ona je stalno trebala pomoć, ali ja nisam. Tada još nitko nije znao da ima opsesivno-kompulzivni poremećaj, ta dijagnoza joj je postavljena već u odrasloj dobi, ali upravo je to bila poanta. Ali u svim ostalim aspektima, moja majka se trudila da se prema nama ponaša jednako. Iako nije provodila toliko vremena sa mnom kao sa svojom sestrom, nikada se nisam osjećao nepravedno prema meni.»

No, to se ne događa u svim obiteljima, pogotovo kada je riječ o majci sa sklonošću kontroli ili narcisoidnim osobinama. U takvim obiteljima na dijete se gleda kao na produžetak same majke. Kao rezultat toga, odnosi se razvijaju prema prilično predvidljivim obrascima. Jednog od njih zovem "trofejna beba".

Prvo, popričajmo detaljnije o različitim stavovima roditelja prema djeci.

Učinak nejednakog tretmana

Nije iznenađujuće da su djeca izrazito osjetljiva na bilo kakav nejednak tretman roditelja. Još jedna stvar je vrijedna pažnje — rivalstvo između braće i sestara, koje se smatra “normalnom” pojavom, može imati potpuno nenormalan učinak na djecu, pogotovo ako se ovom “koktelu” doda i nejednak tretman roditelja.

Istraživanje psihologa Judy Dunn i Roberta Plomina pokazalo je da na djecu često više utječu stavovi roditelja prema braći i sestrama nego oni sami prema sebi. Prema njima, «ako dijete vidi da majka pokazuje više ljubavi i brige za brata ili sestru, to za njega može obezvrijediti čak i ljubav i brigu koju ona prema njemu pokazuje».

Ljudi su biološki programirani da snažnije reagiraju na potencijalne opasnosti i prijetnje. Negativnih iskustava bolje pamtimo nego radosnih i sretnih. Zato je lakše prisjetiti se kako je mama doslovno blistala od radosti, grleći tvog brata ili sestru — i koliko smo se u isto vrijeme osjećali zakinuti, nego onih trenutaka kada ti se nasmiješila i činilo se da je zadovoljna tobom. Iz istog razloga, psovke, vrijeđanje i ismijavanje jednog od roditelja ne nadoknađuju se dobrim odnosom drugog.

Nejednak odnos roditelja ima mnogo negativnih učinaka na dijete — smanjuje se samopoštovanje, razvija se navika samokritičnosti, pojavljuje se uvjerenje da je neko beskorisno i nevoljeno, postoji sklonost neprimjerenom ponašanju — tako se dijete pokušava privući pozornost na sebe, povećava se rizik od depresije. I, naravno, trpi djetetov odnos s braćom i sestrama.

Kada dijete odraste ili napusti roditeljski dom, ustaljeni obrazac odnosa ne može se uvijek promijeniti. Važno je napomenuti da se u obiteljima u kojima su postojali favoriti vjerojatnost depresije u odrasloj dobi povećava ne samo kod nevoljene, već i kod voljene djece.

“Kao da sam bio stisnut između dvije “zvijezde” - mog starijeg brata sportaša i mlađe sestre balerine. Nije bilo važno što sam bio pravi A student i osvajao nagrade na natjecanjima iz znanosti, očito mojoj majci to nije bilo dovoljno «glamurozno». Bila je vrlo kritična prema mom izgledu. “Smiješi se”, stalno je ponavljala, “posebno je važno da se neobične djevojke češće smješkaju.” Bilo je jednostavno okrutno. I znaš što? Pepeljuga je bila moj idol”, kaže jedna žena.

Istraživanja pokazuju da nejednak tretman roditelja teže pogađa djecu ako su istog spola.

Podijum

Majke koje svoje dijete doživljavaju kao produžetak sebe i dokaz vlastite vrijednosti preferiraju djecu koja im pomažu da izgledaju uspješnima – osobito u očima autsajdera.

Klasičan slučaj je majka koja kroz svoje dijete pokušava ostvariti svoje neostvarene ambicije, posebice kreativne. Kao primjer takve djece mogu se navesti poznate glumice poput Judy Garland, Brooke Shields i mnogih drugih. Ali «trofejna djeca» nisu nužno povezana sa svijetom šoubiznisa; slične situacije možemo naći i u najobičnijim obiteljima.

Ponekad ni sama majka ne shvaća da se prema djeci ponaša drugačije. Ali «postolje časti za pobjednike» u obitelji se stvara sasvim otvoreno i svjesno, ponekad čak i pretvarajući se u ritual. Djeca u takvim obiteljima — bez obzira na to jesu li imala "sreću" da postanu "trofejno dijete" - od malih nogu shvaćaju da majku ne zanima njihova osobnost, važni su samo njihova postignuća i svjetlo u kojem je izlažu. nju.

Kada se mora zadobiti ljubav i odobravanje u obitelji, to ne samo da potiče suparništvo među djecom, već i podiže standard prema kojem se ocjenjuju svi članovi obitelji. Razmišljanja i iskustva «pobjednika» i «gubitnika» baš nikoga ne uzbuđuju, ali to je teže shvatiti «trofejno dijete» nego oni koji su slučajno postali «žrtveni jarac».

“Definitivno sam pripadao kategoriji „trofejne djece” sve dok nisam shvatio da mogu sam odlučiti što ću učiniti. Mama me je ili voljela ili se ljutila na mene, ali mi se najviše divila zbog svoje koristi — zbog imidža, zbog «izloga», kako bi dobila ljubav i brigu koju ni sama nije dobila u djetinjstvu.

Kad je prestala dobivati ​​od mene zagrljaje, poljupce i ljubav koja joj je bila potrebna — ja sam samo odrastao, a ona nikad nije uspjela odrasti — i kad sam sam počeo odlučivati ​​kako ću živjeti, odjednom sam postao najgora osoba na svijetu za nju.

Imao sam izbor: biti samostalan i reći što mislim, ili je šutke poslušati, uz sve njezine nezdrave zahtjeve i neprimjereno ponašanje. Odabrao sam prvu, nisam se libio otvoreno je kritizirati i ostao sam sebi. I puno sam sretnija nego što bih mogla biti kao «trofejna beba».

obiteljska dinamika

Zamislite da je majka Sunce, a djeca planeti koji se okreću oko nje i pokušavaju dobiti svoj dio topline i pažnje. Da bi to učinili, stalno rade nešto što će je predstaviti u povoljnom svjetlu, i pokušavaju joj u svemu ugoditi.

“Znate kako kažu: “ako je mama nesretna, nitko neće biti sretan”? Ovako je živjela naša obitelj. I nisam shvaćao da to nije normalno dok nisam odrastao. Nisam bio idol obitelji, iako nisam bio ni «žrtveni jarac». «Trofej» je bila moja sestra, ja sam bila ta koja je bila ignorirana, a moj brat je smatran gubitnikom.

Takve su nam uloge bile dodijeljene i uglavnom smo im cijelo djetinjstvo odgovarali. Brat mi je pobjegao, završio je fakultet dok je radio, a sad sam ja jedini član obitelji s kojim razgovara. Moja sestra živi dvije ulice dalje od majke, ja s njima ne komuniciram. Brat i ja smo dobro sređeni, zadovoljni životom. Obojica imaju dobre obitelji i održavaju kontakt jedni s drugima.”

Iako je u mnogim obiteljima položaj «trofejnog djeteta» relativno stabilan, u drugim se može stalno mijenjati. Evo slučaja žene u čijem se životu slična dinamika zadržala kroz cijelo djetinjstvo, a nastavlja se i sada, kada njezini roditelji više nisu živi:

“Položaj “trofejnog djeteta” u našoj obitelji stalno se mijenjao ovisno o tome tko se od nas sada ponašao onako kako bi se, po mišljenju majke, trebalo ponašati i drugo dvoje djece. Svi su se međusobno zamjerili, a mnogo godina kasnije, u odrasloj dobi, ta je rastuća napetost izbila kada se naša majka razboljela, trebala njegu i potom umrla.

Sukob se ponovno pojavio kada se naš otac razbolio i umro. I do sada, svaka rasprava o nadolazećim obiteljskim sastancima nije potpuna bez obračuna.

Mama je i sama bila jedna od četiri sestre - sve bliske dobi - i od malih nogu naučila se ponašati "ispravno". Moj brat joj je bio jedini sin, nije imala braće u djetinjstvu. Njegovi bodlji i sarkastični komentari tretirani su snishodljivo, jer «on nije od zla». Okružen s dvije djevojke, bio je "trofejni dječak".

Mislim da je shvatio da je njegov rang u obitelji viši od našeg, iako je vjerovao da sam ja mamin miljenik. I brat i sestra shvaćaju da se naše pozicije na «piedestalu časti» neprestano mijenjaju. Zbog toga su nas oduvijek mučile sumnje da li živimo na pravi način.

U takvim obiteljima svatko je stalno na oprezu i uvijek gleda, kao da ga na neki način nisu «probacili». Za većinu ljudi ovo je teško i zamorno.

Ponekad dinamika odnosa u takvoj obitelji nije ograničena na imenovanje djeteta za ulogu «trofeja», roditelji također počinju aktivno sramotiti ili omalovažavati samopoštovanje svog brata ili sestre. Ostala djeca često se pridružuju maltretiranju, pokušavajući pridobiti naklonost svojih roditelja.

“U našoj obitelji i općenito u krugu rodbine, moja sestra je smatrana samim savršenstvom, pa kad bi nešto pošlo po zlu i trebalo je pronaći krivca, to sam uvijek bila ja. Nakon što je moja sestra ostavila stražnja vrata kuće otvorena, naša mačka je pobjegla, a za sve su mene krivili. U tome je aktivno sudjelovala i sama moja sestra, stalno je lagala, klevetala me. I nastavio se ponašati na isti način kad smo odrasli. Po mom mišljenju, 40 godina, moja majka nikada nije rekla ni riječ svojoj sestri. A zašto, kad sam ja tu? Ili bolje rečeno, bila je - sve dok nije prekinula sve odnose s obojicom.

Još nekoliko riječi o pobjednicima i gubitnicima

Proučavajući priče čitatelja, primijetio sam koliko žena koje nisu bile voljene u djetinjstvu, pa čak i postale “žrtvene jarce” reklo je da im je sada drago što nisu “trofeji”. Nisam psiholog ni psihoterapeut, ali već više od 15 godina redovito komuniciram sa ženama koje majke nisu voljele, i to mi se činilo prilično izvanrednim.

Te žene uopće nisu pokušavale umanjiti svoja iskustva ili umanjiti bol koju su doživjele kao izopćenik u vlastitoj obitelji – naprotiv, to su isticale na sve moguće načine – i priznale da su općenito imale užasno djetinjstvo. No — i to je važno — mnogi su primijetili da njihova braća i sestre, koji su se ponašali kao „trofeji“, nisu uspjeli pobjeći od nezdrave dinamike obiteljskih odnosa, ali su oni sami to uspjeli — jednostavno zato što su morali.

Bilo je mnogo priča o "trofejnim kćerima" koje su postale kopije svojih majki - istih narcisoidnih žena koje su sklone kontroli kroz taktike zavadi pa vladaj. A bilo je i priča o sinovima koji su bili toliko hvaljeni i zaštićeni — morali su biti savršeni — da su i nakon 45 godina nastavili živjeti u roditeljskoj kući.

Neki su primijetili da je ovaj začarani obrazac odnosa naslijedila sljedeća generacija i da je nastavio utjecati na unuke onih majki koje su navikle na djecu gledati kao na trofeje.

S druge strane, čuo sam mnoge priče o kćerima koje su se mogle odlučiti da ne šute, nego da brane svoje interese. Neki su prekinuli kontakt s obitelji, drugi ostaju u kontaktu, ali ne ustručavaju se izravno ukazati roditeljima na njihovo neprimjereno ponašanje.

Neki su odlučili i sami postati "sunca" i dati toplinu drugim "planetarnim sustavima". Naporno su radili na sebi kako bi u potpunosti razumjeli i shvatili što im se dogodilo u djetinjstvu, te izgradili vlastiti život - u krugu prijatelja i obitelji. To ne znači da nemaju duhovne rane, ali svi imaju jedno zajedničko: za njih nije važnije što čovjek radi, nego što je.

Ja to zovem napretkom.