Sadržaj
On ili ona priča o svojoj novoj ljubavi gorućih očiju, a vi postajete sve tjeskobniji? Vaša intuicija kaže: voljena osoba je u opasnosti! Ali nećete do njega doći dok je fasciniran novom partnericom. Kako biti?
Šarm tiranina djeluje na žrtvu nasilne veze poput blage anestezije. U adrenalinskom ludilu ljubavi ne osjeća bol, ne vidi nevolje, ne može adekvatno procijeniti situaciju.
Ali bliske žrtve brže prepoznaju prijetnju. Nasilnikove čari manje utječu na njih i osjećaju gubitak: osoba koju su poznavali i voljeli postaje drugačija u tim odnosima, gubi sebe i svoj prijašnji život. Kako možete pomoći prijatelju ili članu obitelji u ovoj situaciji?
Kako razumjeti da je voljena osoba stupila u vezu sa nasilnikom
I muškarci i žene mogu biti zlostavljači. Nasilje se ne događa odmah: žrtva se prvo pripitomi šarmom i brigom. Jedna epizoda ne ukazuje na prisutnost fenomena. Stoga je moguće razumjeti da je voljena osoba zapela u mreži zlostavljanja samo kombinacijom signala.
Ponižavanje i kritika početi laganim zafrkancijom i prerasti u tvrdi sarkazam i javno ismijavanje. Pokušaji obrane granica razbijaju se zbunjenošću: gdje vam je smisao za humor? Na taj način zlostavljač uništava žrtvino samopoštovanje.
brutalna kontrola u početku se lako pobrkati s brigom. Zlostavljač obavija pažnju, ali zapravo — podvrgava sva područja žrtvinog života i kontrolira svaki korak.
Socijalna izolacija. Zlostavljač stvara komunikacijski vakuum oko žrtve: pokušava se svađati s prijateljima i rođacima, traži da napusti posao, ne odobrava osobne interese i hobije. To su očiti signali, ali ima i skrivenih.
Tiranin pokazuje hladnoću i neznanje, izljeve bijesa, u čemu je uvijek kriva žrtva, jer ju je “srušio”. Nameće žrtvi osjećaj krivnje i obezvrijeđuje je: "bezvrijedna, nesposobna, nerealizirana" - to nikome ne treba, a zlostavljač joj je "koristio". Postupno žrtva gubi pravo glasa, vlastitu vrijednost, slobodu i život.
Rođaci pate i žele vratiti voljenu osobu, ali često ne znaju kako to učiniti.
Pravila pomoći kod zlostavljanja
Spašavanje voljene osobe iz nasilne veze počinje od nas samih. Ocjenjujemo: hoće li naš autoritet biti dovoljan da nam se osoba otvori?
Rođaci često ne razumiju zašto ih žrtva zlostavljanja ne želi slušati i neprijateljski doživljava sve pokušaje da joj se otkrije istina. Jednostavno nije dopustila da joj se miješaju u život, ali je takvo pravo dala nasilniku, čija je težina za nju iznimno značajna. Da biste utjecali na osobu, potreban vam je autoritet i povjerenje.
Nadalje, razumno procjenjujemo vlastite sposobnosti: u kojoj smo mjeri i koliko dugo smo spremni pomoći voljenoj osobi, a da ne oštetimo vlastiti život. Izlazak iz toksične veze dug je i bolan proces, a potrebna je stvarna i dugoročna podrška. Nemoguće je proglasiti pomoć i stati na pola puta.
Određujemo ciljeve: pomažemo žrtvi vratiti unutarnje oslonce, samopoštovanje i društvene veze, što znači da u svim okolnostima poštujemo njezine granice i odluke. A kad sve odvagnemo i shvatimo, počinjemo pomagati korak po korak.
- Prvi korak: prihvaćanje. Naša poruka uvijek treba biti: "Razumijem te." Dijelimo sličnu situaciju iz osobnog iskustva i pokazujemo da čujemo i dijelimo bol neke osobe. A možda će se tada otvoriti za komunikaciju.
- Drugi korak: pravi izgled. Nudimo uvid u činjenice i konkretne situacije u kojima se očituje nepravda i nepogodnost.
- Treći korak: uključenost u proces donošenja odluka. Stvaramo uvjete da čovjek sam donosi zaključke i sam traži rješenja.
- Četvrti korak: prava pomoć. Pitamo: treba li vam pomoć i kakvu? Pripremili smo i razumijemo prirodu, opseg i moguće vrijeme podrške. Na primjer, šest mjeseci određenim danima i satima sjediti s djetetom.
- Peti korak: prilika da budete tamo. “Podržat ću te” — dajemo vam do znanja da smo spremni proći ovaj težak put zajedno s osobom.
Ali ono što se ne može učiniti je vršiti pritisak i zahtijevati trenutne promjene od osobe. Put do sebe je dug i težak, a njime je bolje ići uz pomoć profesionalne psihoterapeutske podrške. A zadatak rodbine je biti blizu.