Što ne učiniti u sporu s partnerom: mišljenje psihologa

Često tijekom razgovora o praonici rublja ili školskim projektima za djecu saznate da vaš partner nije zadovoljan vama. Ti se ljutiš i braniš se. Čini se da partner traži krivca i napada vas.

Međutim, takva reakcija može stvoriti više problema. Psiholog John Gottman agresivne obrambene reakcije supružnika naziva jednim od znakova razvoda.

Gottman i njegovi suradnici već 40 godina proučavaju ponašanje parova, pokušavajući pronaći razloge koji dovode do raspada obitelji. Njihova se očitovanja mogu pronaći u većini obitelji — govorimo o nekonstruktivnoj kritici, prezirnim izjavama, defenzivnosti i emocionalnoj hladnoći.

Prema Gottmanu, obrambeni stav se «uključuje» kao odgovor na bilo kakvu percipiranu agresiju partnera. Što se može učiniti prije nego što problem počne uništavati odnos?

Ne povisujte ton

“Kada postanemo agresivno obrambeni, odmah se javlja instinktivni poriv da podignemo glas”, kaže obiteljski terapeut Aaron Anderson. “To je rezultat više tisuća godina evolucije. Povisivanjem glasa pokušavate zastrašiti sugovornika i staviti se u dominantnu poziciju. Ali ne želite da se vaš partner osjeća neugodno u vašoj prisutnosti. Stoga umjesto da povisite glas, pokušajte stišati glas. To će vama i vašem partneru pomoći da se barem djelomično izvučete iz obrambene pozicije. Iznenadit ćete se koliko će komunikacija postati ugodnija.

Zapitajte se: zašto sam u defenzivi?

“Kada osjetimo potrebu da se branimo, reagiramo na traumu koju smo jednom zadobili. Često je za to zaslužna obitelj u kojoj smo odrasli. Paradoks je da u odrasloj dobi tražimo partnere s kojima ćemo doživjeti iste poteškoće koje poznajemo od djetinjstva. Samo se mi možemo nositi s ozljedama. Da biste se riješili potrebe da se zaštitite, važno je pogledati unutra i nositi se s osjećajem ranjivosti - kaže obiteljska terapeutkinja Liz Higgins.

Pažljivo slušajte partnera umjesto da izmišljate prigovore

“Kada je sugovornik poderan i poderan, lako je početi razmišljati o planu protunapada. Ako se prebacite na ovo, prestat ćete čuti što vaš partner želi reći. Vrijedi sve pažljivo saslušati i pronaći nešto s čime se možete složiti. Objasnite s čime se slažete, a što ne”, kaže obiteljska psihologinja Daniella Kepler.

Ne napuštajte temu

“Pazite na temu”, kaže Aaron Anderson. – Kada se branimo, zaboravljamo o čemu govorimo i počinjemo nabrajati probleme u vezi u pokušaju da “pobijedimo” partnera i pobijedimo u svađi. Kao rezultat toga, razgovor se počinje kretati u krug. Kako biste spriječili da se to dogodi, usredotočite se na predmet i oduprite se iskušenju da pokrenete druga pitanja, čak i ako mislite da su povezana s temom rasprave.

Preuzmi odgovornost

"Oni koji su skloni biti defenzivni imaju tendenciju pokazati svom partneru da stvarno žele najbolje za njega", kaže obiteljska terapeutkinja Kari Carroll. “Stoga, kada njihov partner izrazi nekakvu potrebu, odmah se počnu pravdati zašto mu to nisu mogli dati, a pritom se oslobađaju svake odgovornosti i pokušavaju minimizirati problem.

Ponekad od sebe naprave žrtvu i počnu se žaliti: "Što god da radim, to ti nije dovoljno!" Kao rezultat toga, partner osjeća da su njegove potrebe smanjene i zanemarene. Postoji nezadovoljstvo. Umjesto toga, predlažem da se parovi koji dođu kod mene ponašaju drugačije: pažljivo slušajte što je partnera zabrinuto, priznajte da razumijete njegove ili njezine osjećaje, preuzmu odgovornost i odgovorite na zahtjev.

Preskoči "ali"

"Ne želite koristiti riječ 'ali'", savjetuje obiteljska terapeutkinja Elizabeth Earnshaw. — Čujem kako klijenti partneru govore fraze „Ti govoriš razumne stvari, ali…“, nakon čega pokušavaju dokazati da je partner u krivu ili da priča gluposti. Pokazuju da im je važnije ono što žele reći od onoga što kaže njihov partner. Ako želite reći «ali», suzdržite se. Recite: «Govorite razumne stvari» i dovršite rečenicu.

Nemojte se "pametiti"

“Moji klijenti počinju kritizirati izjave partnera u obliku, na primjer: “Pogrešno koristite tu i tu riječ!” Kari Carroll kaže: “U sretnim parovima partneri traže način da saslušaju zahtjeve i želje jedno drugog.”