Sadržaj
Sporovi oko politike mogu unijeti razdor u odnose, pa čak i uništiti blisku obitelj. Zašto se ovo događa? Hoće li nam ovo razumijevanje pomoći da očuvamo mir u vlastitoj obitelji? Razumijemo zajedno s psihoterapeutom na primjeru naših čitatelja.
“Ideološke razlike članova obitelji ubile su naš odnos”
Dmitrij, 46 godine
“Vasilisa i ja smo zajedno dugo, više od 10 godina. Uvijek su bili prijateljski raspoloženi. Razumjeli su se. Mogli bi napraviti kompromis ako je potrebno. Imamo zajedničko vlasništvo — kuću van grada. Zajedno smo gradili. Rado smo se preselili. Tko bi znao da će takvi problemi početi s njim...
Prije tri godine mojoj majci je dijagnosticiran dijabetes. Injekcije inzulina i tako dalje… Doktorica je rekla da treba nadzor i odveli smo je k sebi. Kuća je prostrana, ima dovoljno mjesta za sve. Moj odnos sa suprugom je uvijek bio dobar. Nismo živjeli zajedno, ali smo redovito posjećivali moje roditelje. A nakon smrti oca - već jedna majka. Odluka da živimo svi u jednoj kući bila je zajednička. Supruzi to nije smetalo. Štoviše, moja majka se malo kreće, sama brine o higijeni — ne treba joj medicinska sestra.
Ali moja majka je gluha i stalno gleda TV.
Zajedno večeramo. A hranu ne može zamisliti bez “kutije”. S početkom februarskih događanja moja se majka potpuno zadržala u programu. A tamo, osim vijesti, i solidne izljeve bijesa. Zamoliti je da ga isključi je beskorisno. Odnosno, ona ga isključuje, ali onda zaboravi (navodno, starost se osjeti) i ponovno ga uključuje.
Supruga i ja gledamo TV rjeđe i samo vijesti. Ne gledamo TV emisije u kojima se svi međusobno svađaju i skandiraju. Ali problem nije samo u televizoru. Mislim da je naš odnos ubio njihove ideološke razlike - majke i Vasilise. Svaka se večera pretvara u prsten. Obojica se promuklo raspravljaju o politici - jedan za specijalnu operaciju, drugi protiv.
Proteklih tjedana doveli su jedno drugo do bijele vrućine. Na kraju, supruga to nije izdržala. Spakirala je svoje stvari i otišla roditeljima. Nije mi čak ništa rekla. Samo što više ne može živjeti u takvom okruženju i boji se izbiti na moju majku.
Ne znam što da radim. Neću izbaciti mamu. Otišao sam do supruge da se pomirim — na kraju su se samo posvađali. Ruke dolje…"
“Pokušao sam šutjeti, ali nije pomoglo”
Vasilisa, 42 godine
“Moja svekrva mi se činila miroljubivom, dobronamjernom osobom. Nisam ni slutio da će njezin prelazak k nama izazvati tolike probleme. Isprva nisu bili. Pa osim te njezine navike da stalno pali TV. Ne podnosim ovakav način voditelja do histerije i skandala, suprug i ja smo gledali samo vijesti i filmove. Svekrva je, očito, usamljena i prazna, a TV joj je stalno uključen. Ona čak i gleda nogometne utakmice! Općenito, nije bilo lako, ali smo pronašli neke opcije - ponekad sam izdržao, ponekad je pristala isključiti.
Ali od početka specijalne operacije, ona je gleda bez prestanka. Kao da se boji nešto propustiti ako ga ugasi makar na minut. Gleda vijesti — i u svakoj prilici pokreće političke teme. Ne slažem se s njezinim mišljenjem, a ona svađe, kao u tim emisijama, počinje provokacijama i stalnim pokušajima da me uvjeri.
U početku sam razgovarao s njom, ponudio joj da nikoga ne prisiljavam da se predomisli, zamolio da te teme ne postavljam za stol
Čini se da se slaže, ali sluša vijesti — i ne može to podnijeti, prepričava nam ih. Sa svojim komentarima! I od ovih njenih komentara već sam počeo bjesniti. Muž ju je nagovorio da se smiri, pa mene, pa oboje — pokušavao je biti neutralan. Ali stvari su se samo pogoršale.
Pokušao sam šutjeti, ali nije pomoglo. Zatim je počela jesti odvojeno - ali me uhvatila kad sam bio u kuhinji. Svaki put nekako počne dijeliti svoje misli sa mnom, a sve završi na emocijama.
Jednog jutra shvatila sam da nisam spremna slušati beskonačnu televiziju, niti se svađati s majkom, niti šutjeti dok je slušam. Ne mogu više. Što je još gore, tijekom tog vremena mrzila sam i svog muža. Sada ozbiljno razmišljam o razvodu — “nasljednost” cijele ove priče je takva da se prijašnja topla atmosfera u našem odnosu s njim više ne može vratiti.
"Sve gori u vatri našeg straha"
Gurgen Khachaturian, psihoterapeut
“Uvijek je bolno gledati kako obitelj postaje prostor beskrajnih ideoloških sporova. Oni na kraju dovode do činjenice da situacija postaje nepodnošljiva, obitelji su uništene.
Ali ovdje, vjerojatno, ne biste trebali za sve kriviti trenutnu političku situaciju. Prije ne više od šest mjeseci, na isti način, obitelji su se posvađale, pa čak i razišle zbog različitog odnosa prema koronavirusu, zbog sporova oko cijepljenja. Svaki događaj koji uključuje različite, emocionalno nabijene pozicije može dovesti do takve situacije.
Prije svega, važno je razumjeti: ljubav kao osjećaj i odnosi među ljudima koji vole ne podrazumijevaju nužno potpunu podudarnost pogleda. Puno je zanimljivije, po meni, kada se grade odnosi između onih čija su mišljenja suprotna, ali je pritom razina ljubavi i poštovanja jednih prema drugima tolika da savršeno postoje zajedno.
U priči o Vasilisi i Dmitriju važno je da je treća osoba djelovala kao katalizator događaja, ozloglašena svekrva, koja je izlila negativnosti na svoju snahu - njezine osjećaje i gledište
Kad se dogode događaji poput trenutne specijalne operacije, a ranije pandemija, svi se uplašimo. Postoji strah. A ovo je vrlo težak osjećaj. I vrlo «proždrljiv» u odnosu na informacije. Kada se bojimo, apsorbiramo ga u ogromnim količinama i pritom zaboravljamo da ga nikakva količina nikada neće biti dovoljna. Sve gori u vatri našeg straha.
Očito su i punica i muž i žena bili uplašeni — jer je to normalna reakcija na tako ozbiljne događaje. Ovdje, možda, nije politika bila ta koja je uništila odnose. Samo u trenutku kada su se svi uplašili i svatko je na svoj način reagirao na taj strah, ljudi nisu mogli naći saveznike jedni u drugima da zajedno prođu ovaj test.”