Pravo na riječ "ne": kako je naučiti koristiti

Što je to – pristojnost, dobar odgoj ili loše granice? Drugi rođak s obitelji stigao je bez upozorenja… Na zabavi morate jesti neukusan aspik, na dugo očekivanom odmoru – pomoći prijateljima u popravcima… „Razlog nemogućnosti odbijanja je naša potreba za prihvaćanjem, odobrenjem ili uključenost”, kaže medicinski psiholog Andrej Četverikov. U ovom ili onom stupnju, svi ovisimo o odobravanju značajnih drugih i osjećamo potrebu da pripadamo skupini. Što manje osobne zrelosti imamo, to je teže odvojiti naše želje od zahtjeva društva.

Primjer: dijete čeka odobrenje roditelja, ali se ne želi baviti glazbom (postati liječnik, odvjetnik, osnovati obitelj). Dok se ne nauči odobravati, osuđen je da ispuni “tuđu naredbu” i kaže “da” tamo gdje je htio reći “ne”.

Druga klasa situacija u kojima ne kažemo “ne” uključuje izračun neke koristi. “Ovo je svojevrsna trgovina pristankom kako bi se dobile preferencije”, nastavlja psiholog. – Pristanem raditi slobodan dan (iako ne želim) da bih se dokazao, dobio bonus ili slobodan dan... Računica se ne obistini uvijek, a mi “odjednom” shvatimo da nešto žrtvujemo , ali ne dobivamo ništa zauzvrat. Ili ga dobijemo, ali ne u obimu i kvaliteti koju smo očekivali. Subjektivno se to doživljava i kao “sporazum protiv volje”, iako je u stvarnosti riječ o neopravdanim ili nerealnim očekivanjima.”

Ovo možete smatrati načinom spoznaje stvarnosti pokušajima i pogreškama. Glavna stvar je ne ponoviti ove pogreške.

Dogovarajući se kada bismo htjeli odbiti, pokušavamo pobjeći od sukoba, izgledati “dobro” u očima sugovornika – ali umjesto toga dobivamo samo povećanje unutarnje napetosti. Jedini način da zaista ojačate svoju poziciju je poštovanje sebe, vlastitih potreba i granica. Odričući se svojih potreba, odričemo se sebe, a kao rezultat toga gubimo vrijeme i energiju, a da ništa ne dobijemo.

Zašto kažemo da?

Shvatili smo što se događa kada se mimo naše volje dogovorimo. Ali zašto se to uopće događa? Postoji šest glavnih razloga, a svi su međusobno povezani.

1. Društveni stereotipi. Roditelji su nas naučili da budemo pristojni. Pogotovo sa starijima, s mlađima, s rodbinom… da, s gotovo svima. Kad se pita, nepristojno je odbiti.

“Tradicije, prihvaćeni oblici ponašanja i naučene norme otežavaju nam odbijanje”, napominje psihologinja i pedagog Ksenia Shiryaeva, “kao i dugotrajne veze. Živjeti u skladu s očekivanjima društva ili nekoga tko nam je posebno važan je prirodna navika i vrijedno je truda da je prevladamo.

Uljudnost znači sposobnost komuniciranja s poštovanjem s drugima, spremnost na kompromis i slušanje mišljenja koja se razlikuju od našeg. To ne podrazumijeva zanemarivanje vlastitih interesa.

2. Krivnja. Istodobno, smatramo da je reći “ne” voljenoj osobi kao reći “ne volim te”. Takav stav se može formirati ako su roditelji u djetinjstvu aktivno pokazivali razočaranje ili uznemirenje kao odgovor na naše emocije ili izražavanje potreba. S godinama se taj osjećaj krivnje tjera u nesvjesno, ali ne slabi.

3. Potreba da izgledate “dobro”. Mnogima je važna pozitivna slika o sebi – i u vlastitim i u očima drugih. Kako bismo zadržali ovaj imidž, spremni smo se odreći mnogo toga jako bitnog.

“Ako nas na dogovor tjeraju iracionalni stavovi: “Uvijek moram pomoći”, “Moram biti dobar”, onda je naša pažnja potpuno usmjerena prema van”, nastavlja psihologinja-odgajateljica. Čini se da ne postojimo sami – nego samo u očima drugih. U ovom slučaju naše samopoštovanje i slika o sebi u potpunosti ovise o njihovom odobravanju. Kao rezultat toga, morate djelovati u interesu drugih, a ne u svojim interesima, kako biste zadržali pozitivnu sliku o sebi.

4. Potreba za prihvaćanjem. Ako roditelji od djetinjstva jasno daju do znanja djetetu da su ga spremni voljeti pod određenim uvjetima, tada će iz njega izrasti odrasla osoba koja se boji odbijanja. Taj strah nas tjera da žrtvujemo svoje želje, kako ne bismo bili isključeni iz grupe, a ne izbrisani iz života: takav razvoj događaja izgleda kao tragedija, čak i ako u njemu zapravo nema ničeg strašnog.

5. Strah od sukoba. Bojimo se da će, ako izjavimo svoje neslaganje s drugima, takva pozicija postati objava rata. Ova fobija, kao i mnoge druge, nastaje ako su roditelji oštro reagirali na naše neslaganje s njima. “Ponekad je činjenica da mi sami ne razumijemo razlog odbijanja – i nemoguće je to objasniti drugome, što znači da je teško izdržati kasniju navalu pitanja i uvreda”, objašnjava Ksenia Shiryaeva. „I ovdje je prije svega potrebna dovoljna razina promišljanja, razumijevanje vlastitih resursa i potreba, želja i prilika, strahova i težnji – i, naravno, sposobnost da ih izrazimo riječima, da ih naglas izjavimo. .”

6. Poteškoće u donošenju odluka. U središtu ovakvog ponašanja je strah od pogreške, pogrešnog izbora. To nas tjera da podupiremo tuđu inicijativu, umjesto da se bavimo vlastitim potrebama.

Kako naučiti odbijati

Nemogućnost odbijanja, bez obzira na to koliko su ozbiljni uzroci i posljedice, samo je nedostatak vještine. Vještina se može steći, odnosno naučiti. I svaki sljedeći korak u ovom treningu doprinijet će našem samopouzdanju i samopoštovanju.

1. Dajte si vremena. Ako niste sigurni u svoj odgovor, zamolite drugu osobu da vam da vremena za razmišljanje. To će vam pomoći da odvagnete vlastite želje i donesete informiranu odluku.

2. Nemojte se opravdavati. Jedno je kratko i jasno objasniti razlog odbijanja. Zatrpati sugovornika opsežnim objašnjenjima i isprikama je drugo. Potonje vam nikako neće pomoći da budete poštovani, a najvjerojatnije će izazvati iritaciju kod sugovornika. Ako želite reći “ne” i istovremeno zadržati samopoštovanje, nemojte trošiti riječi kada kažete ne. Neurotične isprike više štete odnosu nego mirno i pristojno odbijanje.

3. Ako se bojite uvrijediti sugovornika, recite to. Baš ovako: "Ne bih te voljela uvrijediti, ali moram odbiti." Ili: "Mrzim to reći, ali ne." Vaš strah od odbijanja također je emocija koju ne smijete zaboraviti. Osim toga, ove će riječi izgladiti grubost odbijanja ako je sugovornik osjetljiv.

4. Ne pokušavajte nadoknaditi svoje odbijanje. Pokušaji kompenzacije za odbijanje su manifestacija nesvjesnih strahova. Odbijajući ispuniti nečiji zahtjev, niste mu dužni, dakle, on vam nema čime nadoknaditi. Zapamtite: vaše pravo da kažete “ne” je legalno.

5. Vježbajte. Pred ogledalom, s dragim osobama, u trgovinama i restoranima. Na primjer, kada konobar ponudi da probate desert, a vi uđete samo na kavu. Ili konzultant u trgovini predlaže stvar koja vam ne odgovara. Trening je potreban da biste upoznali odbijanje, zapamtili ovaj osjećaj, shvatili da se nakon vašeg "ne" neće dogoditi ništa strašno.

6. Nemojte se nagovarati. Možda će vas sugovornik pokušati izmanipulirati da pristanete. Zatim se sjetite štete koju ćete dobiti pristankom i ostanite pri svome.

Postavite sebi pitanja:

– Što zapravo želim? Možda će vam trebati vremena da to riješite. Ako je tako, ne ustručavajte se zatražiti odgodu donošenja odluke (vidi točku 1.).

– Čega se bojim? Pokušajte shvatiti kakav vas strah sprječava da odustanete. Definirajući ga, možete točnije staviti naglasak na svoje potrebe.

– Kakve će biti posljedice? Mirno procijenite: koliko ćete vremena i truda izgubiti ako pristanete? Koje ćete emocije doživjeti? I obrnuto: kakve će biti posljedice u slučaju odbijanja? Možda ćete pobijediti ne samo vremenom, već i samopoštovanjem.