Sadržaj
Lilia nije napustila Ophélie otkako se vratila u mali dio “ jer oboje vole vrteće se haljine, zagonetke i toplu čokoladu! ”. Gaspard i Théo odlučili su se naći na kraju poslijepodneva na trgu kako bi se igrali i podijelili međuobrok. “ Zato što je to bio on, jer sam to bio ja! Ova lijepa Montaigneova rečenica koja govori o svom velikom prijateljstvu za La Boétie odnosi se i na prijateljske veze koje mališani stvaraju među njima. Da djetinja prijateljstva se rađaju oko 3 godine, tlo u kojem će cvjetati je dobro pripremljeno, jer sve počinje od prvih trenutaka djetetova života zahvaljujući interakcijama koje ima s odraslima koji se brinu o njemu, roditeljima, dadiljama, odraslima - roditeljima... Kao klinički psiholog Daniel Coum objašnjava: “Tijekom glasovnih razmjena, igara, kontakata, pogleda, brige, dijete akumulira u svom fizičkom i emocionalnom pamćenju iskustva komunikacije koja će uvjetovati njegov odnos s drugima. Ako su ti odnosi ugodni i daju mu zadovoljstvo, on će ih tražiti. Ako su ta iskustva negativna i izazivaju mu nelagodu, napetost ili tjeskobu, izbjegavat će razmjene, bit će manje druželjubiv i manje željan doprijeti do drugih.“. zato stihovi, uspavanke, zagrljaji su tako važni za svoju bebu. Oko 8-10 mjeseci, beba postaje svjesna ega i ne-ja, shvaća da bi drugi, a posebno njegova majka, mogla nedostajati, doživljava ono što psihijatri nazivaju “Anksioznost 8. mjeseca”. I kako bi prevladao tu tjeskobu odvojenosti, počinje zamišljati voljenu osobu odsutnu u svojoj glavi, stvarati mentalnu sliku o tome. Nakon prve godine, beba smještena pored drugog djeteta će se zainteresirati za njega, pokušati ga uhvatiti rukama, eventualno ugristi kako bi pokazala da mu se drugo sviđa i da ne želi. pustiti ga da ode.
Odnosi među djecom: prve mišićne razmjene
Njegovu znatiželju prati i brutalnost jer još nije u stanju podnijeti neovladavanje “predmetom svog interesa”. Guranje, lupanje, čupanje za kosu... Sve te “nasilne” demonstracije su pokušaji ulaska u vezu, izazivanja reakcija.
Od 18 mjeseci postaje psihomotorno autonoman i sposoban je živjeti odvojenost s dovoljno sigurnosti da može početi voljeti drugoga. Prije svega, zaintrigirano ovakvim svojim dvojnikom, dijete ga promatra, gleda kako se igra, kopira njegove pokrete. Igra rame uz rame omogućuje svima da obogate i razviju igru, hvatajući nove ideje kratkim pogledima na susjeda. To je sam početak igre između djece i kronizma. Riječ odrasle osobe bitna je da prati ove prve pokušaje ponekad previše mišićavog kontakta, potrebno je objasniti, svakoga nazvati imenom i objasniti da se drugi želi igrati s njim, ali ne zna kako reci mu. Kada još nemate 2 godine, bockanje dečkove igračke je čest način da mu pokažete zanimanje koje gajite za njega. TSve dok nema opasnosti, bolje je da odrasla osoba promatra iz daljine i neka "agresor" i "agresirani" idu do kraja razmjene, jer će tako i jedni i drugi naučiti uzeti u obzir onog drugog, afirmirati se, postaviti njegove granice, pregovarati, ukratko, družiti se . Također napominjemo da trenutak krize često u konačnici dovede do ugađanja. Prve se razmjene rađaju spontano, brzo se pojačavaju, ali traju malo. Ovo nisu razrađene igre, s pravilima, početkom i krajem. Slučajni su to susreti kroz koje će svako dijete malo po malo pronaći sreću u prisustvu svojih vršnjaka. Ali s 2 godine, trenuci pažnje na drugoga ostaju prolazni. Nakon provale smijeha ili sukoba, bez upozorenja, oboje odlaze igrati se sami, sanjajući svaki u svom mjehuriću. Kao što Daniel Coum ističe: “ Dijete se mora osjećati dovoljno sigurnim da razvije mirnu društvenost, dobronamjeran, miran i tih odnos s drugim, a ne da ga smatra prijetnjom. Djeca koja su jako tjeskobna zbog odvajanja ponašat će se agresivno prema drugome kako bi ga zadržali i radije će uništiti drugoga nego ga izgubiti. To je ono što ponašanju u odrasloj dobi daje utjecaj. »
Već od 2 godine djeca će otkriti užitak „zajedničke igre“. Ovladavanje jezikom omogućit će im da usavrše svoj način odnosa prema drugima. Umjesto da ga guraju ili vuku za rukav, oni sada kažu: “Hajde! “. Što je jezik više obogaćen, to se više interakcija razvija prema razrađenijem načinu igranja, gdje izum, mašta i "pretvaranje" zauzimaju sve više prostora.
2-3 godine: vrijeme za prava prijateljstva kod djece
Kad dijete od 18 mjeseci ujutro dođe u jaslice, ide kod odrasle osobe koja mu je referent… Kad navrši 2-3 godine, kreće ravno prema prijateljima, čak i ako je, naravno, prisutnost odrasle osobe uvijek temelj sigurnosti, ono što mu je najvažnije, to su predstave koje će pokretati sa svojim vršnjacima. Prešao je prekretnicu! Što dijete više raste, što je njegova svijest o sebi i drugima rafiniranija, to bolje razlikuje svako dijete i to se prijateljstva više razvijaju prema istinskim prijateljstvima.
Prijateljstvo, ono pravo, postoji kod djece od oko 3 godine. Ulazak u vrtić ključan je trenutak kada školarci uče plesati i pjevati, ali prije svega se družiti. Svako dijete prvo nastoji biti miljenik učitelja, ali kako je to nemoguće, okreće se svojim prijateljima i djevojkama i uoči dvoje ili troje djece s kojima se najradije igra. Stvaraju se prva prijateljstva i prva takva odbijanja“ On, ne volim ga, ne želim se igrati s njim! " isto. Ponekad se prijatelji biraju u zrcalnoj slici, na temelju svojih sličnosti.
Ponekad su komplementarni ekstremi ono što privlače, sramežljivi i ekstrovertni, slatki sanjar i nasilnik, pričljivi i vrlo mudri... Ovi iznenađujući savezi omogućuju otvaranje horizonta i roditelji moraju prihvatiti prijateljske izbore svojih djeca, ne odlučujući tko je pravi dečko ili prava djevojka jer imaju pravi stil i pravi izgled! Djetetova sloboda u razredu raskida s kriterijima njegove obitelji, bez predrasuda, a upravo je to ono što mu je u interesu!
Od 4 do 6 godina prijateljstva su sve bogatija i bogatija. Djeca imaju prve prave razgovore s prijateljima. Razmjenjuju povjerenja, dijele svoja mišljenja o ljubavi, roditeljima, smrti... Igre su obogaćene mnogo razrađenijim scenarijima! U dobi od 5 do 6 godina igre imitacije omogućuju djevojčicama i dječacima da iskuse društvene odnose u kojima će kasnije sudjelovati. Igramo se ljubavnice, mame/tate, doktora, princa i princeze, super heroja, idemo na posao… Prijatelji postaju važne referentne točke i sigurnost. Pomažu prodrijeti na teritorije koje se bez njih ne bi usudio prijeći, dopuštaju napustiti roditeljsku čahuru, emancipirati se i otkriti drugoga. Upravo u tome naprijed-nazad između kuće i izvana, obiteljskih referenci i onih vršnjaka, svako dijete gradi svoje vlastite ideje, svoj vlastiti svemir i svoj osobni identitet. U ovoj dobi mališani više rade u tandemu nego u grupama jer im je teško uspostaviti prave odnose s više ljudi. Često se sprijateljuju s djecom istog spola jer najbolji prijatelj (najbolji prijatelj) dolazi kako bi učvrstio njihov seksualni identitet. Otuda i važnost dvojnika, alter ega, onoga u koga se mogu pouzdati, koji ne ponavlja tajne, koji pruža usluge i tko je najjači. To je vrlo ohrabrujuće za dijete koje se uvijek osjeća malo ranjivo u svijetu odraslih.
Razvijte svoju relacionu inteligenciju
Što više raste, to se vaše blago više želi igrati s drugima i imati prijatelje i djevojke. Znati kako izgraditi odnose s drugima, djecom ili odraslima, psihijatri nazivaju relacijskom inteligencijom ili socijalnom inteligencijom. Ova vrsta inteligencije, koja je neophodna za dobar život s drugima i uspjeh u odrasloj dobi, oslanja se na različite kvalitete koje možete poticati. Prvo, sposobnost otkrivanja i razumijevanja emocija drugih i razlikovanja od svojih. Kako biste pomogli svom djetetu da razvije svoj QS (socijalni kvocijent), naučite ga dešifrirati postupke drugih. Često razgovarajte s njim, potaknite ga da sluša i postavlja relevantna pitanja, da razlikuje reakcije i prosudbe drugih, da prihvati da se razlikuju od njegovih. Ako ga je takvo i takvo dijete ismijavalo, objasnite mu zašto se neki pojedinci rugaju drugima, jer se boje da im se ismijavaju, jer nisu sigurni u sebe...
Također ga naučite da bude strpljiv, da odgađa svoje zadovoljstvo umjesto da želi "sve u redu sada"! Djeca koja znaju čekati i koja ne popuštaju svojim impulsima društveno su kompetentnija i samouvjerenija od druge. Ako mu takvo i to dijete želi oduzeti svoju igračku, recite mu da je zamijeni za svoju umjesto da to odbije i riskira borbu. Barter je najbolji način za sklapanje prijateljstva. S druge strane, nemojte je tjerati da joj posuđuje igračke, dijelite i budite dobri prema drugima jer mislite da je to u redu! Još je premalen da bi mogao suosjećati! Da bismo se poistovjetili s drugim i bili sposobni za dobronamjernost, potrebno je biti dovoljno individualiziran da se ne bojimo da će nas drugi apsorbirati. Morate pričekati da prođe razdoblje NE prije nego što možete zamoliti dijete da posudi svoje igračke, inače se osjeća kao da gubi dio sebe. Dijete nije minijaturna odrasla osoba, i nije mu dobro nametati ideal ponašanja koji sami često ne poštujemo!
Kao što Daniel Coum objašnjava: “ Prije 3-4 godine osnovna sigurnost djeteta se gradi na ideji da je ono jedinstveno u očima svojih roditelja, da je samo on važan. Kad god se od njega traži da se zaboravi na dobrobit drugoga, osjeća da nije voljen i da je drugi važniji u očima roditelja ili učitelja. Prema njegovim riječima, on trpi štetu utoliko porazniju kada je onaj u čije ime se od njega traži da se odrekne svojih igračaka manji od njega. Ono što razumije je da je zanimljivije biti beba nego biti velika, što odrasli više vole male. Dok, paradoksalno, odrasli traže od njega da bude visok, a da mu ne pokazuju da visok ima prednosti i prava zbog kojih će poželjeti odrasti. »
Odgoj u dijeljenju nije nametnut silom. Natjeramo li dijete da bude ljubazno prema drugome prerano, ako mu kažemo da nije lijepo ili, još gore, ako ga kaznimo, ono će se pridržavati zapovijedi da ugodi roditeljima, jer se pokorava. Altruizam, istinska empatija, odnosno sposobnost da se u mislima stavimo u cipele drugoga i da se prilagodimo njihovim očekivanjima, nisu nije moguće prije 6-7 godina, dobi razuma. Dijete ima integrirane roditeljske vrijednosti, zna što je dobro, a što loše, i ono je taj koji odlučuje biti lijepo i dijeliti.
Prijateljstvo u djetinjstvu: što ako moje dijete nema dečka?
Tek što je vaša kći kročila u učionicu, bombardirate je pitanjima: “Jeste li se sprijateljili?” Kako se oni zovu ? Roditelji žele da njihova djeca budu zvijezde vrtića i rođendana ili najpopularniji mališan na odmoru. Samo ovdje sva djeca nisu druželjubiva na isti način, neka su jako okružena, druga više introvertirana. Umjesto pritiska, bitno je identificirati “društveni stil” vašeg djeteta, poštovati njegovu brzinu razvoja i njegov temperament. U suprotnom riskiramo biti kontraproduktivni i stvoriti blokadu.
Danas se jako cijeni biti popularan, ali ima i plahih, suzdržanih, sanjara, koji su diskretniji i vole igrati sami ili u paru. Pa što ? Dovoljan je prijatelj ili prijatelj! Pozovi njegovog najboljeg prijatelja da se igra vikendom. Potaknite njegov timski duh tako što ćete ga upisati u izvannastavne aktivnosti (ples, judo, kazalište, itd.), koje su temeljne kako bi sramežljivoj djeci omogućili da žive u ritmu drugačijem od školskog. Pravila su drugačija, grupe su manje... Društvene igre su sjajne za naučiti gubiti, biti u sredini drugih i pobjeđivati svoj tim! I pripazite na prve rane prijateljstva koje ih stvarno mogu povrijediti. Jer doba prvih pravih prijateljstava je i doba prvih prijateljskih tuga. Ne shvaćajte ih olako, saslušajte njihove pritužbe i razveselite ih. Organizirajte grickalice kako biste mu pomogli steći druge prijatelje…