Žene brane svoje pravo na samoću, cijene je i pate zbog nje. U svakom slučaju, samoću doživljavaju kao prisilno stanje... koje mogu iskoristiti u svoju korist.
Dani čestitih djevojaka i starih sluškinja slomljena srca su prošli. Prošlo je i vrijeme poslovnih Amazonki koje su uspješnu karijeru i visoku poziciju plaćale samoćom.
Danas u kategoriju samaca spadaju različite žene: one koje nemaju nikoga, ljubavnice oženjenih muškaraca, rastavljene majke, udovice, žene leptirice koje lepršaju iz romanse u romansu... Imaju nešto zajedničko: njihova samoća obično nije rezultat svjesnog izbora.
Vrijeme samoće može biti samo stanka između dva romana ili može trajati dugo, ponekad i cijeli život.
“U mom životu nema sigurnosti”, priznaje Lyudmila, 32, službenica za tisak. — Sviđa mi se kako živim: imam zanimljiv posao, mnogo prijatelja i poznanika. Ali ponekad provedem vikend kod kuće, govoreći si da me nitko ne voli, da me nitko ne treba.
Ponekad osjetim oduševljenje svojom slobodom, a onda ga zamijeni melankolija i malodušnost. Ali ako me netko pita zašto nemam nikoga, to me nervira i žestoko branim svoje pravo da budem sama, iako zapravo sanjam da se što prije oprostim od njega.
Vrijeme patnje
“Bojim se”, priznaje Faina, 38, redateljeva osobna asistentica. “Strašno je što će sve ići kako ide i nitko se nikada neće pojaviti za mnom dok ne ostarim.”
Mnogi naši strahovi nekritički su shvaćeno nasljeđe naših majki, baka i prabaka. “Njihovo uvjerenje da se žena osjeća loše u samoći u prošlosti je imalo ekonomsku osnovu”, kaže obiteljska psihologinja Elena Ulitova. Ženi je bilo teško prehraniti čak i samu sebe, a o obitelji da i ne govorimo.
Danas su žene ekonomski samostalne, no često se i dalje vodimo konceptom stvarnosti naučenom u djetinjstvu. I mi se ponašamo u skladu s tom idejom: tuga i tjeskoba su naša prva, a ponekad i jedina reakcija na samoću.
Emma, 33, sama je već šest godina; isprva ju je mučila stalna tjeskoba: „Budim se sama, sjedim sama sa svojom šalicom kave, ne razgovaram ni s kim dok ne dođem na posao. Malo zabave. Ponekad se osjećate kao da ste spremni učiniti sve da to završite. I onda se navikneš.»
Prvi odlazak u restoran i kino, prvi godišnji odmor sam... toliko pobjeda izvojevanih nad svojom neugodom i sramežljivošću
Postupno se mijenja način života koji se sada gradi oko sebe. Ali ravnoteža je ponekad ugrožena.
“Dobro sam sama, ali sve se mijenja ako se zaljubim bez reciprociteta”, kaže 45-godišnja Christina. “Onda me opet muče sumnje. Hoću li biti sam zauvijek i zauvijek? I zašto?"
Možete potražiti odgovor na pitanje «zašto sam sam?» oni okolo. I izvucite zaključke iz primjedbi poput: “Vjerojatno zahtijevaš previše”, “Zašto ne odeš negdje?”
Ponekad izazivaju osjećaje krivnje koji su pojačani “skrivenim poniženjem”, prema riječima 52-godišnje Tatyane: “Mediji nam predstavljaju mladu heroinu kao primjer slobodne žene. Ona je slatka, pametna, obrazovana, aktivna i zaljubljena u svoju neovisnost. Ali u stvarnosti nije tako.»
Život bez partnera ima svoju cijenu: može biti tužan i nepravedan
Uostalom, jedna žena prijeti stabilnosti okolnih parova. U obitelji joj je povjerena odgovornost brige o starim roditeljima, a na poslu - da zatvori praznine sama sa sobom. U restoranu je šalju za loš stol, au dobi za mirovinu, ako "starac" još uvijek može biti privlačan, tada se "starica" potpuno rastapa. O biološkom satu da i ne govorimo.
"Budimo iskreni", poziva 39-godišnja Polina. — Do trideset i pete možete vrlo dobro živjeti sami, s vremena na vrijeme započinjući romane, ali tada se oštro postavlja pitanje djece. I pred nama je izbor: biti samohrana majka ili uopće ne imati djece.
Razumijevanje vremena
Upravo u tom razdoblju neke žene donose odluku da se pozabave sobom, da pronađu razlog koji ih sprječava u izgradnji dugoročne veze. Najčešće se pokaže da su to ozljede iz djetinjstva. Majka koja je naučila muškarce da se na njih ne smije oslanjati, odsutni otac ili slijepo voljena rodbina…
Roditeljski odnosi ovdje igraju veliku ulogu.
Na stav odrasle žene prema zajedničkom životu s partnerom utječe imidž njezina oca. "Nije neuobičajeno da je otac 'loš', a majka nesretna", primjećuje jungovski analitičar Stanislav Raevsky. "Kada postane odrasla osoba, kćer teško može uspostaviti ozbiljnu vezu - svaki muškarac za nju vjerojatno će stajati u rangu s ocem, a ona će ga nehotice doživljavati kao opasnu osobu."
Ali ipak, glavni je majčinski model, uvjerena je psihoanalitičarka Nicole Fabre: “To je osnova na kojoj ćemo graditi naše ideje o obitelji. Je li majka bila sretna kao par? Ili je patila, osuđujući nas (u ime dječje poslušnosti) na neuspjeh tamo gdje je i sama zakazala?
Ali čak ni roditeljska ljubav ne jamči obiteljsku sreću: ona može postaviti obrazac koji je teško uskladiti, ili vezati ženu za roditeljski dom, čineći je nemogućom raskid s roditeljskom obitelji.
“Osim toga, u očevoj je kući ugodnije i lakše živjeti”, dodaje psihoanalitičarka Lola Komarova. — Žena počinje zarađivati i živi za svoje zadovoljstvo, ali pritom nije odgovorna za svoju obitelj. Zapravo, ona ostaje tinejdžerka i sa 40.” Cijena udobnosti je visoka — «velikim curama» je teško stvoriti (ili održati) vlastitu obitelj.
Psihoterapija pomaže prepoznati nesvjesne prepreke koje ometaju odnose.
30-godišnja Marina odlučila se na ovaj korak: “Htjela sam shvatiti zašto ljubav doživljavam kao ovisnost. Tijekom terapije uspjela sam se nositi s bolnim sjećanjima na to koliko je moj otac bio okrutan i riješiti svoje probleme s muškarcima. Od tada samoću doživljavam kao dar koji si dajem. Vodim računa o svojim željama i održavam kontakt sa sobom, umjesto da se rastapam u nekome.
Vrijeme ravnoteže
Kada slobodne žene shvate da samoća nije nešto što su same izabrale, ali ni nešto što ih je snašlo protiv njihove volje, već jednostavno vrijeme koje daju sebi, vraćaju samopoštovanje i mir.
“Mislim da ne bismo trebali povezivati riječ 'samoća' sa svojim strahovima,” kaže 42-godišnja Daria. “Ovo je neobično produktivno stanje. To znači ne biti sam, već konačno dobiti vrijeme da budete sami sa sobom. I potrebno je pronaći ravnotežu između sebe stvarnog i svoje slike "ja", baš kao što u odnosima tražimo ravnotežu između sebe i partnera. Trebate voljeti sebe. A da biste voljeli sebe, morate biti u stanju pružiti sebi zadovoljstvo, brinuti se o sebi, a da se ne vežete za tuđe želje.
Emma se prisjeća prvih mjeseci svoje usamljenosti: “Dugo sam započela mnogo romana, ostavljajući jednog muškarca zbog drugog. Sve dok nisam shvatio da trčim za nekim tko ne postoji. Prije šest godina sama sam unajmila stan. U početku je bilo jako teško. Osjećao sam se kao da me nosi struja i nemam se na što osloniti. Otkrio sam da ne znam ništa o tome što stvarno volim. Morao sam ići u susret sebi, i pronaći sebe — izuzetnu sreću.
34-godišnja Veronika govori o velikodušnosti prema sebi: “Nakon sedam godina braka, živjela sam četiri godine bez partnera — i otkrila u sebi puno strahova, otpora, boli, veliku ranjivost, ogroman osjećaj krivnje. A također i snaga, upornost, borbenost, volja. Danas želim naučiti kako voljeti i biti voljen, želim izraziti svoju radost, biti velikodušan… «
Upravo na tu velikodušnost i otvorenost obraćaju pozornost oni čija su poznanstva slobodne žene pronašle: “Njihov život je toliko sretan da u njemu vjerojatno ima mjesta za nekog drugog.”
Vrijeme čekanja
Slobodne žene balansiraju između usamljenosti-zadovoljstva i usamljenosti-patnje. Pri pomisli da će nekoga upoznati, Emma se zabrine: “Postajem stroža prema muškarcima. Imam romanse, ali ako nešto pođe po zlu, vezu prekidam, jer se više ne bojim biti sama. Ironično, samoća me učinila manje naivnom i racionalnijom. Ljubav više nije bajka.»
“Većina mojih prošlih veza bila je katastrofa”, kaže Alla, 39, koja je sama pet godina. — Imala sam mnogo romana bez nastavka, jer sam tražila nekoga tko će me «spasiti». I na kraju sam shvatio da to nije nikakva ljubav. Trebam druge veze pune života i zajedničkih poslova. Odustala sam od romansi u kojima sam tražila ljubav, jer sam svaki put iz njih izlazila još slomljenija. Teško je živjeti bez nježnosti, ali strpljenje se isplati.”
Mirno iščekivanje odgovarajućeg partnera ono je čemu teži i 46-godišnja Marianna: “Neudata sam više od deset godina, a sada shvaćam da mi je ta samoća bila potrebna kako bih pronašla sebe. Napokon sam sebi postao prijatelj i radujem se ne toliko kraju samoće, koliko pravoj vezi, a ne fantaziji i ne prevari.
Mnoge slobodne žene radije ostaju same: boje se da neće moći postaviti granice i zaštititi svoje interese.
"Željeli bi od partnera dobiti i muško divljenje, i majčinsku brigu, i odobravanje njihove neovisnosti, a ovdje postoji unutarnja kontradikcija", dijeli svoja zapažanja Elena Ulitova. “Kada se ova kontradikcija riješi, žene počinju sebe gledati blagonaklonije i brinuti se o svojim interesima, tada upoznaju muškarce s kojima mogu graditi zajednički život.”
“Moja je samoća i prisilna i dobrovoljna”, priznaje 42-godišnja Margarita. — Prisilno, jer želim muškarca u svom životu, ali dobrovoljno, jer neću odustati od njega ni zbog jednog partnera. Želim ljubav, pravu i lijepu. I ovo je moj izbor: preuzimam svjestan rizik da uopće ne upoznam nikoga. Dopuštam si taj luksuz: biti zahtjevan u ljubavnim vezama. Jer ja to zaslužujem.»