Samohrana majka: 5 problema i njihovo rješenje

U svijetu se stalno povećava broj žena koje same odgajaju djecu. Za neke je to rezultat vlastite inicijative i svjesnog izbora, za druge — nepovoljan splet okolnosti: razvod braka, neplanirana trudnoća... Ali za oboje to nije lak test. Hajde da shvatimo zašto je to tako.

Problem broj 1. Pritisak javnosti

Specifičnost našeg mentaliteta sugerira da dijete nužno mora imati i majku i oca. Ako je otac iz nekog razloga odsutan, javnost se žuri unaprijed sažaliti dijete: “djeca iz jednoroditeljskih obitelji ne mogu postati sretna”, “dječak treba oca, inače neće odrasti do budi pravi muškarac.”

Ako inicijativa da sama odgaja dijete dolazi od same žene, drugi počinju negodovati: “zbog djece bi se moglo izdržati”, “muškarcima ne trebaju tuđa djeca”, “razvedena žena sa djeca neće biti zadovoljna njezinim osobnim životom.”

Žena se nađe sama s pritiskom drugih, zbog čega se opravdava i osjeća se manjkavom. To je prisiljava da se zatvori u sebe i izbjegava kontakt s vanjskim svijetom. Pritisak tjera ženu u nevolju, negativan oblik stresa, i dodatno pogoršava njezino ionako nesigurno psihičko stanje.

Što učiniti?

Prije svega, riješite se zabluda koje dovode do ovisnosti o tuđem mišljenju. Na primjer:

• Ljudi oko mene stalno ocjenjuju mene i moje postupke, uočavaju nedostatke.
• Ljubav drugih se mora zaslužiti, stoga je potrebno svima ugoditi.
• Mišljenje drugih je najispravnije, jer je vidljivije izvana.

Takve predrasude otežavaju adekvatan odnos prema tuđem mišljenju — iako je to samo jedno od mišljenja, a ne uvijek najobjektivnije. Svaka osoba vidi stvarnost na temelju vlastite projekcije svijeta. A na vama je da odlučite je li vam nečije mišljenje korisno, hoćete li ga iskoristiti za poboljšanje života.

Više vjerujte sebi, svom mišljenju i svojim postupcima. Manje se uspoređuj s drugima. Okružite se onima koji ne vrše pritisak na vas i odvojite vlastite želje od očekivanja drugih, inače riskirate da svoj život i svoju djecu potisnete u drugi plan.

Problem broj 2. Usamljenost

Usamljenost je jedan od glavnih problema koji truju život samohrane majke, kako u slučaju prisilnog razvoda, tako i u slučaju svjesne odluke o odgoju djece bez muža. Po prirodi je ženi izuzetno važno da bude okružena bliskim, dragim ljudima. Želi stvoriti ognjište, oko njega okupiti sebi drage ljude. Kada se ovaj fokus iz nekog razloga raspadne, žena gubi oslonac.

Samohranoj majci nedostaje moralna i fizička podrška, osjećaj za muško rame. Banalni, ali prijeko potrebni rituali svakodnevne komunikacije s partnerom postaju joj nedostupni: prilika za dijeljenje vijesti o proteklom danu, raspravu o poslu na poslu, savjetovanje o dječjim problemima, razgovor o svojim mislima i osjećajima. To jako ozlijedi ženu i uvodi je u depresivno stanje.

Situacije koje je podsjećaju na njezin status «usamljenice» pogoršavaju i pojačavaju iskustvo. Na primjer, u večernjim satima, kada djeca spavaju i obavljaju kućanske poslove, sjećanja naviru s novom snagom, a usamljenost se osjeća posebno oštro. Ili vikendom, kada trebate ići s djecom na “samotne izlete” u trgovine ili u kino.

Osim toga, prijatelji i poznanici iz bivšeg, “obiteljskog” društvenog kruga odjednom prestaju zvati i zvati goste. To se događa iz raznih razloga, ali najčešće bivša okolina jednostavno ne zna kako reagirati na razdvajanje bračnog para, pa općenito zaustavlja svaku komunikaciju.

Što učiniti?

Prvi korak je ne bježati od problema. Poricanje “Ovo se meni ne događa” samo će pogoršati stvari. Mirno prihvatite prisilnu samoću kao privremenu situaciju koju namjeravate iskoristiti u svoju korist.

Drugi korak je pronaći pozitivne strane u tome što ste sami. Privremena samoća, prilika za kreativnost, sloboda neprilagodbe željama partnera. Što drugo? Napravite popis od 10 stavki. Važno je naučiti vidjeti u svom stanju ne samo negativne, već i pozitivne strane.

Treći korak je aktivno djelovanje. Strah zaustavlja djelovanje, akcija zaustavlja strah. Zapamtite ovo pravilo i budite aktivni. Nova poznanstva, nove slobodne aktivnosti, novi hobi, novi kućni ljubimac — svaka aktivnost će vam pomoći da se ne osjećate usamljeno i ispunite prostor oko sebe zanimljivim ljudima i aktivnostima.

Problem broj 3. Krivnja pred djetetom

“Lišio dijete oca”, “nije mogao spasiti obitelj”, “osudio dijete na lošiji život” - to je samo mali dio onoga za što žena krivi sebe.

Štoviše, svakodnevno se susreće s raznim svakodnevnim situacijama zbog kojih se još više osjeća krivom: nije mogla kupiti igračku svom djetetu jer nije zaradila dovoljno novca, ili je nije na vrijeme podigla iz vrtića, jer se bojala ponovno rano uzeti odmor s posla .

Krivnja se nakuplja, žena postaje sve nervoznija i trzavija. Ona je više nego potrebna, brine se za dijete, stalno se brine o njemu, pokušava ga zaštititi od svih nedaća i pokušava ispuniti sve njegove želje.

Kao rezultat toga, to dovodi do činjenice da dijete odrasta pretjerano sumnjičavo, ovisno i usredotočeno na sebe. Osim toga, vrlo brzo prepoznaje "bolne točke" majke i počinje ih nesvjesno koristiti za manipulacije s djecom.

Što učiniti?

Važno je prepoznati razornu moć krivnje. Žena često ne shvaća da problem nije u odsutnosti oca i ne u onome što je oduzela djetetu, već u njenom psihičkom stanju: u osjećaju krivnje i grižnje savjesti koji doživljava u ovoj situaciji.

Kako čovjek shrvan krivnjom može biti sretan? Naravno da ne. Može li nesretna majka imati sretnu djecu? Naravno da ne. Pokušavajući iskupiti krivnju, žena počinje žrtvovati svoj život za dobrobit djeteta. I naknadno mu se te žrtve predoče kao faktura za plaćanje.

Racionalizirajte svoju krivnju. Postavite sebi pitanja: “Koja je moja greška u ovoj situaciji?”, “Mogu li ispraviti situaciju?”, “Kako se mogu iskupiti?”. Napišite i pročitajte svoje odgovore. Razmislite koliko je vaš osjećaj krivnje opravdan, koliko stvaran i proporcionalan trenutnoj situaciji?

Možda pod osjećajem krivnje skrivate neizgovorenu ogorčenost i agresiju? Ili se kažnjavate za ono što se dogodilo? Ili vam treba vino za nešto drugo? Racionalizirajući svoju krivnju, moći ćete prepoznati i eliminirati temeljni uzrok njezina nastanka.

Problem #4

Drugi problem s kojim se susreću samohrane majke je taj što se osobnost djeteta formira isključivo na temelju ženskog tipa odgoja. To posebno vrijedi ako otac uopće nije uključen u djetetov život.

Doista, da bi odrastalo kao skladna ličnost, poželjno je da dijete nauči i ženski i muški tip ponašanja. Jasna pristranost samo u jednom smjeru prepuna je poteškoća s njegovom daljnjom samoidentifikacijom.

Što učiniti?

Uključite muške rođake, prijatelje i poznanike u proces roditeljstva. Odlazak u kino s djedom, izrada zadaće sa stricem, odlazak na kampiranje s prijateljima sjajne su prilike da dijete nauči različite vrste muškog ponašanja. Ako je moguće barem djelomično uključiti oca djeteta ili njegovu rodbinu u proces odgoja djeteta, nemojte to zanemariti, ma koliko vaš prekršaj bio velik.

Problem broj 5. Osobni život u žurbi

Status samohrane majke može izazvati ženu na ishitrene i ishitrene radnje. U nastojanju da se brzo riješi «stigme» i izmučena krivnjom pred djetetom, žena često ulazi u vezu koja joj se ne sviđa ili za koju još nije spremna.

Njoj je jednostavno od vitalnog značaja da je još netko bio pored nje, te da je dijete imalo oca. Istodobno, osobne kvalitete novog partnera često nestaju u pozadini.

S druge strane, žena se u potpunosti posvećuje odgoju djeteta i stane na kraj svom osobnom životu. Strah da novi muškarac neće prihvatiti njezino dijete, da ga neće voljeti kao svoje, ili da će dijete pomisliti da ga je majka zamijenila za “novog ujaka”, može navesti ženu da odustane od pokušaja izgradnje osobnog život u cjelini.

I u prvoj i u drugoj situaciji dijete će patiti. U prvom slučaju, jer će pored pogrešne osobe vidjeti patnju majke. U drugom — jer će patnju svoje majke vidjeti u samoći i kriviti sebe za to.

Što učiniti?

Odvojite si time out. Nemojte žuriti hitno tražiti djetetu novog oca ili isprobati krunu celibata. Budite pažljivi prema sebi. Analizirajte jeste li spremni za novu vezu? Razmislite zašto želite novu vezu, što vas pokreće: krivnja, usamljenost ili želja da budete sretni?

Ako, naprotiv, odustanete od pokušaja da uredite osobni život, razmislite o tome što vas tjera na ovu odluku. Strahovi od izazivanja ljubomore djeteta ili strah od vlastitog razočaranja? Ili vas prethodno negativno iskustvo tjera da na svaki način izbjegavate ponavljanje situacije? Ili je to vaša svjesna i uravnotežena odluka?

Budite iskreni prema sebi i pri donošenju odluke vodite se glavnim pravilom: "Sretna majka je sretno dijete."