Treba li dijete ublažiti udarce sudbine?

Kako roditelji trebaju reagirati na teške situacije s kojima se dijete suočava? Na čistu nepravdu prema njemu, na tužne i, tim više, tragične okolnosti? Na primjer, dijete je optuženo za nešto što nije počinilo. Ili je dobio lošu ocjenu za posao u koji je uložio mnogo truda. Slučajno sam razbio majčinu dragocjenu vazu. Ili suočeni sa smrću voljenog ljubimca… Najčešće je prvi impuls odraslih da se zauzmu, priteknu u pomoć, umire, pomognu…

Ali je li uvijek potrebno ublažiti "udarce sudbine" za dijete? Psiholog Michael Anderson i pedijatar Tim Johanson, u The Meaning of Parenting, inzistiraju na tome da u mnogim slučajevima roditelji ne bi trebali žuriti u pomoć, već bi trebali pustiti dijete da prođe kroz težak trenutak — ako je, naravno, zdravo i sigurno. Samo tako će moći shvatiti da je sposoban sam izaći na kraj s nelagodom, doći do rješenja i postupiti u skladu s njim.

Je li roditeljsko neuključivanje u teške situacije doista najbolji način pripreme djece za odraslu dob?

Intervenirati ili odstupiti?

“Poznajem mnoge roditelje koji se drže tako teškog stava: nevolje, poteškoće su škola života za dijete”, kaže dječja psihologinja Galiya Nigmetzhanova. — Čak i vrlo malo dijete od tri godine, kojemu su oduzeti svi kalupi u pješčaniku, tata može reći: „Zašto balaviš ovdje? Idi i vrati se sam.»

Možda se može nositi sa situacijom. Ali osjećat će se sam pred poteškoćama. Ova djeca odrastaju u vrlo anksiozne ljude, pretjerano zabrinute za vlastita postignuća i neuspjehe.

Većina djece treba sudjelovanje odraslih, no pitanje je kako će to biti. Najčešće samo trebate zajedno emocionalno proći kroz tešku situaciju — ponekad je dovoljna čak i tiha suprisutnost jednog od roditelja ili bake i djeda.

Djetetu nije potrebna toliko učinkovita pomoć odraslih koliko njihovo razumijevanje onoga što mu se događa. Ali oni, u pravilu, na različite načine pokušavaju intervenirati, ublažiti ili ispraviti tešku situaciju.

1. Pokušavam utješiti dijete: „Jesi li razbio vazu? Gluposti. Kupit ćemo još jednu. Posuđe je za to, za borbu. "Nisu te pozvali u posjetu - ali ćemo organizirati takvu rođendansku zabavu da će tvoj prijestupnik biti zavidan, nećemo ga zvati."

2. Aktivno intervenirati. Odrasli često žure u pomoć, a da ne pitaju ni za mišljenje djeteta - žure se obračunati s prijestupnicima i njihovim roditeljima, trče u školu kako bi riješili stvari s učiteljem, ili bolje rečeno, kupiti novog ljubimca.

3. Prihvaćeno da podučava: “Da sam na tvom mjestu, učinio bih ovo”, “Obično ljudi ovo rade”. “Rekao sam ti, rekao sam ti, a ti…” Oni postaju mentori, pokazujući kako se može nastaviti ponašati.

"Sve su ove mjere beskorisne ako roditelji nisu poduzeli prvi, najvažniji korak - nisu razumjeli što dijete osjeća i nisu mu dali priliku da živi te osjećaje", komentirala je Galiya Nigmetzhanova. — Kakva god iskustva koja dijete doživi u vezi sa situacijom — gorčinu, ljutnju, ogorčenost, razdraženost — ona pokazuju dubinu, značaj onoga što se dogodilo. Oni su ti koji govore kako je ova situacija zapravo utjecala na naše odnose s drugim ljudima. Zato je toliko važno da ih dijete živi punim plućima.”

Aktivno djelovanje odraslih, njihove procjene, pouke, zapisi prekidaju rad djetetova iskustva. Kao i njihovi pokušaji da se odmaknu, ublaže udarac. Izrazi poput “gluposti, nema veze” obezvrijeđuju značaj događaja: “Je li drvo koje ste posadili uvelo? Nemojte biti tužni, hoćete li da se odvezem na tržnicu i kupim još tri sadnice, hoćemo li odmah posaditi?

Ova reakcija odrasle osobe govori djetetu da njegovi osjećaji ne odgovaraju situaciji, ne treba ih shvaćati ozbiljno. A to postavlja barijeru na putu njegovog osobnog rasta.

Odmori se

Najbolje što roditelji mogu učiniti je pridružiti se djetetovim emocijama. To ne znači odobravati ono što se dogodilo. Ništa ne sprječava odraslu osobu da kaže: “Ne sviđa mi se to što si učinio. Ali ja te ne odbijam, vidim da si tužan. Želiš li da tugujemo zajedno? Ili je bolje da te ostavim na miru?

Ova stanka će vam omogućiti da shvatite što možete učiniti za dijete - i trebate li uopće išta učiniti. I tek onda možete objasniti: “Ono što se dogodilo je stvarno neugodno, bolno, uvredljivo. Ali svi imaju nevolje i gorke greške. Od njih se ne možete osigurati. Ali možete razumjeti situaciju i odlučiti kako i kamo dalje.”

To je zadatak roditelja — ne miješati se, ali se ne povlačiti. Pustite dijete da živi ono što osjeća, a onda mu pomozite da sagleda situaciju sa strane, shvati je i nađe neko rješenje. Pitanje se ne može ostaviti otvorenim ako želite da dijete «raste» iznad sebe.

Razmotrimo nekoliko primjera.

Situacija 1. Dijete od 6-7 godina nije pozvano na rođendan

Roditelji se često osobno osjećaju povrijeđeno: “Zašto moje dijete nije na popisu gostiju?” Osim toga, toliko su uznemireni djetetovom patnjom da žure sami brzo riješiti situaciju. Čini se da su na ovaj način najučinkovitije.

Zapravo: ovaj nemili događaj otkriva poteškoće u djetetovim odnosima s drugim ljudima, obavještava o njegovom posebnom statusu među vršnjacima.

Što učiniti? Shvatite koji je pravi razlog "zaboravnosti" kolege iz razreda. Da biste to učinili, možete razgovarati s učiteljima, s roditeljima druge djece, ali što je najvažnije - sa samim djetetom. Mirno ga pitajte: “Što misliš, zašto te Misha nije htio pozvati? Kakav put vidiš? Što se sada može učiniti u ovoj situaciji i što za to treba učiniti?”

Kao rezultat toga, dijete ne samo da bolje upoznaje sebe – shvaća, na primjer, da je ponekad pohlepno, proziva ili je previše zatvoreno – već uči i ispravljati svoje pogreške, djelovati.

Situacija 2. Uginuo je kućni ljubimac

Roditelji često pokušavaju odvratiti dijete, utješiti, razveseliti. Ili trče na tržnicu kupiti novo štene ili mačića. Nisu spremni podnijeti njegovu tugu i stoga žele izbjeći vlastita iskustva.

Zapravo: možda je ova mačka ili hrčak bio pravi prijatelj za dijete, bliži od njegovih pravih prijatelja. S njim je bilo toplo i zabavno, uvijek je bio tu. I svatko od nas tuguje zbog gubitka onoga što mu je vrijedno.

Što učiniti? Dajte djetetu vremena da izbaci svoju tugu, prođite je s njim. Pitajte što bi sada mogao učiniti. Pričekajte njegov odgovor pa tek onda dodajte: često zna razmišljati o svom ljubimcu, o dobrim trenucima u vezi. Na ovaj ili onaj način, dijete će morati prihvatiti činjenicu da nešto u životu završava i gubici su neizbježni.

Situacija 3. Razredna priredba je otkazana krivnjom kolege iz razreda

Dijete se osjeća nepravedno kažnjeno, uvrijeđeno. A ako ne analizirate situaciju zajedno, može doći do nekonstruktivnih zaključaka. Pretpostavit će da je onaj tko je otkazao događaj loša osoba, treba se osvetiti. Da su učitelji štetni i zli.

Što učiniti? “Pitala bih dijete što ga točno uznemiruje, što je očekivalo od ovog događaja i je li moguće ovo dobro dobiti na neki drugi način”, kaže Galiya Nigmetzhanova. “Važno je da nauči neka pravila koja se ne mogu zaobići.”

Škola je uređena na način da je predmet razred, a ne posebna ličnost djeteta. I u razredu jedan za sve i svi za jednog. Razgovarajte s djetetom što bi on osobno mogao učiniti, kako izreći svoj stav nekome tko šteti razredu i krši disciplinu? Koji su načini? Koja su rješenja moguća?

sami se nosite

U kojim situacijama se ipak isplati ostaviti dijete s tugom na miru? “Ovdje puno ovisi o njegovim individualnim karakteristikama i o tome koliko ga dobro poznajete”, komentira Galiya Nigmetzhanova. — Vaše dijete će se nositi s jednom teškom situacijom, ali ne i s drugom.

Sposobnost da se "vidi" ovo je umjetnost biti roditelj. Ali ostavljajući dijete samo s problemom, odrasli moraju biti sigurni da mu ništa ne prijeti životu i zdravlju te da je njegovo emocionalno stanje prilično stabilno.”

Ali što ako dijete samo zamoli roditelje da umjesto njega riješe problem ili sukob?

"Nemojte žuriti pomoći odmah", preporučuje stručnjak. “Neka prvo učini sve za što je danas sposoban. A zadatak roditelja je uočiti i ocijeniti ovaj samostalni korak. Takva velika pažnja odraslih - uz stvarno nesudjelovanje - omogućuje djetetu da dalje raste iznad sebe.