Urednici Psychologosa ograđuju se od stava autorice ovog članka: odnos ekscentrične žene i bespomoćnog muškarca, opisan u članku, samo je djelić života. U dobrim parovima nema drama i tragedija oko PMS-a. Ipak, muškarcima je korisno pročitati ovaj članak i razmisliti o njemu.
Glavna pogreška koju muškarci čine kada se PMS prevrne preko žene je skrivanje u zemunicama i rovovima, sjedenje u dachama, a također uvlačenje glave u ramena. Što će biti s tobom: bit ćeš izvađen. Iz bilo kojeg mjesta i države. Postupak ekstrakcije bit će neugodan. Glavni osjećaji: činit će vam se da vam pile uvučenu glavu, a zatim raznijeju nedovršenu. Što žena osjeća u isto vrijeme: bijes, usamljenost, ljubomoru, ogorčenost, a ja stvarno želim kalašnjikov u svojim rukama. I, jecajući, upucati te jer si takav gad.
Što učiniti ispravno u ranim fazama. Zapišite tekst SMS-a na komad papira ako ste uspjeli biti izvan dosega. Napišite: „Ti si moja djevojka. Jedini (!). Čim tata i ja popravimo auto (čim Kolya i ja pomaknemo ormar), odmah ću biti blizu tebe. Što ćeš donijeti?» Ako ti pošalju (“Skotina, ne treba mi ništa od tebe!”) kao odgovor na ovo, onda je početna faza već prošla i ti si u epicentru.
Što učiniti točno u epicentru: ništa vam neće pomoći. Pričekajte dok ne počne jecati i ponovno pošaljite gornji SMS. Samo dodajte: "Imam iznenađenje za vas." Čokolada bi trebala biti iznenađenje. Nemojte poklanjati parfem - tijekom tog razdoblja percepcija mirisa se mijenja i, općenito, glava boli od mirisa.
Ako ste na dohvat ruke, samo je poslušajte. Evo, samo stani negdje iza dovratnika da ti ne uleti u glavu i slušaj je. Ne dižite obrve, ne smijuljite se, ne govorite «kakve gluposti» — stupanj oluje će porasti za red veličine. Općenito, bolje je sakriti lice i šutjeti. Zatim izađite odatle i pokušajte joj se približiti dovoljno da je zagrlite. Rock it. Vozite se na spavanje. Slatko šapnite. Ako se bojite i ne možete, morat ćete izdržati PMS još nekoliko sati. Budi hrabar čovjek. Kukavice pored žene nemaju što raditi.
Što učiniti super ispravno. Ali vrlo je teško (PMS je općenito za hrabre). Samo budi s njom.
Ono što ne možete učiniti i ni u kojem slučaju ne možete reći: nemojte spominjati nikakva ženska imena i općenito ženski rod. Tata, Kolya, brat, nećak - dobro. Ne daj Bože da kažeš "kolega".
Ne možete reći “ne želim”, “ne mogu”, “neću” i “ne razumijem”. Ako mi ne vjerujete, pokušajte i vidite što će se dogoditi.
U početnoj fazi ne možete govoriti o svojim osjećajima. Zaboravi na njih. Kao odgovor na "Volim te" možete dobiti "Ne vjerujem." “Oprosti mi” će značiti da imate nešto za oprostiti i da ste toga svjesni. Najbolja stvar koju su mi nedavno rekli je "Učinit ću sve." Razgovarajte o sljedećim koracima. Čak i ako ste već užasnuto pobjegli u Zimbabve. "Uskoro ću te zagrliti." "Kupit ću što god želiš, napravimo popis zajedno." "Ja ću sada skuhati večeru, a ti se okupaj."
Nikada nemojte reći ženi s PMS-om da ima PMS. “Sunny, imaš PMS, popij neke kapi” — “Popij svoje proklete kapi sam!”
Ne šali se i ne šali se. Općenito, spasiti vas pokušaja svesti na šalu! Žene u PMS-u nemaju smisla za humor! Ima: tragedija, nitko je ne voli, svima je kriva, strašna je, najstrašnija na svijetu, ostavio si je, makar je u to vrijeme držao za nogu. Život nije uspio. U slučaju da se pitate, PMS je ponekad popraćen čudnim osjećajima od kojih žena podivlja.
Primjerice, meni osobno vrijeme se usporava. Tebi je bio tjedan, a meni mjesec. Automobili se ne kreću na semaforima. Svi rade sve vrlo sporo. Pauze između riječi vise godinama. Sve počinje fizički smetati. Nastavio sam udarati kukom o kut stola, sikćući, ali izdržao. Za vrijeme PMS-a uzela sam muževu pilu i u naletu otpilila kut. Užas, zar ne? Neki ljudi jedu kante sladoleda ili troše ogromne svote na kupovinu, ali ja ne. Udobnosti.
Ako je žena puna temperamenta, njezin će PMS također biti temperamentan. Pa i dalje boli. Želim slatko, slano i meso s krvlju. Uvjerite se da meso s krvlju nije vaše.
Idemo dalje. Postoje dva ispravna načina za dovršetak svakog PMS-a: čokolada i seks.
Kupi čokoladu. Pokažite je iz daljine. Pristupite na udaljenosti od ruke. Nahrani ženu. Dok ona jede, imate dvije mogućnosti: počnite je nježno milovati na mjestima koja poznajete. Ako ona sikće i šutira, a vaša čokolada odleti u kut, ostaje vam posljednja opcija:
razbij ga i zajebi.
Morat ćete izdržati mali otpor i ljutite krikove, ali kada je pobijedite na svim frontama, ona će pojesti vašu čokoladicu i prilijepiti se uz vas. Zajamčen vam je miran, miran tjedan.
Što se događa ako odlučite pobjeći, posvađati se (to rade samo neiskusni mladići), iznervirati se (ovdje nemate nikakve šanse), ili se našalite s njom, ili — užas — pribjegnete logici. Znate li što će se dogoditi? Bit će sljedeći PMS. I tamo ćete biti zapamćeni. Ili ćeš morati stalno bježati s dignutom kosom na sve mjesta, ili ćeš već živjeti kao anahorit, također meni, Onjeginu. Postići ćete da žena voli i poštuje svoju mačku više od vas.
Ono što vam je apsolutno potrebno da preživite PMS: STRPLJENJE. Kiloton.
Što trebate znati: PMS traje oko tjedan dana. Apogej može doći i zadnji dan, a prije toga žena je jednostavno nestašna i cvile.