Odrastajući, ostajemo povezani nevidljivim vezama s najbližom osobom — majkom. Netko njezinu ljubav i toplinu ponese sa sobom na samostalnu plovidbu, a netko neizgovorenu ogorčenost i bol zbog kojih je teško vjerovati ljudima i graditi bliske odnose s njima. Hoćemo li se osjećati bolje ako majci kažemo kako se osjećamo? O tome razmišlja psihoterapeutkinja Veronika Stepanova.
“Mama je uvijek bila stroga prema meni, kritizirana za svaku grešku”, prisjeća se Olga. — Ako se četvorke uvuku u dnevnik, rekla je da ću oprati zahode na stanici. Stalno je uspoređivala s drugom djecom, jasno je davala do znanja da mogu dobiti njezin dobar stav samo u zamjenu za besprijekoran rezultat. Ali u ovom slučaju nije se prepustila pažnji. Ne sjećam se da me ikad grlila, ljubila, pokušavala me nekako oraspoložiti. Još uvijek osjećam krivnju: živim s osjećajem da se ne brinem dobro o njoj. Odnosi s njom u djetinjstvu su se pretvorili u zamku, a to me naučilo da život tretiram kao težak test, da se bojim radosnih trenutaka, da izbjegavam ljude s kojima se osjećam sretno. Možda će razgovor s njom pomoći da se ovaj teret skine s duše?
Psihoterapeutkinja Veronika Stepanova smatra da samo mi sami možemo odlučiti hoćemo li razgovarati s majkom o svojim osjećajima. Istodobno, morate zapamtiti: nakon takvog razgovora ionako zategnuti odnos može postati još gori. “Želimo da mama prizna da je u mnogočemu pogriješila i da je ispala loša majka. Može biti teško složiti se s ovim. Ako vam je situacija nedorečenosti bolna, unaprijed pripremite razgovor ili razgovarajte o tome s psihologom. Isprobajte tehniku treće stolice koja se koristi u gestalt terapiji: osoba zamišlja da mu majka sjedi na stolici, zatim prelazi na tu stolicu i, postupno se identificirajući s njom, razgovara sama sa sobom u njezino ime. To pomaže boljem razumijevanju druge strane, njezinih neizrečenih osjećaja i iskustava, da se nešto oprosti i otpusti djetinjaste pritužbe.
Analizirajmo dva tipična negativna scenarija odnosa roditelj-dijete i kako se ponašati u odrasloj dobi, isplati li se započeti dijalog o prošlosti i koje taktike slijediti.
"Majka me ne čuje"
“Kada sam imala osam godina, majka me ostavila s bakom i otišla raditi u drugi grad”, kaže Olesya. — Udala se, ja sam imao polubrata, ali smo i dalje živjeli jedno od drugog. Osjećala sam se kao da me nitko ne treba, sanjala sam da će me majka odvesti, ali sam se kod nje preselila tek nakon škole, da bih išla na fakultet. To nije moglo nadoknaditi djetinjstvo provedeno odvojeno. Bojim se da će me ostaviti bilo koja osoba s kojom se zbližimo, kao nekad majka. Pokušao sam s njom razgovarati o tome, ali ona plače i optužuje me za sebičnost. Kaže da je bila prisiljena otići tamo gdje ima posla, zarad moje vlastite budućnosti.
“Ako majka ne može voditi dijalog, nema smisla s njom nastaviti razgovarati o temama koje vas tiču”, kaže psihoterapeutkinja. “I dalje se nećete čuti, a osjećaj odbačenosti samo će se pogoršavati.” To ne znači da problemi djece trebaju ostati neriješeni — važno ih je riješiti sa stručnjakom. Ali nemoguće je prepraviti stariju osobu koja se sve više zatvara.
“Majka me ocrnjuje u očima rodbine”
“Moj otac, koji više nije živ, bio je okrutan prema meni i mom bratu, mogao je dići ruku na nas”, prisjeća se Arina. — Majka je prvo šutjela, a onda je stala na njegovu stranu, vjerujući da je u pravu. Kad sam jednog dana pokušao zaštititi svog mlađeg brata od oca, ona me ošamarila. Za kaznu mjesecima nije mogla razgovarati sa mnom. Sada je naš odnos još uvijek hladan. Svojoj rodbini govori da sam nezahvalna kći. Želim s njom razgovarati o svemu što sam doživio kao dijete. Progone me uspomene na okrutnost mojih roditelja.”
“Majka sadistička je jedini slučaj kada joj odrasla djeca trebaju sve reći u lice, ne štedeći osjećaje”, smatra psihologinja. — Ako dijete, odrastajući, oprosti majci i, unatoč iskustvu, dobro se prema njoj odnosi, u njoj se javlja osjećaj krivnje. Taj je osjećaj neugodan, a obrambeni mehanizam tjera djecu da ocrne i učini ih krivima. Počinje svima pričati o njihovoj bezdušnosti i izopačenosti, prigovarati i razotkrivati se kao žrtva. Ako se prema takvoj majci ponašaš ljubazno, ona će se zbog krivnje ponašati gore prema tebi. I obrnuto: vaša će krutost i izravnost ocrtati granice onoga što joj je dopušteno. Topla komunikacija s majkom koja se ponašala sadistički, najvjerojatnije, neće uspjeti. Morate izravno razgovarati o svojim osjećajima i ne nadati se da ćete izgraditi prijateljstva.