Preusmjeravanje svrhe «borbe za vlast»

Cilj djetetovog ponašanja je utjecaj (borba za moć)

„Ugasi TV! Michaelov otac kaže. - Vrijeme je za spavanje". “Pa, tata, pusti me da gledam ovaj program. Bit će gotovo za pola sata”, kaže Michael. "Ne, rekao sam isključi ga!" - zahtijeva otac sa strogim izrazom lica. "Ali zašto? Gledat ću samo petnaest minuta, u redu? Pusti me da gledam i nikad više neću sjediti pred televizorom do kasno”, prigovara sin. Tatino lice postaje crveno od bijesa i on upire prstom u Michaela: “Jesi li čuo što sam ti rekao? Rekao sam da ugasim TV... Odmah!”

Preusmjeravanje svrhe «borbe za vlast»

1. Zapitajte se: “Kako mogu pomoći svom djetetu da se izrazi u ovoj situaciji?”

Ako vas vaša djeca prestanu slušati i na njih ne možete utjecati na bilo koji način, onda nema smisla tražiti odgovor na pitanje: “Što mogu učiniti da preuzmem kontrolu nad situacijom?” Umjesto toga, postavite si ovo pitanje: “Kako mogu pomoći svom djetetu da se izrazi u ovoj situaciji na pozitivan način?”

Jednom, kad je Tyler imao tri godine, otišla sam s njim u kupovinu u trgovinu oko pola šest navečer. Bila je to moja greška, jer smo oboje bili umorni, a osim toga, žurila sam kući kuhati večeru. Stavila sam Tylera u kolica u nadi da će to ubrzati proces odabira. Dok sam žurila niz prolaz i stavljala namirnice u kolica, Tyler je počeo bacati sve što sam stavio u kolica. Isprva sam mu mirnim tonom rekao: "Tyler, prestani, molim te." Ignorirao je moj zahtjev i nastavio s radom. Tada sam strože rekao: "Tyler, STANI!" Što sam više povisila ton i ljutila se, njegovo je ponašanje postajalo sve nepodnošljivije. Štoviše, došao je do mog novčanika, a njegov je sadržaj bio na podu. Imala sam vremena zgrabiti Tylera za ruku dok je podizao konzervu rajčica da spusti sadržaj mog novčanika. U tom sam trenutku shvatio koliko je teško obuzdati se. Bila sam spremna istresti dušu iz njega! Na sreću, na vrijeme sam shvatio što se događa. Odmaknuo sam se nekoliko koraka i počeo brojati do deset; Koristim ovu tehniku ​​da se smirim. Kad sam brojala, sinulo mi je da se Tyler u ovoj situaciji čini nekako potpuno bespomoćnim. Prvo, bio je umoran i prisiljen u ova hladna, tvrda kolica; drugo, njegova iscrpljena majka jurila je po dućanu, birala i stavljala u kolica kupovine koje mu uopće nisu bile potrebne. Zato sam se zapitao: "Što mogu učiniti da Tyler bude pozitivan u ovoj situaciji?" Mislio sam da bi najbolje bilo razgovarati s Tylerom o tome što bismo trebali kupiti. "Što mislite koju bi hranu naš Snoopy najviše volio - ovu ili onu?" "Što mislite koje bi povrće tata najviše volio?" "Koliko limenki juhe bismo trebali kupiti?" Nismo ni shvaćali da hodamo po dućanu, a ja sam bila začuđena koliki mi je pomoćnik Tyler. Čak sam mislila da mi je netko zamijenio dijete, ali odmah sam shvatila da sam se promijenila ja, a ne moj sin. A evo još jednog primjera kako svom djetetu dati priliku da se stvarno izrazi.

2. Neka vaše dijete bira

"Prestani to raditi!" "Pokreni se!" "Obuci se!" "Operi zube!" "Hraniti psa!" "Odlazi odavde!"

Učinkovitost utjecaja na djecu slabi kada im naredimo. U konačnici, naši uzvici i zapovijedi dovest će do formiranja dviju suprotstavljenih strana — djeteta koje se povlači u sebe, izazivajući svog roditelja, i odrasle osobe, ljute na dijete što ga ne sluša.

Kako se vaš utjecaj na dijete ne bi tako često odupirao s njegove strane, dajte mu pravo izbora. Usporedite sljedeći popis alternativa s prethodnim gornjim naredbama.

• "Ako se ovdje želite igrati sa svojim kamionom, učinite to na način da ne oštetite zid, ili biste se možda trebali igrati s njim u pješčaniku?"
• "Hoćeš li sada samnom ili da te nosim u naručju?"
• "Hoćeš li se obući ovdje ili u autu?"
• "Hoćeš li oprati zube prije ili nakon što ti pročitam?"
• "Hoćeš li nahraniti psa ili iznijeti smeće?"
• “Hoćeš li sam izaći iz sobe ili želiš da te izvedem van?”

Dobivši pravo izbora, djeca shvaćaju da je sve što im se događa povezano s odlukama koje su sama donijela.

Kada dajete izbor, budite posebno oprezni u sljedećem.

• Provjerite jeste li spremni prihvatiti oba izbora koja nudite.
• Ako je vaš prvi izbor "Možete se igrati ovdje, ali budite oprezni, ili biste se radije igrali u dvorištu?" — ne utječe na dijete i ono se nastavlja bezbrižno igrati, pozovite ga da napravi još jedan izbor koji će vam omogućiti da intervenirate u ovoj stvari. Na primjer: "Hoćeš li izaći sama ili želiš da ti ja pomognem?"
• Ako ponudite da napravite izbor, a dijete oklijeva i ne odabere nijednu od alternativa, onda se može pretpostaviti da to ne želi učiniti samo. U ovom slučaju vi birate umjesto njega. Na primjer, pitate: «Želite li napustiti sobu ili biste željeli da vam pomognem u tome?» Ako dijete opet ne donese odluku, onda se može pretpostaviti da ne želi odabrati nijednu od opcija, pa ćete mu sami pomoći da izađe iz sobe.
• Provjerite da vaš izbor nema veze s kaznom. Jedan otac, koji nije uspio u primjeni ove metode, izrazio je sumnju u njezinu učinkovitost: «Dao sam mu priliku da bira, ali iz ovog pothvata nije bilo ništa.» Pitao sam: "A kakav si mu izbor ponudio?" Rekao je: "Rekao sam mu da prestane voziti bicikl po travnjaku, a ako ne stane, razbit ću mu taj bicikl o glavu!"

Pružanje razumnih alternativa djetetu zahtijeva strpljenje i praksu, ali ako ustrajete, prednosti takve obrazovne tehnike bit će ogromne.

Za mnoge roditelje najteže je vrijeme kada je potrebno staviti djecu u krevet. I ovdje im pokušajte dati pravo izbora. Umjesto da kažete: «Vrijeme je za spavanje», pitajte dijete: «Koju biste knjigu željeli pročitati prije spavanja, o vlaku ili o medvjedu?» Ili umjesto da kažete: «Vrijeme je za pranje zuba», pitajte ga želi li koristiti bijelu ili zelenu pastu za zube.

Što više izbora date svom djetetu, to će ono pokazati više neovisnosti u svim pogledima i manje će se opirati vašem utjecaju na njega.

Mnogi liječnici pohađali su PPD tečajeve i, kao rezultat, s velikim uspjehom koriste metodu izbora sa svojim mladim pacijentima. Ako dijete treba injekciju, liječnik ili medicinska sestra pita koju olovku želi koristiti. Ili ovaj izbor: "Koji bi zavoj htio staviti - s dinosaurima ili kornjačama?" Metoda izbora čini posjet liječniku manje stresnim za dijete.

Jedna mama dopustila je svojoj trogodišnjoj kćeri da odabere u koju boju će obojiti svoju gostinsku sobu! Mama je odabrala dva uzorka boja, koja su joj se i sama svidjela, a zatim upitala kćer: “Angie, stalno razmišljam, koja bi od ovih boja trebala biti obojana u našoj dnevnoj sobi? Što mislite koje boje treba biti? Kad su joj u posjetu došli prijatelji njezine majke, majka je rekla (nakon što se uvjerila da je Angie čuje) da je njezina kćer odabrala boju. Angie je bila jako ponosna na sebe i na to što je i sama donijela takvu odluku.

Ponekad nam je teško shvatiti koji izbor dati svojoj djeci. Ova poteškoća može biti posljedica činjenice da ste sami imali malo izbora. Možda želite napraviti svoj izbor, nudeći nekoliko opcija odjednom. Na primjer, ako stalno morate prati suđe, a niste zadovoljni time, možete zamoliti svog muža da to učini, predložiti djeci da koriste papirnate tanjure, ostavite suđe do jutra itd. I zapamtite: ako želite naučiti kako donijeti izbore za svoju djecu, a zatim naučite to učiniti sami.

3. Dajte rano upozorenje

Pozvani ste na zabavu za posebnu priliku. Rotirate se među mnogim zanimljivim ljudima, razgovarate s njima, prelazite iz jedne grupe u drugu. Odavno se niste ovako zabavljali! Sudjelujete u razgovoru s Amerikankom koja vam govori o običajima svoje zemlje i po čemu se razlikuju od onih s kojima se susrela u Rusiji. Odjednom vam muž prilazi iza leđa, hvata vas za ruku, tjera vas da obučete kaput i kaže: “Idemo. Vrijeme za ići kući".

Kako ćeš se osjećati? Što biste željeli raditi? Sličan osjećaj imaju i djeca kada od njih zahtijevamo da skaču s jedne stvari na drugu (ode od kuće od prijatelja, gdje je u posjeti ili odu u krevet). Bilo bi bolje ako ih možete prijateljski upozoriti na ovaj način: «Želio bih otići za pet minuta» ili «Idemo spavati za deset minuta». Primijetite koliko biste se bolje ponašali prema svom mužu u prethodnom primjeru da vam je rekao: «Želio bih otići za petnaest minuta». Obratite pažnju na to koliko ćete postati podatniji, koliko ćete se bolje osjećati uz ovaj pristup.

4. Pomozite svom djetetu da se osjeća važnim za vas!

Svatko se želi osjećati cijenjenim. Ako svom djetetu date ovu priliku, bit će manje sklono lošem ponašanju.

Evo primjera.

Otac nikako nije mogao natjerati svog šesnaestogodišnjeg sina da se pravilno brine o obiteljskom automobilu. Jedne večeri sin je uzeo auto u posjet prijateljima. Sljedećeg se dana njegov otac morao susresti s važnim klijentom u zračnoj luci. I rano ujutro moj otac je otišao iz kuće. Otvorio je vrata automobila i dvije prazne limenke Coca-Cole ispale su na cestu. Sjedeći za volanom, otac je primijetio masne mrlje na ploči s instrumentima, netko je trpao kobasice u džep sjedala, na podu su ležali napola pojedeni hamburgeri u omotima. Najviše mučilo je to što auto nije upalio jer je rezervoar za plin bio prazan. Na putu do zračne luke otac je odlučio utjecati na sina u ovoj situaciji na drugačiji način nego inače.

Navečer je otac sjeo sa sinom i rekao da je otišao na tržnicu tražiti novi auto, te misli da je njegov sin "najveći stručnjak" po tom pitanju. Zatim je pitao želi li pokupiti odgovarajući automobil i detaljno opisao potrebne parametre. U roku od tjedan dana sin je svom ocu "izvrnuo" ovaj posao — pronašao je automobil koji zadovoljava sve navedene parametre i, pazite, puno jeftiniji nego što je njegov otac bio spreman platiti za njega. Zapravo, moj otac je dobio čak i više od automobila iz snova.

Sin je čistio novi auto, pazio da ostali članovi obitelji ne smeću u autu, a vikendom ga doveo u savršeno stanje! Odakle takva promjena? No, činjenica je da je otac dao sinu priliku da osjeti njegovu važnost za njega, a ujedno dao i pravo raspolaganja novim automobilom kao svojim vlasništvom.

Dopustite mi da vam dam još jedan primjer.

Jedna maćeha nije mogla uspostaviti vezu sa svojom četrnaestogodišnjom pokćerkom. Jednog dana zamoli svoju pokćerku da joj pomogne odabrati novu odjeću za svog muža. Pozivajući se na činjenicu da se ne razumije u modernu modu, maćeha je svojoj pastorki rekla da bi njezino mišljenje o tome jednostavno bilo potrebno. Pastorka se složila i zajedno su pokupili vrlo lijepu i modernu odjeću za svog muža-oca. Zajednički odlazak u kupovinu ne samo da je pomogao kćeri da se osjeća cijenjenom u obitelji, već je i značajno poboljšao njihov odnos.

5. Koristite konvencionalne znakove

Kada roditelj i dijete žele surađivati ​​na okončanju sukoba, podsjetnik koji se odnosi na jedan ili drugi neželjeni dio njihovog ponašanja može biti od velike koristi. Ovo može biti konvencionalni znak, prikriven i nerazumljiv drugima kako ih slučajno ne bi ponizio ili posramio. Zajedno smislite takve znakove. Zapamtite da što više prilika damo djetetu da se izrazi, veća je vjerojatnost da će nas sresti na pola puta. Konvencionalni znakovi koji nose element zabave vrlo su jednostavan način da jedni drugima pomognete. Konvencionalni znakovi mogu se prenijeti i usmeno i tiho. Evo primjera:

Mama i kći primijetile su da su se prečesto počele ljutiti jedna na drugu i pokazivati ​​ćud. Dogovorili su se da će se povući za ušnu resicu kako bi se podsjetili da će bijes izliti.

Još jedan primjer.

Samohrana majka počela je redovito izlaziti s muškarcem, a njezin osmogodišnji sin se "razmazio". Jednom je, sjedeći s njom u autu, sin potajno priznao da ona provodi puno vremena sa svojom novom prijateljicom, a kada je ovaj prijatelj s njom, osjeća se kao «nevidljivi sin». Zajedno su smislili uvjetovani signal: ako sin osjeća da je zaboravljen, može jednostavno reći: "Nevidljiva mama", a mama će se odmah "prebaciti" na njega. Kada su počeli primjenjivati ​​ovaj signal, sin je morao pribjeći samo nekoliko puta kako bi se uvjerio da je zapamćen.

6. Dogovorite se unaprijed

Zar se ne ljutite kada odete u trgovinu i vaše dijete počne tražiti da mu kupite razne igračke? Ili kada hitno trebate nekamo pobjeći, a u trenutku kada se već približavate vratima, dijete počinje cviliti i traži da ga ne ostavljate samog? Učinkovit način rješavanja ovog problema je dogovor s djetetom unaprijed. Ovdje je glavna stvar vaša sposobnost da održite svoju riječ. Ako ga ne obuzdate, dijete vam neće vjerovati i odbit će se susresti na pola puta.

Na primjer, ako idete u kupovinu, unaprijed dogovorite s djetetom da ćete za njega potrošiti samo određeni iznos na neki predmet. Bilo bi bolje da mu daš novac. Važno ga je unaprijed upozoriti da nećete ništa dodatno kupiti. Danas svako dijete može pogrešno protumačiti ovu ili onu reklamu i doći do takvog uvjerenja: «Roditelji vole kad mi kupuju stvari» ili: «Ako imam te stvari, bit ću sretan».

Samohrana majka dobila je posao i često je tamo vodila svoju kćerkicu. Čim su se približili ulaznim vratima, djevojčica je počela žalosno moliti majku da ode. I majka se odlučila unaprijed dogovoriti sa svojim djetetom: "Ovdje ćemo ostati samo petnaest minuta, a onda ćemo otići." Činilo se da je takva ponuda zadovoljila njezino dijete, a djevojčica je sjedila i crtala nešto dok joj je majka radila. Naposljetku, majka je uspjela razvući svojih petnaest minuta u nekoliko sati, jer je djevojčicu ponijelo zanimanje. Sljedeći put, kada je majka opet odvela kćer na posao, djevojčica se počela opirati na sve moguće načine, jer po prvi put majka nije održala svoju riječ. Shvativši razlog djetetova otpora, majka je počela ispunjavati svoju obvezu odlaska u unaprijed dogovoreno vrijeme s kćeri, a dijete je postupno počelo sve spremnije ići s njom na posao.

7. Legitimirajte ponašanje koje ne možete promijeniti.

Jedna majka imala je četvero djece koja su tvrdoglavo crtala bojicama po zidovima, unatoč bilo kakvom nagovoru. Zatim je dječju kupaonicu obložila bijelim tapetama i rekla da na njoj mogu slikati što god žele. Kada su djeca dobila ovo dopuštenje, na veliko olakšanje svoje majke, počela su svoje crteže ograničavati na kupaonicu. Kad god sam ušao u njihovu kuću, nikada nisam ostavljao kupaonicu bez nadzora, jer je pogled na njihovu umjetnost bio vrlo radoznao.

Jedna učiteljica imala je isti problem s djecom koja su letjela papirnatim avionima. Zatim je dio vremena na satu posvetila proučavanju aerodinamike. Na veliko učiteljevo iznenađenje, učenikova strast prema papirnatim avionima počela je jenjavati. Iz nekog nepoznatog razloga, kada „proučavamo“ loše ponašanje i pokušavamo ga legitimirati, ono postaje manje poželjno i manje zabavno.

8. Stvorite situacije u kojima pobjeđujete i vi i vaše dijete.

Često ni ne zamišljamo da svatko može pobijediti u sporu. U životu se često susrećemo sa situacijama u kojima pobjeđuje jedan ili nitko. Sporovi se učinkovito rješavaju kada obojica pobjeđuju, a krajnji rezultat oboje veseli. To zahtijeva puno strpljenja jer morate pažljivo slušati drugu osobu dok pazite na svoje interese.

Kada ovo provedete u praksi, nemojte pokušavati nagovoriti protivnika da radi ono što želite ili ga odvratiti od onoga što želi učiniti. Dođite do rješenja koje će vam oboje dobiti ono što želite. Ponekad takva odluka može daleko nadmašiti vaša očekivanja. Na samom početku bit će potrebno dosta vremena da se sukob riješi, ali nagrada za to će biti uspostavljanje odnosa poštovanja. Ako je cijela obitelj angažirana na poboljšanju ove vještine, tada će proces ići puno lakše i oduzimati manje vremena.

Evo primjera.

Spremao sam se održati predavanje u svom rodnom gradu i zamolio sina, koji je tada imao osam godina, da pođe sa mnom za moralnu podršku. Te večeri, dok sam izlazio kroz vrata, slučajno sam bacio pogled na traperice koje sam imao na sebi. Tyler. Golo koljeno mog sina virilo je iz ogromne rupe.

Srce mi je preskočilo. Zamolio sam ga da ih odmah promijeni. Odlučno je rekao «ne», a ja sam shvatila da se ne mogu nositi s njim. Ranije sam već primijetio da sam se, kada me nisu poslušali, izgubio i nisam mogao naći izlaz iz situacije.

Pitala sam sina zašto se ne želi presvući u traperice. Rekao je da će nakon predavanja otići svojim prijateljima, a SVI koji su “cool” trebaju imati rupe na trapericama, a on je želio biti “cool”. Tada sam mu rekao sljedeće: “Shvaćam da je važno da odeš kod svojih prijatelja u ovom obliku. Također želim da zadržite svoje interese. Međutim, u koji ćeš me položaj staviti kad svi ljudi vide rupe na tvojim trapericama? Što će misliti o meni?

Situacija se činila bezizlaznom, ali Tyler je brzo razmislio i rekao: “Što ako učinimo ovo? Obući ću dobre hlače preko traperica. A kad odem do svojih prijatelja, skinut ću ih.”

Oduševio me njegov izum: on se osjeća dobro, a i ja se osjećam dobro! Stoga je rekla: “Kakva divna odluka! Nikada se ne bih sjetio ovoga! Hvala što ste mi pomogli!»

Ako ste u slijepoj ulici i nikako ne možete utjecati na dijete, pitajte ga: “Razumijem da mislite da trebate to i to. Ali što je sa mnom? Kada djeca vide da ste zainteresirani za njihove poslove koliko i za svoje, bit će više nego voljna pomoći vam da pronađete izlaz iz situacije.

9. Naučite ih kako pristojno odbiti (recite ne)

Neki sukobi nastaju jer naša djeca nisu istrenirana pristojno odbiti. Većina nas nije smjela reći ne svojim roditeljima, a kada djeci nije dopušteno reći ne izravno, oni to čine neizravno. Mogu vas odbiti svojim ponašanjem. To može biti izbjegavanje, zaborav. Sve što tražite od njih će se nekako napraviti, uz očekivanje da ćete sami morati završiti ovaj posao. Izgubit ćete svaku želju tražiti od njih da to učine ponovno! Neka djeca se čak pretvaraju da su bolesna i nemoćna. Ako djeca znaju izravno reći "ne", odnosi s njima postaju iskreniji, otvoreniji. Koliko ste se puta i sami našli u teškoj situaciji jer niste mogli mirno i pristojno odbiti? Uostalom, nema ništa lakše nego dopustiti djeci da kažu “ne”, jer vam mogu reći isto “ne”, ali na drugačiji način!

U našoj obitelji svakome je dopušteno odbiti ovaj ili onaj posao uz poštovanje prema sebi i drugima. Također smo se složili da ako netko od nas kaže: "Ali ovo je stvarno važno, jer će se dogoditi nešto posebno", onda će vam osoba koja je odbila udovoljiti vašem zahtjevu rado izaći u susret.

Pitam djecu da mi pomognu pospremiti kuću, a oni ponekad kažu: “Ne, neću nešto.” Onda kažem: “Ali važno mi je da kuću dovedem u red, jer ćemo večeras imati goste”, a onda energično prionu na posao.

Ironično, dopuštajući svojoj djeci da odbiju, povećavate njihovu spremnost da vam pomognu. Kako biste se osjećali da vam, na primjer, nije dopušteno reći “ne” na poslu? I sama znam da mi takav posao ili takav odnos ne bi odgovarao. Najvjerojatnije bih ih napustio da nisam mogao promijeniti situaciju. I djeca rade isto...

Tijekom našeg tečaja, mama dvoje djece žalila se da njezina djeca žele sve na svijetu. Njezina kći Debbie imala je osam godina, a sin David sedam. “Sada žele da im kupim zeca kućnog ljubimca. Savršeno znam da se oni neće brinuti za njega i ova će okupacija potpuno pasti na mene!

Nakon što smo s majkom razgovarali o njenom problemu, shvatili smo da joj je vrlo teško išta odbiti svojoj djeci.

Grupa ju je uvjerila da ima pravo odbiti i da ne bi trebala ispunjavati apsolutno sve želje djece.

Zanimljivo je bilo promatrati dinamiku razvoja događaja, vidjeti kakvo će neizravno odbijanje ova majka naići. Djeca su stalno nešto tražila. I umjesto čvrstog “ne”, moja je majka uvijek iznova ponavljala: “Ne znam. Daj da vidim". Nastavila je osjećati pritisak na sebi i brinula se da se konačno mora na nešto odlučiti, a djeca su u to vrijeme iznova gnjavila i to ju je živciralo. Tek kasnije, kada su joj živci već bili na granici, ona je, potpuno ljuta na djecu, metalno u glasu rekla: “Ne! Umoran sam od tvog neprestanog gnjaviti! Dovoljno! Neću ti ništa kupiti! Ostavi me na miru!» Kad smo razgovarali s djecom, oni su se žalili da majka nikad ne kaže ni da ni ne, već uvijek kaže: «Vidjet ćemo».

Na sljedećem satu vidjeli smo ovu majku uzbuđenu zbog nečega. Ispostavilo se da je dala pristanak djeci da kupe zeca. Pitali smo je zašto je to učinila, a evo što nam je objasnila:

“Pristao sam jer sam nakon razmišljanja shvatio da i sam želim ovog zeca. Ali odustala sam od svega što ne želim sama

Rekao sam djeci da neću platiti zeca, ali da ću im posuditi da kupe kavez i osigurati troškove njegovog održavanja ako skupe dovoljno novca da ga kupe. Postavila je uvjet da neće imati zeca ako se pokaže da je ograda u dvorištu nužna da ga zadrži, a ja nisam htio kupiti ogradu. Osim toga, objasnio sam im da neću hraniti zeca, čistiti kavez, ali ću dati novac za kupnju hrane. Ako barem dva dana zaredom zaborave nahraniti životinju, onda ću je vratiti. Super je što sam im sve ovo izravno rekao! Mislim da su me čak i poštovali zbog toga.”

Šest mjeseci kasnije saznali smo kako je ova priča završila.

Debbie i David skupili su novac kako bi kupili zeca. Vlasnik dućana za kućne ljubimce rekao im je da za čuvanje zeca moraju ili napraviti ogradu u dvorištu ili dobiti povodac za šetnju svaki dan.

Mama je upozorila djecu da ona sama neće šetati zeca. Stoga su djeca preuzela tu odgovornost. Mama im je posudila novac za kavez. Postupno su vratili dug. Bez ikakvih smetnji i dosađivanja, hranili su zeca, brinuli se o njemu. Djeca su naučila odgovorno shvaćati svoje dužnosti, a majka si nije mogla uskratiti zadovoljstvo da se igra sa svojom voljenom životinjom, a da joj ne nametne pomoć i da je djeca ne uvrijede. Naučila je jasno razlikovati odgovornosti u obitelji.

10. Odmaknite se od sukoba!

Djeca često pokušavaju otvoreno ne poslušati svoje roditelje, «izazivati ​​ih». Neki ih roditelji prisiljavaju da se ponašaju «prilično» s pozicije moći ili pokušavaju «ublažiti svoj žar». Predlažem da učinite suprotno, naime, «da ublažimo vlastiti žar».

Nemamo što izgubiti ako se odmaknemo od nastalog sukoba. Doista, u suprotnom, ako uspijemo natjerati dijete da nešto učini silom, ono će gajiti duboku ogorčenost. Sve se može završiti činjenicom da nam se jednog dana «oduži istim novčićem». Možda ispuštanje ogorčenosti neće poprimiti otvoren oblik, ali će se pokušati "isplatiti" s nama na druge načine: loše će učiti, zaboraviti na svoje kućanske obaveze itd.

Budući da u sukobu uvijek postoje dvije suprotstavljene strane, odbijte sami sudjelovati u njemu. Ako se ne možete složiti sa svojim djetetom i osjećate da napetost raste i ne nalazi razuman izlaz, odmaknite se od sukoba. Zapamtite da riječi izgovorene u žurbi mogu dugo utonuti u djetetovu dušu i polako se brišu iz njegovog sjećanja.

Ovdje je primjer.

Jedna majka, nakon što je obavila potrebne kupovine, napustit će trgovinu sa svojim sinom. Stalno ju je molio da kupi igračku, no ona je to glatko odbila. Tada je dječak počeo gnjaviti pitanjem zašto mu nije kupila igračku. Objasnila je da taj dan nije htjela trošiti novac na igračke. Ali nastavio ju je još jače gnjaviti.

Mama je primijetila da se njenom strpljenju bliži kraj i spremna je "eksplodirati". Umjesto toga, izašla je iz auta i sjela na haubu. Nakon što je tako sjedila nekoliko minuta, ohladila je svoj žar. Kad se vratila u auto, njezin sin je upitao: "Što se dogodilo?" Mama je rekla: “Ponekad se naljutim kad ne želiš odgovor shvatiti kao ne. Sviđa mi se vaša odlučnost, ali bih volio da ponekad shvatite što to znači "ne". Takav neočekivan, ali iskren odgovor impresionirao je njegovog sina i od tada je s razumijevanjem počeo prihvaćati majčina odbijanja.

Nekoliko savjeta kako kontrolirati svoju ljutnju.

• Priznajte sebi da ste ljuti. Beskorisno je obuzdavati ili poricati svoju ljutnju. Reci da osjećaš.
• Recite nekome naglas što vas je toliko naljutilo. Na primjer: "Ljuti me ovaj nered u kuhinji." Zvuči jednostavno, ali sam takav izraz može pomoći u rješavanju problema. Napominjemo da u takvoj izjavi nikoga ne prozivate, ne optužujete i poštujete mjeru.
• Ispitajte znakove svoje ljutnje. Možda osjećate ukočenost u tijelu, poput stiskanja čeljusti, grčeva u trbuhu ili znojnih ruku. Poznavajući znakove manifestacije vaše ljutnje, možete je unaprijed upozoriti.
• Odmorite se da ohladite svoj žar. Brojite do 10, otiđite u svoju sobu, prošećite, protresite se emocionalno ili fizički kako biste odvratili pažnju. Radite što volite.
• Nakon što se ohladite, učinite ono što treba. Kada ste zauzeti nečim, manje se osjećate kao “žrtva”. Naučiti djelovati, a ne reagirati, temelj je samopouzdanja.

11. Učinite nešto neočekivano

Naša uobičajena reakcija na djetetovo loše ponašanje upravo je ono što ono očekuje od nas. Neočekivani čin može djetetov pogrešan cilj ponašanja učiniti nevažnim i besmislenim. Na primjer, prestanite uzimati k srcu sve djetetove strahove. Ako pokažemo pretjeranu zabrinutost zbog toga, dajemo im lažno uvjerenje da će netko sigurno intervenirati kako bi raspršio njihov strah. Osoba obuzeta strahom nije u stanju riješiti nijedan problem, jednostavno odustane. Stoga bi nam cilj trebao biti pomoći djetetu da prevlada strah, a ne ublažiti njegovu percepciju. Uostalom, čak i ako se dijete stvarno boji, onda ga naša utjeha ipak neće smiriti. To može samo povećati osjećaj straha.

Jedan otac nije mogao odviknuti svoju djecu od navike zalupanja vratima. Nakon što je iskusio mnoge načine utjecaja na njih, odlučio je djelovati neočekivano. Na slobodan dan izvadio je odvijač i skinuo sa šarki sva vrata na kući kojima su zalupili. Svojoj ženi je rekao: "Ne mogu više zalupiti vratima koja ne postoje." Djeca su sve razumjela bez riječi, a tri dana kasnije otac je objesio vrata na mjesto. Kad su prijatelji došli u posjet djeci, tata je čuo kako ih djeca upozoravaju: “Pazite, nećemo zalupiti vratima.”

Začudo, mi sami ne učimo na vlastitim greškama. Kao roditelji, uvijek iznova pokušavamo ispraviti ovo ili ono ponašanje djece, koristeći istu metodu koju smo uvijek koristili i prije, a onda se pitamo zašto ništa ne funkcionira. Možemo promijeniti svoj pristup problemu i poduzeti neočekivani korak. To je često dovoljno da se jednom zauvijek promijeni djetetovo negativno ponašanje.

12. Učinite obične aktivnosti zabavnim i smiješnim

Mnogi od nas problem odgoja i obrazovanja djece shvaćaju previše ozbiljno. Razmislite koliko još i sami možete naučiti zanimljivih i novih stvari ako uživate u samom procesu obrazovanja. Lekcije života trebale bi zadovoljiti nas i našu djecu. Na primjer, umjesto da govorite uvjerljivim tonom, skandirajte riječ «ne» kada nečemu kažete ne ili mu govorite glasom smiješnog lika iz crtića.

Dugo sam se borila protiv Tylera oko njegove zadaće. On je učio tablicu množenja, a naš posao nije krenuo! Na kraju sam rekao Tyleru: "Kad nešto učite, što prvo trebate vidjeti, čuti ili osjetiti?" Rekao je da mu treba sve odjednom.

Zatim sam izvadila izduženi kalup za tortu i na dno namazala sloj očeve kreme za brijanje. Na kremi sam napisao primjer, a Tyler svoj odgovor. Rezultat je za mene bio jednostavno nevjerojatan. Moj sin, koji nije mario što je 9×7, pretvorio se u potpuno drugog klinca koji je munjevitom brzinom pisao odgovore i to s takvim veseljem i entuzijazmom, kao da je u dućanu igračaka.

Možda mislite da niste sposobni za fikciju ili da nemate dovoljno vremena smisliti nešto neobično. Savjetujem vam da odbacite ove misli!

13. Uspori malo!

Što brže nastojimo nešto napraviti, to je veći pritisak na svoju djecu. I što više vršimo pritisak na njih, oni postaju nepopustljiviji. Djelujte malo sporije! Nemamo vremena za nepromišljene radnje!

Kako utjecati na dvogodišnje dijete

Roditeljima najviše smeta dijete u dobi od dvije godine.

Često čujemo da je dvogodišnje dijete pretjerano tvrdoglavo, prkosno i preferira samo jednu od svih riječi - "ne". Ova dob može biti težak test za roditelje. XNUMX-godišnja beba prigovara odrasloj osobi koja je tri puta veća od njega!

Posebno je teško onim roditeljima koji smatraju da ih djeca trebaju slušati uvijek i u svemu. Tvrdoglavo ponašanje je kada dvogodišnje dijete pokazuje svoj temperament tako što iritirano reagira na razumno objašnjenje da je vrijeme za povratak kući; ili kada dijete odbija prihvatiti pomoć u teškom zadatku koji očito ionako ne može samostalno.

Pogledajmo što se događa s djetetom koje odabere ovakvu vrstu ponašanja. Motorički sustav djeteta u ovoj dobi već je prilično razvijen. Unatoč sporosti, za njega gotovo da nema mjesta do kojih ne bi mogao doći. S dvije godine već bolje vlada svojim govorom. Zahvaljujući tim «stečenim slobodama», dijete pokušava biti samoupravnije. Sjetimo li se da su to njegova fizička postignuća, lakše ćemo pokazati svoju toleranciju prema bebi nego priznati da nas namjerno pokušava debalansirati.

Evo nekoliko načina kako se nositi s djetetom ove dobi.

• Postavljajte pitanja na koja se može odgovoriti "da" ili "ne" samo kada ste sami spremni prihvatiti obje opcije kao odgovor. Na primjer, recite svom djetetu da odlazite za pet minuta, umjesto da mu postavite pitanje: "Jeste li sada spremni otići?"
• Krenite u akciju i ne pokušavajte urazumiti dijete. Kad istekne pet minuta, recite: «Vrijeme je da krenemo». Ako se vaše dijete protivi, pokušajte ga izvući van ili kroz vrata.
• Dajte djetetu pravo izbora na način da može razviti sposobnost samostalnog odlučivanja. Na primjer, dajte mu priliku da se odluči za jednu od dvije vrste odjeće koje ste predložili: "Hoćeš li nositi plavu haljinu ili zeleni džemper?" ili "Hoćeš li na kupanje ili u zoološki vrt?"

Budite fleksibilni. Događa se da dijete nešto odbije, a vi sigurno znate da to stvarno želi. Voljno se držati izbora koji je napravio. Čak i ako vas je odbio, ni u kojem slučaju ga ne pokušavajte nagovoriti. Ovaj pristup će naučiti dijete da bude odgovornije u svom izboru. Na primjer, ako sigurno znate da je Jim gladan i ponudite mu bananu, a on to odbije, onda recite «u redu» i ostavite bananu na stranu, nikada ga nemojte pokušavati uvjeriti da je stvarno želi.