Pronaći prihvatljivu distancu u vezi težak je zadatak i za majku i za kćer. U vremenu koje potiče fuziju i otežava pronalaženje identiteta, ono postaje još teže.
U bajkama se djevojčice, bile one Snjeguljica ili Pepeljuga, tu i tamo susreću s mračnom stranom svoje majke, utjelovljenom u liku zle maćehe ili okrutne kraljice.
Srećom, stvarnost nije tako strašna: općenito, odnos između majke i kćeri postaje bolji nego prije - bliži i topliji. Tome pridonosi moderna kultura, brišući razlike među generacijama.
“Danas smo svi prevaranti”, primjećuje Anna Varga, obiteljska terapeutkinja, “a osjetljiva moda na to odgovara nudeći svima iste majice i tenisice.”
Oglašavanje kapitalizira ovu rastuću sličnost, proglašavajući, na primjer, "Majka i kći imaju toliko toga zajedničkog" i prikazujući ih kao gotovo blizanke. Ali zbližavanje ne stvara samo radost.
To dovodi do spajanja koje ugrožava identitet obiju strana.
Psihoanalitičarka Maria Timofeeva u svojoj praksi vidi poteškoće koje proizlaze iz činjenice da je sve više obitelji s jednim roditeljem, uloga oca je smanjena, au društvu vlada kult mladosti. To dovodi do spajanja koje ugrožava identitet obiju strana.
“Izjednačavanje”, zaključuje psihoanalitičar, “tjera žene da postave dva fundamentalno važna pitanja. Za majku: kako održati intimnost dok ostajete na roditeljskom mjestu? Za kćer: kako se odvojiti da nađeš sebe?
Opasna konvergencija
Odnos s majkom je temelj našeg duševnog života. Majka ne samo da utječe na dijete, ona je za njega sredina, a odnos s njom je odnos sa svijetom.
"O tim odnosima ovisi stvaranje mentalnih struktura djeteta", nastavlja Maria Timofeeva. To vrijedi za djecu oba spola. Ali kćeri je teže odvojiti se od majke.”
I budući da su «obje djevojke», i budući da je majka često doživljava kao svoj nastavak, teško joj je vidjeti kćer kao zasebnu osobu.
Ali možda ako majka i kći nisu tako bliske od samog početka, onda neće biti problema? Sasvim suprotno. “Nedostatak bliskosti s majkom u ranom djetinjstvu često dovodi do pokušaja kompenzacije u budućnosti”, objašnjava Maria Timofeeva, “kada odrastajuća kći pokušava zadovoljiti svoju majku, biti joj što je moguće bliže. Kao da se ono što se sada događa može odvesti u prošlost i promijeniti.”
Ovo kretanje prema nije ljubav, već želja da se to primi od majke
Ali čak i iza majčine želje da se približi svojoj kćeri, da se podudara s njom u ukusima i pogledima, ponekad ne postoji samo ljubav.
Mladost i ženstvenost kćeri može kod majke izazvati nesvjesnu ljubomoru. Taj osjećaj je bolan, a majka ga se također nesvjesno pokušava osloboditi, poistovjećujući se sa svojom kćeri: «Moja kći sam ja, moja kći je lijepa — pa samim time i ja».
Utjecaj društva također utječe na početno težak obiteljski zaplet. “U našem društvu hijerarhija generacija često je narušena ili uopće nije izgrađena”, kaže Anna Varga. “Razlog je tjeskoba koja se javlja kada društvo prestane da se razvija.
Svatko od nas je zabrinutiji od člana prosperitetnog društva. Tjeskoba vas sprječava u odabiru (anksioznoj osobi sve se čini jednako važnim) i izgradnji bilo kakvih granica: među generacijama, među ljudima.
Majka i kći se "stapaju", ponekad pronalazeći u tom odnosu utočište koje pomaže izdržati prijetnje vanjskog svijeta. Ta je tendencija posebno izražena u takvim međugeneracijskim parovima, gdje nema trećeg — muža i oca. Ali kad je već tako, zašto majka i kći ne bi uživale u njihovoj blizini?
Kontrola i natjecanje
“Odnosi u stilu “dvije djevojke” su samozavaravanje”, uvjerena je Maria Timofeeva. “Ovo je poricanje stvarnosti da postoji razlika u godinama i snazi odbojnosti između dvije žene. Ovaj put vodi do eksplozivne fuzije i kontrole.»
Svatko od nas želi se kontrolirati. A ako je "moja kći ja", onda ona mora osjećati isto što i ja i željeti isto što i ja. “Majka, koja teži iskrenosti, zamišlja da njezina kći želi isto”, objašnjava Anna Varga. “Znak stopljenosti je kada su osjećaji majke neraskidivo povezani s osjećajima kćeri.”
Želja za kontrolom kćeri se povećava kada majka mogućnost njezinog odvajanja doživljava kao prijetnju za sebe.
Nastaje sukob: što aktivnije kći pokušava otići, to je majka upornije sputava: silom i naredbama, slabošću i prijekorima. Ako kći ima osjećaj krivnje i nedostatak unutarnjih resursa, ona odustaje i popušta.
No, teško je ženi koja se nije odvojila od majke graditi vlastiti život. Čak i ako se uda, najčešće se brzo razvede da bi se vratila majci, ponekad i s djetetom.
I često se majka i kći počinju natjecati tko će od njih biti "najbolja majka" za dijete - kći koja je postala majka ili baka koja se želi vratiti na "legitimno" mjesto majke. Ako je baka pobijedila, tada kći dobiva ulogu hraniteljice ili starije sestre vlastitog djeteta, a ponekad joj uopće nije mjesto u ovoj obitelji.
Test koji treba položiti
Srećom, veze nisu uvijek tako dramatične. Prisutnost oca ili drugog muškarca u blizini smanjuje rizik od spajanja. Unatoč neizbježnim trvenjima i razdobljima veće ili manje intimnosti, mnogi parovi majka-kći održavaju odnose u kojima nježnost i dobra volja prevladavaju nad iritacijom.
Ali čak i oni najprijateljskiji će morati proći kroz razdvajanje, odvojiti se jedni od drugih. Proces može biti bolan, ali samo on će omogućiti svakome da živi svoj život. Ako u obitelji postoji nekoliko kćeri, često jedna od njih dopušta majci da je više "porobi".
Sestre mogu misliti da je to mjesto njihove voljene kćeri, ali to je otuđuje od nje same i onemogućuje joj da se ostvari. Pitanje je kako pronaći pravu udaljenost.
“Da bi zauzela svoje mjesto u životu, mlada žena mora riješiti dva zadatka u isto vrijeme: poistovjetiti se s majkom u smislu njezine uloge, a istovremeno se “razidentificirati” s njom u smislu njezine osobnosti, “, napominje Maria Timofeev.
Njihovo rješavanje je posebno teško ako se majka opire
“Ponekad kći traži svađe sa svojom majkom,” primjećuje Anna Varga, “kako bi stala na kraj prevelikoj pozornosti na njezin život.” Ponekad je rješenje fizičko razdvajanje, preseljenje u drugi stan, grad ili čak državu.
U svakom slučaju, bili zajedno ili odvojeno, morat će ponovno izgraditi granice. “Sve počinje s poštovanjem vlasništva”, inzistira Anna Varga. — Svatko ima svoje stvari i nitko ne uzima tuđe bez pitanja. Zna se gdje je čiji teritorij, a tamo se ne može ići bez poziva, tim više da tamo uspostavljate svoja pravila.
Naravno, nije lako majci osloboditi se dijela sebe — svoje kćeri. Stoga će starija žena trebati vlastite, neovisne o kćerinim naklonostima, unutarnje i vanjske resurse koji će joj omogućiti da preživi tugu rastanka, pretvarajući je u svijetlu tugu.
“Dijeliti ono što imate s drugim i dati mu slobodu upravo je ono što je ljubav, uključujući majčinsku ljubav”, primjećuje Maria Timofeeva. Ali naša ljudska priroda uključuje zahvalnost.
Prirodna, ne prisilna, ali besplatna zahvalnost može postati temelj za novu, zreliju i otvoreniju emocionalnu razmjenu između majke i kćeri. I za novi odnos s dobro izgrađenim granicama.