Sadržaj
Vjenčali su se iz ljubavi, dobili dijete i živjeli sretno do kraja života. Čini se da ovaj scenarij nestaje. Generacija novih roditelja bira partnerske formate u kojima se djeca ne pojavljuju kao derivat ljubavi, već kao ciljni projekt. Kakvi su izgledi za instituciju obitelji u bliskoj budućnosti?
Upoznali su se, zaljubili, vjenčali, rađali djecu, odgajali ih, puštali ih u svijet odraslih, čekali unuke, slavili zlatnu svadbu... Ova dobra stara slika prijateljske i sretne obitelji kao da nikad nije srušena sa svog postolja. Danas je, međutim, razvod postao uobičajen i nije toliko dramatiziran kao prije dvadeset godina.
“Majka moje djece i ja smo raskinuli kao par, ali i dalje brinemo o njima u jednakim omjerima i dobri smo prijatelji, a svatko ima svoj odnos”, kaže 35-godišnji Vladimir. “Djeca imaju širu obitelj i dva doma.” Takvi odnosi razdvojenih roditelja postali su gotovo norma.
Ali evo na što Rusija još nije navikla, to je roditeljstvo po ugovoru. U današnjoj Europi ovaj model odnosa je sve češći, dok se kod nas tek počinje isprobavati. Po čemu se razlikuje od tradicionalnog sindikata i čime je atraktivan?
Brak zbog prijateljstva i pogodnosti
Postoji nekoliko opcija za takav ugovor. Na primjer, dvoje stvaraju odnose ne kao partneri, već kao roditelji - isključivo kako bi rodili, odgajali i odgajali dijete. Odnosno, bez ljubavi i bez seksa. Samo oboje žele imati djecu i dogovaraju se oko projekta “Dijete”, računanja budžeta, čuvanja kuće.
Evo što su učinili 32-godišnji Gennady i njegova djevojka: “Poznajemo se još od škole, nikad nismo imali ljubavnu vezu, odlični smo prijatelji. Oboje jako žele djecu. Mislim da ćemo biti super mama i tata. Znam njene roditelje, ona svoje. Stoga ne očekujemo neugodna iznenađenja u smislu nasljedstva, karaktera ili loših navika. Zar to nije dovoljno? Sada smo prešli na realizaciju našeg projekta. Obje su na pregledu i pripremaju se za trudnoću uz pomoć IVF-a.”
Ili bi moglo biti ovako: živjeli su i bili kao par, voljeli se, a onda se nešto promijenilo, a dijete već postoji i vole ga oba roditelja. To nije slučaj kada partneri žive zajedno “zbog kćeri ili sina” iz osjećaja krivnje pred sobom, mučeći jedno drugo skandalima i mržnjom i čekajući 18 godina da konačno pobjegnu. I jednostavno racionalno odlučuju biti zajedno pod istim krovom kao i roditelji, ali odvojeno voditi svoj osobni život. I bez pretenzija jedni prema drugima.
Ovu odluku donijeli su 29-godišnja Alena i 30-godišnji Eduard, koji su se prije 7 godina vjenčali iz ljubavi. Sada njihova kćerka ima 4 godine. Odlučili su da nedostatak ljubavi nije razlog da se raziđu i raziđu iz zajedničkog stana.
“Dodijelili smo obaveze oko kuće, napravili raspored čišćenja, kupnje namirnica, naizmjenično se brinemo o kćeri i njezinim aktivnostima. I ja i Edik radimo”, objašnjava Alena. – Dobri smo ljudi, ali više nismo ljubavnici, iako živimo u istom stanu. Tako smo se dogovorili jer kćer ima pravo na jednu kuću i oba roditelja u blizini. To je pošteno prema njoj i jedno prema drugome.”
“Sretan sam što je moje jaje pomoglo mojim prijateljima da postanu sretni”
No, par 39-godišnjeg Andreja i 35-godišnje Katerine više od 10 godina nisu uspjeli začeti dijete, unatoč svim mogućnostima novih tehnologija. Katerinina prijateljica ponudila je da rodi Andreyjevo dijete.
“Nemam ga priliku sama odgajati”, kaže 33-godišnja Maria. – Vjerojatno mi Bog nije dao nešto u smislu majčinskog nagona, neke važne duhovne komponente. A ima ljudi koji samo o tome razmišljaju. Sretna sam što je moje jaje pomoglo mojim prijateljima da postanu sretni. Vidim kako moj sin raste, sudjeluje u njegovom životu, ali oni su mu najbolji roditelji.
U početku, novi obiteljski odnosi mogu biti šokantni: njihova razlika od onoga što se prije smatralo modelom je prevelika! Ali oni imaju svoje prednosti.
“Nesretne” fotografije
Novi odnosi među partnerima podrazumijevaju iskrenost. Odrasli "na obali" dogovaraju se oko odgovorne odluke da postanu mama i tata i raspodijele odgovornosti. Jedno od drugog ne očekuju ljubav i vjernost, nemaju neopravdane zahtjeve.
“Čini mi se da to otklanja veliku glavobolju od roditelja i prenosi djetetu: “Ne igramo se nikakve igrice, ne maskiramo se u ljubavni par. Mi smo vaši roditelji”, komentira Amir Tagiyev, poslovni trener, specijalist za rad s djecom i adolescentima. “Istovremeno, roditelji mogu biti prilično sretni.”
A dijete u ovom slučaju vidi oko sebe sretne kao maksimalne i mirne - barem - odrasle.
U klasičnoj verziji obitelji pretpostavljalo se da je zajednički život moguć bez ljubavi.
Situacija je mnogo složenija u tradicionalnim obiteljima: tamo, prema Amiru Tagijevu, često "leži napreduju u nevjerojatnim buketima", odnosi su puni izdaja, uvreda, tvrdnji. Muškarac i žena davno bi se razveli, ali ih "drži" dijete. Kao rezultat toga, sav bijes roditelja jednih protiv drugih izlijeva se na njega.
“U mojim razgovorima s tinejdžerima često se pojavljuje tema fotoalbuma”, objašnjava Amir Tagijev. – Ovdje na fotografiji su sretni mladi tata i mama, a ovdje su nesretni kada se dijete pojavilo. Imaju zabrinuta lica. Ti i ja razumijemo da su sazreli, stvarno imaju brige. Ali dijete nema to razumijevanje. Vidi kako je bilo i kako je postalo. I zaključuje: “Sve sam im pokvario svojom pojavom. Zbog mene stalno psuju.” Pitam se kakva ćemo lica vidjeti u fotoalbumima “ugovornih” obitelji…
Promjena vrijednosti
U klasičnoj verziji obitelji pretpostavljalo se da je zajednički život moguć bez ljubavi, kaže Alexander Wenger, dječji psiholog i specijalist kliničke razvojne psihologije.
Razmatranja dužnosti, pristojnosti, stabilnosti igrala su puno veću ulogu: “Emocionalnoj strani veze pridavala se mnogo manja važnost nego danas. Prije je vodeća vrijednost u društvu, koja se neizbježno projicirala na model obitelji, bio kolektivizam. Princip je funkcionirao: ljudi su zupčanici. Ne marimo za osjećaje. Poticao se konformizam – promjena ponašanja pod utjecajem društvenog pritiska. Sada se potiče aktivnost, samostalnost u donošenju odluka i djelovanja, individualizam. Prije 30 godina, mi Rusi doživjeli smo snažnu društvenu prekretnicu, kada je stari sustav zapravo izumro, a novi se još uvijek gradi.”
I u tom novom modelu koji se gradi interesi pojedinca dolaze do izražaja. Ljubav je postala važna u vezi, a ako je nema, onda se čini da nema smisla biti zajedno. Prije, ako su se muž i žena zaljubili jedno u drugo, smatralo se prirodnim: ljubav prolazi, ali obitelj ostaje. No, zajedno s novim vrijednostima, u naše je živote ušla nestabilnost, a svijet se atomizirao, smatra psihologinja. Tendencija "raspadanja na atome" također prodire u obitelj. Sve manje se fokusira na "mi", a sve više na "ja".
Tri komponente zdrave obitelji
Bez obzira na format obitelji, za zdrav odnos roditelj-dijete neophodna su tri uvjeta, kaže dječji psiholog Alexander Wenger, specijalist kliničke razvojne psihologije.
1. S poštovanjem se odnosite prema djetetu, bez obzira na njegovu dob i spol. Zašto tako različito komuniciramo: s odraslima kao jednakima, a od vrha do dna s djecom? Čak i ako je dijete tek rođeno, vrijedi ga tretirati kao osobu, na ravnopravnoj osnovi.
2. Otvoreno emocionalno komunicirajte s djetetom. Prije svega, to se tiče pozitivnih emocija. Ako je roditelj zadovoljan, vrijedi to podijeliti. Ako ste uznemireni, uznemireni, onda se to može i treba podijeliti s djetetom, ali pažljivo. Roditelji se često boje još jednom zagrliti, biti ljubazni, a ne strogi, boje se razmaziti dijete ako ga puno grle. Ne, oni se ne prepuštaju time, već kada ispune bilo koji zahtjev. A nježnost i ljubav se ne mogu pokvariti.
3. Zapamtite da se dijete ne priprema samo za budućnost, već živi u sadašnjosti. Sada ima i dječje interese osim onih usmjerenih na budućnost. Da ne ispadne da dijete nešto uči od jutra do mraka, da bi kasnije išlo na fakultet. Škola nije jedini sadržaj njegovog života. Postulat “neka bude nezanimljivo, ali kasnije korisno i korisno” ne funkcionira. Štoviše, umjesto igre i zabave, ne biste ga trebali prisiljavati da pohađa nastavu u školskom ciklusu u predškolskoj dobi. Sada se mora osjećati ugodno, jer to će utjecati na njegovu budućnost: otporno djetinjstvo povećava otpornost na stres u odrasloj dobi.
Zbunjeni odrasli
U novom sustavu svjetskog poretka, “ja” naše djece postupno se počelo jasnije očitovati, što utječe na njihov odnos s roditeljima. Dakle, moderni tinejdžeri traže veću neovisnost od svojih "pretaka". "Oni su, u pravilu, bolji od očeva i majki u virtualnom svijetu", objašnjava Alexander Wenger. “Ali njihova svakodnevna ovisnost o odraslima samo raste, što pogoršava tinejdžerski sukob. I stari načini rješavanja sukoba postaju neprihvatljivi. Ako su prošle generacije redovito tukle djecu, sada je to prestalo biti norma i postalo je društveno neprihvatljiv oblik obrazovanja. A onda će, mislim, biti sve manje fizičkih kazni.
Posljedica brzih promjena je zbunjenost roditelja, smatra psihologinja. Prije toga, model koji je odgajan iz generacije u generaciju jednostavno se reproducirao u sljedećem krugu obiteljskog sustava. No, današnji roditelji ne razumiju: ako se sin potukao, trebamo li ga grditi za napad ili hvaliti da je pobijedio? Kako odgovoriti, kako pravilno pripremiti djecu za budućnost, kada u sadašnjosti stari stavovi momentalno zastare? Uključujući ideju potrebe za bliskom komunikacijom između članova obitelji.
Danas, i u Europi i u Rusiji, postoji trend minimiziranja vezanosti.
“Čovjek se lako kreće u prostoru, ne drži se za kuću, grad, zemlju”, kaže Amir Tagijev. – Moj njemački poznanik iskreno se pitao zašto kupiti stan: „Što ako se želiš preseliti? Možete iznajmiti!” Nesklonost vezivanju za određeno mjesto proteže se i na druge privrženosti. To se odnosi i na partnere, i na ukuse, i na navike. U obitelji u kojoj nema kulta naklonosti, dijete će imati više slobode, jasnije osjećanje sebe kao osobe i pravo da govori što misli, da živi kako želi. Takva će djeca biti samouvjerenija.
Poštujte lekcije
Samopouzdanje kod djeteta, prema Amiru Tagijevu, pojavljuje se kada shvati: “Ovaj svijet me treba, i svijet me treba”, kada odrasta u obitelji u kojoj točno zna što treba njegovim roditeljima, a oni ga trebaju . Da je, došavši na ovaj svijet, povećao radost drugih ljudi. I ne obrnuto.
“Novi modeli odnosa izgrađeni su na otvorenom dogovoru i, nadamo se, u njima će svi sudionici imati dovoljno međusobnog poštovanja. Ne vidim nikakav rizik za djecu. Možete očekivati da ako ljudi žive zajedno zbog djeteta, onda će se barem dovoljno ozbiljno brinuti o njemu, jer im je to glavni cilj”, naglašava Alexander Wenger.
„Odnos između oca i majke u obitelji ugovornog tipa nije u podređenosti (muž je glava obitelji, ili obrnuto), već o partnerstvu – iskrenom, otvorenom, do najsitnijeg detalja: od vremena s dijete na financijski doprinos svakoga”, kaže Amir Tagiyev. – Ovdje je vrijednost drugačija – jednaka prava i obveze i međusobno poštovanje. Za dijete je to istina u kojoj će odrasti. To je antiteza modela koji sada prevladava, kada roditelj bolje zna kako sin ili kćer živi, s kim se družiti, što raditi, o čemu sanjati i gdje raditi nakon škole. Gdje učitelj bolje zna što čitati, što naučiti i što osjećati u isto vrijeme.
Obitelj u svijetu koji se mijenja naći će mjesto i za dijete i za ljubav
Trebamo li očekivati da budućnost pripada ugovornom roditeljstvu? To je prije "bol u rastu", prijelazna faza, siguran je poslovni trener. Njihalo se zaljuljalo iz pozicije “Djeca su plod ljubavi” do “Zbog djeteta, spremna sam za vezu bez osjećaja prema partneru”.
“Ovaj model nije konačan, ali će uzdrmati društvo i natjerati nas da preispitamo odnose unutar obitelji. I postavljamo si pitanja: znamo li pregovarati? Jesmo li spremni slušati jedni druge? Možemo li poštivati dijete od kolijevke? Amir Tagijev sažima.
Možda će na takvim obiteljima društvo moći naučiti, kao na simulatoru, sposobnost izgradnje partnerstva na drugačiji način. A obitelj u svijetu koji se mijenja naći će mjesto i za dijete i za ljubav.
Što nije u redu s nedjeljnim tatom?
Danas je mnogo djece koja nakon razvoda roditelja imaju dvije obitelji – očinsku i majčinu. I ovo je postao novi format roditeljstva. Kako odrasli mogu izgraditi odnose da bi djetetu bilo ugodno? Savjetuje dječji psiholog Alexander Wenger.
Neophodno je da dijete održava kontakt s oba roditelja. Inače riskirate jednog dana, kada vaš sin ili kćer odrastu, dobiti optužbu da ste ga namjestili protiv oca ili majke i lišili drugog roditelja, te da više ne želi komunicirati s vama.
Ono što nije dobro za djecu je obiteljski format “Nedjeljni tata”. Ispada da svakodnevni život, ispunjen ranim usponom u vrtiću i školi, provjeravanjem domaće zadaće, zahtjevima režima i drugim ne uvijek ugodnim rutinama, dijete provodi s majkom, a tata je odmor, darovi, zabava. Bolje je ravnomjerno podijeliti odgovornosti tako da oba roditelja dobiju i “štapiće” i “mrkve”. No, ako tata nema priliku brinuti se o djetetu radnim danom, trebate odvojiti vikende kada će se mama zabavljati s djetetom.
Roditelji ne bi trebali govoriti loše jedni o drugima, koliko god bili uvrijeđeni i ljuti. Ako jedno od njih dvoje i dalje govori loše o drugome, trebate objasniti djetetu: „Tata (ili mama) me vrijeđa. Budimo ljubazni prema njemu.” Ili “Otišao je i osjeća se krivim. I želi svima i sebi dokazati da nije kriv on, nego ja. Zato on tako govori o meni. U žaru je trenutka, jednostavno se ne može nositi sa svojim osjećajima.” Tko loše govori o drugom roditelju, povrijeđuje svoje dijete: uostalom, ono ne percipira samo riječi, već i emocije, a neprijateljstvo ga boli.