Sukobi, rivalstva između braće i sestara su česti. Ali to može imati negativan utjecaj na obiteljsku atmosferu i roditelji se često osjećaju preplavljenim agresivnošću svoje djece. Kako se nositi sa svađama među braćom i sestrama ? Trebamo li zauzeti stranu, kazniti, razdvojiti zaraćene strane?
Što savjetuje Gordonova metoda: Prije svega, potrebno je postaviti pravila života u društvu, naučiti poštovati druge : “Imaš se pravo ljutiti na svoju sestru, ali meni je problem što si je udario. Tipkanje je zabranjeno. Imate pravo biti ljut na svog brata, ali razbijanje njegovih igračaka nije prihvatljivo, jer je poštovanje prema drugima i njihovim poslovima bitno. ” Kada su granice postavljene, možemo koristiti učinkovit alat: rješavanje sukoba bez gubitnika. Thomas Gordon bio je pionir u konceptualiziranju rješavanja sukoba putem pristupa u kojem svi dobivaju. Princip je jednostavan: morate stvoriti povoljan kontekst, nikad vruće u vrijeme sukoba, slušati jedni druge s poštovanjem, definirati potrebe svakoga, navesti sva rješenja, odabrati rješenje koje nikome ne škodi, staviti to na mjestu. provedbu i evaluaciju rezultata. Roditelj djeluje kao posrednik, intervenira ne zauzimajući stranu i dopušta djeci da sama rješavaju svoje male nesuglasice i sukobe. : „Kako si mogao drugačije? Mogao si reći "prestani, dosta je!" Mogao si uzeti drugu igračku. Mogao si mu dati jednu od svojih igračaka u zamjenu za onu koju si poželio. Mogao si izaći iz sobe i otići se igrati negdje drugdje…” Žrtva i počinitelj smišljaju rješenje koje funkcionira za oboje.
Moje dijete bode čudovišni bijes
Roditelji su često vrlo bespomoćni pred spektakularnim bijesom svog djeteta. Emocionalni izljev djeteta pojačava emociju roditelja, što zauzvrat pojačava djetetov bijes, to je začarani krug. Naravno, prvi koji mora izaći iz ove spirale bijesa je roditelj, jer odrasla osoba je on.
Što savjetuje Gordonova metoda: Iza svakog teškog ponašanja krije se nezadovoljena potreba. THEon ljuti mali treba da prepoznamo njegovu osobnost, njegov ukus, njegov prostor, njegov teritorij. Roditelj ga mora saslušati. Kod mališana često dolazi ljutnja jer ne mogu reći što im se događa. U dobi od 18-24 mjeseca doživljavaju veliku frustraciju jer nemaju dovoljan vokabular da bi se razumjeli. Morate mu pomoći da svoje osjećaje pretoči u riječi: “Mislim da ste ljuti na nas i ne možete reći zašto. Teško je jer nam ne znaš objasniti, tebi nije smiješno. Imate pravo ne složiti se s onim što tražim od vas, ali ja se ne slažem s načinom na koji to pokazujete. Hurling, valjanje po zemlji, nije pravo rješenje i na taj način od mene nećeš ništa dobiti. »Kada prođe val nasilja, kasnije opet razgovaramo o uzroku tog bijesa, prepoznajemo potrebu, objašnjavamo da se ne slažemo s pronađenim rješenjem i pokazujemo druge načine kako to učiniti. A ako smo se i sami prepustili ljutnji, to treba objasniti : “Bio sam ljut i rekao uvredljive riječi koje ne mislim. Volio bih da o tome razgovaramo zajedno. Nervira me, jer na dnu sam u pravu i mogu potvrditi da tvoje ponašanje nije prihvatljivo, ali na formi sam pogriješio. “