Ljubav — dokažite: kako to prestati zahtijevati od partnera

Strogo govoreći, nemoguće je uvjeriti drugoga da ga volimo: naš osjećaj voljenosti ne ovisi samo o tome kako se partner ponaša, već i o tome možemo li prihvatiti njegove osjećaje, vjerujemo li u njihovu iskrenost. Potvrde su potrebne u slučaju kada iz ovih ili onih razloga nema vjere.

Sumnje mogu biti opravdane ili neutemeljene, ali glavno je da vam ne dopuštaju da osjetite ljubav, čak i ako to partner marljivo pokazuje. Ako postoji vjera, onda se više ne radi o zahtjevima dokaza, već o nedostajućim manifestacijama ljubavi.

Pogledajmo pobliže moguće uzroke sumnje. Mogu se razlikovati tri osnovna scenarija.

1. Stvarno nas ne vole, ali ne želimo vjerovati.

Scenarij je neugodan, ali ponekad sumnje da smo voljeni mogu biti sasvim opravdane. Svatko ima svoje kriterije za ljubav, ali glavni pokazatelj da nešto ide po zlu je kada se osjećamo loše, a čak i ako se partner potrudi promijeniti situaciju, sve u konačnici ostaje isto.

Čini se da je sve jednostavno: ako im se ne sviđamo, moramo otići. Zašto onda čekati dokaz ljubavi? Održavati uobičajenu stabilnu sliku odnosa. Teško se rastajemo od sigurnog i razumljivog, jer je novo uvijek nepoznato i strašno. Našoj psihi treba vremena da shvati što se događa i obnovi. U psihologiji se taj proces naziva žalovanje.

Doslovno žalimo za onim što nam je bilo dragocjeno: smislenim odnosima, osjećajem zaštićenosti, poznatim slikama sebe i partnera. Svatko tuguje drugačije: šokiran, poričući, cjenkajući se da stvari budu iste, tražeći dokaze, ljutiti se, depresivni, plačući. Ponekad prolazimo kroz sve te faze dok konačno ne shvatimo da smo spremni prihvatiti trenutnu situaciju.

Važno je dati si vremena za to i zatražiti podršku. Kada dođe spoznaja da prijašnje veze više nema, a sadašnje nam ne odgovara, želja da se rastanemo s partnerom u pravilu postaje očita i prirodna. Međutim, ovaj put postaje mnogo teži ako je strah od gubitka veze prejak.

Što učiniti?

• Nemojte odsjeći rame: važno je razumjeti razloge za sumnje, razumjeti koliko su opravdane.
• Podijelite svoja razmišljanja i iskustva sa svojim partnerom. Ako ne osjećate njegovu ljubav, recite mu o tome, objasnite zašto je to tako i što vam točno nedostaje, a što više detalja, to bolje.
• Dajte si vremena da čujete unutarnji odgovor na pitanje želite li ostati u ovoj vezi. Ako je nakon razgovora od srca i dalje loše, ali ne možete sami donijeti odluku, preporučljivo je potražiti pomoć psihologa.

2. Voljeni smo, ali nam je teško povjerovati

Ovaj je scenarij izravno povezan s traumatskim iskustvom jednom doživljenim. Da biste razumjeli koliko on osjeća prema vama, korisno je zapitati se što točno uzrokuje sumnje u ljubavi, koliko su one razumne i jeste li ikada prije osjećali nešto takvo.

Odnosi djeteta i roditelja postavljaju temelj za našu interakciju sa samim sobom i sa svijetom. Tako, na primjer, kći muškarca koji je napustio obitelj ili redovito diže ruku na svoju rodbinu, u pravilu razvija nepovjerenje prema muškarcima. A dječak, kojeg je njegova majka štedljivo grlila samo za posebne zasluge, saznaje da nije dostojan bezuvjetne ljubavi, što znači da će sumnjati u osjećaje svoje voljene žene.

Kao posljedica primanja psihološke traume, djeca počinju gledati na svijet kroz naočale nepovjerenja i stapaju se s njima na način da, čak i kada naiđu na potpuno drugačiji stav prema sebi, podsvjesno očekuju ponavljanje te iste bolne iskustvo. Mučeni sumnjama, nastoje dobiti dokaze o partnerovoj ljubavi, ali ni nakon ponovljenih potvrda ne mogu se smiriti: naučeno nepovjerenje je jače.

Ljubav možemo prije pokazati nego dokazati, a partner ima pravo vjerovati ili ne vjerovati u naše osjećaje. A ako se nađete u ciklusu “ne vjeruj — dokaži”, to je siguran znak da ste zaglavili u prethodno primljenoj psihotraumi.

Što učiniti?

• Obratite pažnju na razliku između onoga što je nekada bilo u djetinjstvu ili u prethodnoj bolnoj vezi i kako se ponaša sadašnji partner.
• Podijelite s partnerom svoje strahove od intimnosti i povjerenja te sumnje u njegovu ljubav. Najbolji dokaz da je prošlost iza vas je iskreno iznenađenje vašeg partnera kao odgovor na vašu priču.

3. Nešto nam nedostaje: znakovi pažnje, zagrljaji, avanture

Ovaj scenarij zapravo nije o dokazu ljubavi, već o činjenici da vam trenutno nešto nedostaje. Odnosi nisu linearni: u nekim trenucima mogu biti bliži, u drugima manje. Novi projekti, promjena statusa, rađanje djece značajno utječu na nas, a u nekom trenutku možemo osjetiti nedostatak partnerske ljubavi — točnije, neke njezine manifestacije.

Na naše osjećaje značajno utječe to na kojim jezicima ljubavi govorimo jedni drugima. Svatko ima svoj set: zagrljaje, darove, pomoć u rješavanju poteškoća, intimne razgovore... Vjerojatno imate jedan ili dva vodeća načina da izrazite i percipirate ljubav. Vaš partner može biti potpuno drugačiji.

Primjerice, muž može ženi redovito poklanjati cvijeće u znak svojih osjećaja, ali ona neće osjećati njegovu ljubav, jer joj je najpotrebniji tjelesni kontakt i razgovori s njim. U obiteljskom savjetovanju otkrivanje takve razlike u percepciji često je pravo otkriće, čak i kod parova koji zajedno žive deset ili čak dvadeset godina.

Što učiniti?

• Recite partneru što vam je važno, i što konkretnije, to bolje. Na primjer: „Važno mi je da me kad dođeš kući zagrliš i poljubiš, a onda sjedneš sa mnom na trosjed i, držeći me za ruku, ispričaš mi kako ti je prošao dan. Tako se osjećam voljeno.”

Mnogi će prigovoriti: ispada da molimo za izjave ljubavi, što znači da se to neće uzeti u obzir. Htjeti. U redu je pričati o sebi i onome što vam je važno. Na taj način doprinosite vezi. Jako smo različiti, ali ne možemo jedno drugome čitati misli, čak i da to jako želimo. Vaša je odgovornost u vezi osjećati se dobro u vezi s tim, što znači da je važno razgovarati o sebi sa svojim partnerom i razgovarati o onome što vam je potrebno. U pravilu, ako je u stanju ispuniti vaše potrebe, onda će to spremno i učiniti.

• Pitajte svog partnera kojim jezikom izražavaju svoju ljubav. Počnite primjećivati ​​kako to radi. Iznenadit ćete se koliko mini-podviga izvodimo jedni za druge svaki dan.

Na seansama psihološkog savjetovanja za obitelji često se susrećem s činjenicom da supružnici ne primjećuju manifestacije ljubavi jedni prema drugima – jednostavno ih smatraju zadanim ili nečim beznačajnim. Muž nije probudio ženu i odveo dijete u vrt, obukao njen omiljeni džemper, pozvao u restoran da se ne muči s kuhanjem. Supruga je svom voljenom kupila novu košulju, cijelu večer slušala njegove priče o poslu, rano stavila djecu na spavanje i dogovorila romantičnu večer. Mnogo je primjera očitovanja ljubavi. Na nama je hoćemo li ih primijetiti.

Osobno sam bio u svakoj od gore opisanih situacija i nevjerojatno sam zahvalan na ovom iskustvu. Prvi scenarij mi je bio najbolniji, ali mi je pomogao da se okrenem sebi, drugi mi je omogućio da prođem kroz mnoge psihičke traume i naučio me razlikovati strahove od stvarnosti, a treći je konačno dokazao potrebu za dijalogom s voljenom osobom. one. Ponekad mi je bilo teško razlikovati jedan scenarij od drugog, a ipak sam bio uvjeren da će, ako postoji želja da si pomognete i čujete odgovor, sigurno doći.