Trudimo se ne razmišljati o smrti — to je pouzdan obrambeni mehanizam koji nas spašava od iskustava. Ali stvara i mnogo problema. Trebaju li djeca biti odgovorna za stare roditelje? Trebam li smrtno bolesnoj osobi reći koliko mu je ostalo? O tome govori psihoterapeutkinja Irina Mlodik.
Moguće razdoblje potpune bespomoćnosti neke plaši gotovo više od procesa odlaska. Ali o tome nije uobičajeno govoriti. Starija generacija često ima samo približnu predodžbu o tome kako će se njihovi najmiliji točno brinuti o njima. Ali zaborave ili se boje sigurno saznati, mnogima je teško započeti razgovor o tome. Djeci često nije nimalo očit ni način na koji se brinu o starijima.
Tako se sama tema izbacuje iz svijesti i rasprave sve dok se svi sudionici teškog događaja, bolesti ili smrti, iznenada ne susreću s njom — izgubljeni, prestrašeni i ne znaju što učiniti.
Postoje ljudi kojima je najgora noćna mora izgubiti sposobnost upravljanja prirodnim potrebama tijela. Oni se, u pravilu, oslanjaju na sebe, ulažu u zdravlje, održavaju mobilnost i performanse. Biti ovisni o bilo kome za njih je vrlo strašno, čak i ako su djeca spremna brinuti se za svoje starije voljene.
Neka se djeca lakše nose sa starošću oca ili majke nego sa svojim životom.
Upravo će im ta djeca reći: sjedi, sjedi, ne hodaj, ne saginji se, ne diži, ne brini. Čini im se: zaštitite li starijeg roditelja od svega "suvišnog" i uzbudljivog, on će živjeti dulje. Teško im je shvatiti da ga, spašavajući ga od iskustava, štite od samog života, lišavajući ga smisla, ukusa i oštrine. Veliko je pitanje hoće li vam takva strategija pomoći da duže živite.
Osim toga, nisu svi stari ljudi spremni biti toliko isključeni iz života. Uglavnom zato što se ne osjećaju kao starci. Proživjevši tolike događaje tijekom godina, noseći se s teškim životnim zadaćama, često imaju dovoljno mudrosti i snage da prežive starost koja nije uškopljena, nije podvrgnuta zaštitničkoj cenzuri.
Imamo li se pravo miješati u njihov — mislim na mentalno neoštećene stare ljude — život, štiteći ih od vijesti, događaja i afera? Što je važnije? Njihovo pravo da kontroliraju sebe i svoje živote do samog kraja ili naš strah iz djetinjstva da ćemo ih izgubiti i krivnja što nismo učinili “sve što je moguće” za njih? Njihovo pravo da rade do zadnjeg, a ne da se brinu sami za sebe i šetaju dok su «noge na nogama» ili naše pravo da interveniramo i pokušamo uključiti režim štednje?
Mislim da će svatko odlučiti o tim pitanjima pojedinačno. I čini se da ovdje nema konačnog odgovora. Želim da svatko odgovara za svoje. Djeca su za “probavljanje” svog straha od gubitka i nemogućnosti spašavanja nekoga tko ne želi biti spašen. Roditelji — kakva im starost može biti.
Postoji još jedan tip ostarjelih roditelja. Oni se u početku pripremaju za pasivnu starost i podrazumijevaju barem neizostavnu “čašu vode”. Ili su potpuno uvjereni da bi odrasla djeca, bez obzira na vlastite ciljeve i planove, svoj život trebala u potpunosti posvetiti služenju svojoj nemoćnoj starosti.
Takvi stariji ljudi imaju tendenciju da padnu u djetinjstvo ili, jezikom psihologije, nazaduju - da povrate neproživljeno razdoblje djetinjstva. I mogu ostati u ovom stanju dugo, godinama. Pritom se nekoj djeci lakše nosi sa starošću oca ili majke nego sa svojim životom. A netko će ponovno razočarati svoje roditelje angažiranjem njegovateljice, te će doživjeti osudu i kritiku drugih zbog “zlobnog i sebičnog” čina.
Je li ispravno da roditelj očekuje da će odrasla djeca ostaviti po strani sve svoje poslove - karijeru, djecu, planove - kako bi se brinula za svoje voljene? Je li dobro za cijeli obiteljski sustav i rod podržavati takvu regresiju kod roditelja? Opet, svatko će pojedinačno odgovoriti na ova pitanja.
Više sam puta čuo stvarne priče kada su se roditelji predomislili da ostanu vezani za krevet ako su djeca odbila brinuti o njima. I počeli su se seliti, baviti se poslom, hobijima - nastavili su živjeti aktivno.
Sadašnje stanje medicine praktički nas spašava od teškog izbora što učiniti u slučaju kada je tijelo još uvijek živo, a mozak je već malo sposoban produžiti život voljene osobe u komi? No, u sličnoj situaciji se možemo naći kada se nađemo u ulozi djece ostarjelog roditelja ili kada i sami ostarimo.
Dok smo živi i sposobni, sami moramo biti odgovorni za to kakva će biti ova životna faza.
Nije običaj da kažemo, a još više da odredimo svoju volju, želimo li dati priliku bliskim ljudima da upravljaju našim životima — najčešće su to djeca i supružnici — kada sami više ne možemo donijeti odluku . Naši rođaci nemaju uvijek vremena naručiti postupak sprovoda, napisati oporuku. A onda teret tih teških odluka pada na pleća onih koji ostaju. Nije uvijek lako odrediti: što bi bilo najbolje za našu voljenu osobu.
Starost, nemoć i smrt teme su kojih se u razgovoru nije uobičajeno doticati. Često liječnici ne govore smrtno bolesnima istinu, rodbina je prisiljena bolno lagati i pretvarati se da su optimistični, oduzimajući bliskoj i dragoj osobi pravo da raspolaže posljednjim mjesecima ili danima svog života.
Čak i uz postelju umiruće osobe, uobičajeno je oraspoložiti se i “nadati se najboljem”. Ali kako u ovom slučaju znati za posljednju volju? Kako se pripremiti za odlazak, pozdraviti se i imati vremena reći važne riječi?
Zašto, ako - ili dok je - um sačuvan, osoba ne može raspolagati snagama koje su joj preostale? Kulturna značajka? Nezrelost psihe?
Čini mi se da je starost samo dio života. Ništa manje važno od prethodnog. I dok smo živi i sposobni, moramo biti odgovorni za to kakva će biti ova životna faza. Ne našu djecu, nego nas same.
Spremnost da se do kraja bude odgovoran za vlastiti život omogućuje, čini mi se, ne samo nekako planirati svoju starost, pripremiti se za nju i sačuvati dostojanstvo, nego i ostati uzor i primjer svojoj djeci do kraja života. život, ne samo kako živjeti i kako ostariti nego i kako umrijeti.