Je li moguće oprostiti majci koja nas nije voljela?

Pitanje oprosta u situaciji kada ste teško uvrijeđeni ili izdani vrlo je teška tema. Pogotovo kada je u pitanju majka, čija je glavna dužnost voljeti i brinuti se. I tu te je iznevjerila. Posljedice će ostati s vama cijeli život, osjetit će se ne samo u djetinjstvu, već iu odrasloj dobi.

Pjesnik Aleksandar Pope napisao je: "Ljudski je griješiti, bog je oprostiti." Kulturološki je klišej da se sposobnost opraštanja, osobito teško traumatizirajućeg uvreda ili zlostavljanja, obično uzima kao oznaka moralne ili duhovne evolucije. Autoritet ovog tumačenja podupire judeo-kršćanska tradicija, na primjer, očituje se u molitvi "Oče naš".

Važno je vidjeti i prepoznati takve kulturološke pristranosti, jer će se nevoljena kći osjećati prisiljenom oprostiti svojoj majci. Psihološki pritisak mogu vršiti bliski prijatelji, poznanici, rođaci, potpuni stranci, pa čak i terapeuti. Uz to, ulogu igra i potreba da se moralno doima bolje od vlastite majke.

Ali ako se možemo složiti da je oprost ispravan sa stajališta morala, onda suština samog koncepta postavlja mnoga pitanja. Briše li oprost sve loše što je čovjek učinio, oprašta li mu oprost? Ili postoji drugi mehanizam? Kome je to više potrebno: oprostu ili oprostu? Je li ovo način oslobađanja ljutnje? Pruža li oprost više koristi od osvetoljubivosti? Ili nas pretvara u slabiće i podmetače? Godinama pokušavamo odgovoriti na ova pitanja.

Psihologija oprosta

U ranim danima povijesti, vjerojatnije je da će ljudi preživjeti u skupinama, a ne sami ili u parovima, pa je u teoriji oprost postao mehanizam za prosocijalno ponašanje. Osveta vas ne samo da odvaja od počinitelja i njegovih saveznika, već može biti i protiv općih interesa grupe. Nedavni članak psihologinje sa Sveučilišta North Carolina Janie L. Burnett i kolega pretpostavlja da je oprost kao strategija potrebna za izračunavanje rizika osvete naspram mogućih koristi od daljnje suradnje.

Otprilike ovako: mlađi momak je zarobio tvoju djevojku, ali shvaćaš da je on jedan od najjačih ljudi u plemenu i njegova će snaga biti jako potrebna tijekom poplavnog razdoblja. Što ćeš učiniti? Hoćete li se osvetiti da drugi budu nepoštovani ili ćete uzeti u obzir mogućnost budućeg zajedničkog rada i oprostiti mu? Niz eksperimenata među studentima pokazao je da ideja oprosta ima snažan utjecaj na upravljanje rizicima u odnosima.

Druga istraživanja pokazuju da određene osobine ličnosti čine ljude popustljivijim. Ili, točnije, vjerojatnije je vjerovati da je oprost korisna i svrsishodna strategija u situacijama u kojima se prema njima postupa nepravedno. Evolucijski psiholog Michael McCullough piše u svom članku da će ljudi koji znaju imati koristi od odnosa vjerojatnije oprostiti. Isto vrijedi i za emocionalno stabilne ljude, religiozne, duboko religiozne.

Opraštanje uključuje nekoliko psiholoških procesa: empatiju prema počinitelju, određeni kredit povjerenja u njega i sposobnost da se više i iznova ne vraća na ono što je prijestupnik učinio. U članku se ne spominje privrženost, ali možete vidjeti da kada govorimo o tjeskobnoj privrženosti (ona se očituje ako osoba nije imala potrebnu emocionalnu podršku u djetinjstvu), žrtva vjerojatno neće moći prevladati sve te korake.

Metaanalitički pristup sugerira da postoji veza između samokontrole i sposobnosti opraštanja. Želja za osvetom je "primitivnija", a konstruktivan pristup znak je jače samokontrole. Iskreno, zvuči kao još jedna kulturološka pristranost.

Porcupine Kiss i drugi uvidi

Frank Fincham, stručnjak za oprost, nudi sliku dvaju dikobraza koji se ljube kao amblem paradoksa ljudskih odnosa. Zamislite: u mraznoj noći, ovo dvoje se skupljaju kako bi se ugrijali, uživali u intimnosti. I odjednom se trn jednoga zarije u kožu drugoga. Jao! Ljudi su društvena bića, pa postajemo ranjivi na “ops” trenutke dok tražimo intimnost. Fincham uredno secira što je oprost, a ovo je seciranje vrijedno pažnje.

Oprost ne znači ići u poricanje ili pretvarati se da nije bilo uvrede. Zapravo, oprost potvrđuje činjenicu ogorčenosti, jer inače ne bi bio potreban. Osim toga, ranjavanje se potvrđuje kao svjestan čin: opet, nesvjesni postupci ne zahtijevaju oprost. Na primjer, kada susjedova grana razbije vjetrobransko staklo vašeg automobila, ne morate nikome oprostiti. Ali kad ti susjed uzme granu i od ljutnje razbije staklo, sve je drugačije.

Za Finchama, oprost ne podrazumijeva pomirenje ili ponovno ujedinjenje. Iako morate oprostiti da biste se pomirili, možete oprostiti nekome i još uvijek ne želite imati ništa s njim. Konačno, i što je najvažnije, oprost nije jedan čin, to je proces. Neophodno je nositi se s negativnim emocijama (posljedicama prijestupnika) i zamijeniti nagon za uzvratnim udarcem dobrom voljom. Za to je potrebno puno emocionalnog i kognitivnog rada, pa je izjava «Pokušavam ti oprostiti» apsolutno istinita i ima puno značenja.

Radi li oprost uvijek?

Iz vlastitog iskustva ili iz anegdota već znate odgovor na pitanje funkcionira li oprost uvijek: ukratko, ne, ne uvijek. Pogledajmo studiju koja analizira negativne aspekte ovog procesa. Članak pod naslovom «Efekt otirača» je opomena za kćeri koje očekuju da će oprostiti svojim majkama i nastaviti vezu s njima.

Velik dio istraživanja usmjeren je na dobrobiti oprosta, pa rad socijalnih psihologa Laure Lučić, Elie Finkel i njihovih kolega izgleda kao crna ovca. Otkrili su da oprost djeluje samo pod određenim uvjetima – naime, kada se počinitelj pokajao i pokušao promijeniti svoje ponašanje.

Ako se to dogodi, ništa ne ugrožava samopoštovanje i samopoštovanje onoga koji oprašta. Ali ako se prijestupnik nastavi ponašati kao i obično, ili još gore – doživljava oprost kao novu ispriku za kršenje povjerenja, to će, naravno, potkopati samopoštovanje osobe koja će se osjećati prevarenom i iskorištenom. Iako tijelo studije preporučuje oprost gotovo kao lijek, ono uključuje i ovaj paragraf: “Reakcije žrtava i počinitelja imaju veliki utjecaj na situaciju nakon zlostavljanja.”

Samopoštovanje i samopoštovanje žrtve određuju se ne samo odlukom hoće li oprostiti počinitelju ili ne, već i time hoće li počiniteljevi postupci signalizirati sigurnost za žrtvu, njezin značaj.

Ako vaša majka nije stavila svoje karte na stol, otvoreno priznajući kako se ponašala prema vama i obećavajući da će raditi s vama na promjeni, vaš oprost može biti samo način da vas ponovno smatra udobnim otiračem.

Ples poricanja

Liječnici i istraživači slažu se da je opraštanje prijestupnicima temelj sposobnosti izgradnje bliskih odnosa, osobito bračnih. Ali uz neke rezerve. Odnosi trebaju biti ravnopravni, bez neravnoteže snaga, kada su oba partnera podjednako zainteresirani za tu vezu i ulažu jednake napore u nju. Odnos između majke i nevoljenog djeteta po definiciji nije ravnopravan, čak ni kada dijete odraste. I dalje mu je potrebna majčinska ljubav i podrška koju nije dobio.

Želja za oprostom može postati prepreka pravom ozdravljenju - kćer će početi podcjenjivati ​​vlastitu patnju i upuštati se u samozavaravanje. To se može nazvati "plesom poricanja": radnje i riječi majke su logično objašnjene i uklapaju se u određenu verziju norme. "Ona ne razumije što me boli." "Njeno vlastito djetinjstvo bilo je nesretno i ona jednostavno ne zna kako bi drugačije moglo biti." “Možda je u pravu i ja stvarno sve shvaćam previše osobno.”

Sposobnost opraštanja doživljava se kao znak moralne superiornosti, što nas razlikuje od mnoštva osvetoljubivih uvrijeđenih. Stoga se kćeri može činiti da će, ako dosegne ovu ocjenu, konačno dobiti ono najpoželjnije na svijetu: ljubav svoje majke.

Možda rasprava ne bi trebala biti o tome hoćete li oprostiti svojoj majci, već o tome kada ćete i iz kojeg razloga to učiniti.

Oprost nakon prekida

“Opraštanje dolazi s iscjeljenjem, a iscjeljenje počinje iskrenošću i ljubavlju prema sebi. Pod oproštenjem ne mislim "U redu je, razumijem, samo si pogriješio, nisi zao." Svaki dan dajemo takav „običan“ oprost, jer ljudi nisu savršeni i skloni su griješiti.

Ali ja govorim o drugačijoj vrsti oprosta. Ovako: “Stvarno razumijem što si učinio, bilo je strašno i neprihvatljivo, ostavilo je ožiljak na meni za cijeli život. Ali idem naprijed, ožiljak zacjeljuje i više se ne držim za tebe. To je vrsta oprosta koju tražim dok liječim traumu. Međutim, oprost nije glavni cilj. Glavni cilj je ozdravljenje. Opraštanje je rezultat ozdravljenja.»

Mnoge nevoljene kćeri oprost smatraju posljednjim korakom na putu oslobođenja. Čini se da se manje usredotočuju na opraštanje svojim majkama nego na prekid veza s njima. Emocionalno, još uvijek ste uključeni u vezu ako i dalje osjećate bijes: brinuti se o tome kako se vaša majka okrutno ponašala prema vama, kako je nepravedno što je ona uopće ispala vaša majka. U tom slučaju oprost postaje potpun i nepovratan prekid komunikacije.

Ali jedna kći je opisala razliku između oprosta i odvajanja:

“Neću okrenuti drugi obraz i ispružiti maslinovu grančicu (nikad više). Najbliže oprostu za mene je osloboditi se ove priče u nekom budističkom smislu. Stalno žvakanje ove teme truje mozak, a kad se uhvatim da razmišljam o tome, pokušavam se usredotočiti na sadašnji trenutak. Koncentriram se na dah. Opet, i opet, i opet. Onoliko puta koliko je potrebno. Depresija - razmišljanje o prošlosti, tjeskoba o budućnosti. Rješenje je biti svjestan da živite za danas. Suosjećanje također zaustavlja cijeli proces trovanja, pa razmišljam o tome zbog čega je moja majka ovakva. Ali sve je to za moj vlastiti mozak. Oprost? Ne".

Odluka da oprostite majci je teška, a najviše ovisi o vašoj motivaciji i namjerama.

Često me pitaju jesam li oprostio vlastitoj majci. Ne, nisam. Za mene je namjerna okrutnost prema djeci neoprostiva, a za to je očito kriva. Ali ako je jedna od komponenti oprosta sposobnost da se oslobodite, onda je ovo sasvim druga stvar. Iskreno, nikad ne razmišljam o svojoj majci osim ako ne pišem o njoj. U određenom smislu, ovo je pravo oslobođenje.