Svatko od nas povremeno postaje nesvjesni svjedok tuđih sukoba. Mnogi od samog djetinjstva promatraju svađe svojih roditelja, ne mogu intervenirati. Dok odrastamo, vidimo prijatelje, kolege ili samo slučajne prolaznike kako se svađaju. Dakle, vrijedi li pokušati pomiriti voljene osobe? I možemo li pomoći strancima da se nose sa svojom ljutnjom?
“Ne miješaj se u tuđe poslove” — čujemo iz djetinjstva, ali ponekad je teško odoljeti želji da se umiješa u tuđi sukob. Čini nam se da smo objektivni i nepristrani, da imamo izvrsne diplomatske vještine i da smo u stanju u nekoliko minuta razriješiti duboke proturječnosti koje onemogućuju onima koji se svađaju pronaći kompromis.
Međutim, u praksi ova praksa gotovo nikada ne dovodi do dobrog rezultata. Psihologinja i posrednica Irina Gurova savjetuje da se ne ponaša kao mirotvorac u svađama između bliskih ljudi i stranaca.
Prema njezinim riječima, za rješavanje sukoba potrebna je uistinu nepristrana osoba s profesionalnim sposobnostima i odgovarajućom naobrazbom. Riječ je o specijalistu-posredniku (od latinskog medijator — «posrednik»).
Glavna načela rada posrednika:
- nepristranost i neutralnost;
- povjerljivost;
- dobrovoljni pristanak stranaka;
- transparentnost postupka;
- uzajamno poštovanje;
- ravnopravnost stranaka.
AKO se SVOĐENI LJUDI svađaju
Psihologinja inzistira: nemoguće je, čak i ako to stvarno želite, regulirati sukobe roditelja, rodbine ili prijatelja. Posljedice mogu biti nepredvidive. Često se događa da osoba koja je pokušala pomiriti svoje voljene i sama bude uvučena u spor ili se sukobljeni ujedine protiv nje.
Zašto se ne bismo miješati?
- Nikada nećemo moći uzeti u obzir sve nijanse odnosa dviju strana, koliko god da smo s njima u dobrim odnosima. Veza između dvoje ljudi uvijek je jedinstvena.
- Teško je ostati neutralan u situaciji kada se voljeni brzo pretvaraju u agresivne ljude koji žele najgore jedni drugima.
Prema riječima posrednika, najbolji način za okončanje sukoba bliskih osoba nije pokušati ga riješiti, već se zaštititi od negativnosti. Ako su se, primjerice, supružnici posvađali u prijateljskom društvu, logično je zamoliti ih da napuste prostore kako bi se stvari riješile.
Uostalom, iznošenje osobnih sukoba u javnost jednostavno je nepristojno.
Što mogu reći?
- “Ako se trebaš boriti, molim te izađi. Možete nastaviti tamo ako je jako važno, ali mi to ne želimo slušati.
- “Sada nije vrijeme i mjesto za rješavanje stvari. Molimo da se bavite jedni drugima odvojeno od nas.”
Istovremeno, Gurova napominje da je nemoguće predvidjeti nastanak sukoba i spriječiti ga. Ako su vam najmiliji impulzivni i emotivni, svakog trenutka mogu pokrenuti skandal.
AKO SE STRANCI SVAĐAJU
Ako ste svjedočili razgovoru povišenih tonova između stranaca, bolje je i ne miješati se, smatra Irina Gurova. Ako pokušate posredovati, mogli bi vas grubo pitati zašto se miješate u njihove poslove.
“Teško je predvidjeti što će se dogoditi: sve ovisi o tome tko su te sukobljene strane. Koliko su uravnoteženi, imaju li impulzivnih, nasilnih reakcija”, upozorava ona.
Međutim, ako svađa među strancima izaziva nelagodu drugima ili postoji opasnost za jednu od strana u sukobu (npr. muž tuče ženu ili majku djeteta), to je već druga priča. U tom slučaju, potrebno je zaprijetiti agresoru da će nazvati organe za provođenje zakona ili socijalne službe i stvarno nazvati ako se počinitelj nije smirio.