Često čujem od klijenata: "Nisam imao izbora nego da mu uzvratim." Ali recipročna agresija i ljutnja loš su izbor, kaže psiholog Aaron Carmine. Kako naučiti odgovoriti na agresiju, a pritom zadržati dostojanstvo?
Teško je ne uzeti k srcu kad netko kaže: "Ti si kao muka u guzici." Što to znači? Doslovno? Jesmo li doista uzrokovali da netko razvije bolnu trnu baš na ovom mjestu? Ne, pokušavaju nas uvrijediti. Nažalost, škole ne podučavaju kako na to ispravno odgovoriti. Možda nam je učiteljica savjetovala da ne obraćamo pažnju kada nas prozivaju. A što je bio dobar savjet? Užasno!
Jedna je stvar ignorirati nečiju grubu ili nepoštenu primjedbu. A sasvim je druga stvar biti “krpa”, dopustiti da te vrijeđaju i omalovažavaju našu vrijednost kao osobe.
S druge strane, ove riječi možda nećemo shvaćati osobno, ako uzmemo u obzir da počinitelji jednostavno slijede svoje ciljeve. Žele nas zastrašiti i agresivnim tonom i provokativnim izrazima pokušavaju pokazati svoju dominaciju. Žele da se povinujemo.
Možemo sami odlučiti priznati njihove osjećaje, ali ne i sadržaj njihovih riječi. Na primjer, recite: "Užasno, zar ne!" ili "Ne krivim te što si ljut." Dakle, ne slažemo se s njihovim «činjenicama». Samo jasno stavljamo do znanja da smo čuli njihove riječi.
Možemo reći: „Ovo je vaše gledište. Nikada nisam razmišljao o tome na taj način”, priznajući da je ta osoba izrazila svoje.
Zadržimo našu verziju činjenica za sebe. To će jednostavno biti diskrecija — drugim riječima, na nama je da odlučimo kako i kada podijeliti svoje misli s drugima. Reći ono što mislimo neće pomoći stvarima. Napadača ionako nije briga. Dakle, što učiniti?
Kako odgovoriti na uvredu
1. Slažem se: "Čini se da ti je teško slagati se sa mnom." Ne slažemo se s njihovim izjavama, već samo s činjenicom da doživljavaju određene emocije. Emocije, kao i mišljenja, po definiciji su subjektivne i ne temelje se uvijek na činjenicama.
Ili priznajte njihovo nezadovoljstvo: "Tako je neugodno kad se to dogodi, zar ne?" Ne moramo dugo i detaljno objašnjavati zašto su njihove kritike i optužbe nepravedne u pokušaju da se od njih dobije oprost. Nismo se dužni pravdati pred lažnim optužbama, oni nisu suci, a mi nismo optuženi. To nije zločin i ne moramo dokazivati svoju nevinost.
2. Reci: «Vidim da si ljut.» Ovo nije priznanje krivnje. Zaključujemo samo promatrajući protivničke riječi, ton glasa i govor tijela. Pokazujemo razumijevanje.
3. Reci istinu: “Nervira me kad vičeš na mene samo zato što sam rekao ono što osjećam.”
4. Prepoznajte pravo na ljutnju: “Razumijem da ste ljuti kada se to dogodi. ne krivim te. I ja bih bio ljut da mi se to dogodilo.» Dakle, priznajemo pravo druge osobe na doživljavanje emocija, unatoč činjenici da nije odabrala najbolje sredstvo za njihovo izražavanje.
Još nekoliko mogućih odgovora na nasilno izražavanje emocija
“Nikad nisam razmišljao o tome na taj način.
“Možda ste u nečemu u pravu.
“Ne znam kako to podnosiš.
"Da, grozno."
Hvala što ste mi skrenuli pažnju na ovo.
“Sigurna sam da ćeš se nečega sjetiti.
Važno je paziti na svoj ton kako naše riječi ne bi djelovale sarkastično, pogrdno ili provokativno sugovorniku. Jeste li se ikada izgubili dok ste putovali automobilom? Ne znaš gdje si i što da radiš. Zaustaviti se i pitati za upute? Okrenuti se? Putovati dalje? Na gubitku ste, zabrinuti ste i ne znate točno kamo biste krenuli. Koristite isti ton u ovom razgovoru - zbunjeno. Ne razumijete što se događa i zašto vaš sugovornik baca lažne optužbe. Govorite polako, blagim tonom, ali u isto vrijeme jasno i do točke.
Čineći to, ne “udovoljavate”, ne “upijate” i ne “puštate da pobijedite”. Vi siječete tlo pod nogama agresora, oduzimajući mu žrtvu. Morat će pronaći drugu. Tako da je super.
O autoru: Aaron Carmine je klinički psiholog.