Sadržaj
Navike i obrasci ponašanja postavljeni u djetinjstvu često nas sprječavaju da cijenimo sebe, živimo ispunjen život i budemo sretni. Spisateljica Peg Streep navodi pet obrazaca ponašanja i razmišljanja koje je najbolje napustiti što je prije moguće.
Otpuštanje prošlosti te postavljanje i održavanje osobnih granica tri su ključne životne vještine s kojima oni koji su odrasli u nevoljenim obiteljima često imaju problema. Kao rezultat toga, razvili su anksiozni tip privrženosti. Često grade "Veliki kineski zid", koji im omogućuje izbjegavanje bilo kakvih sukoba, radije ne mijenjajući ništa, samo ne preuzimajući rješenje problema. Ili se boje postaviti razumne granice zbog straha da će biti napušteni i, kao rezultat, drže se obveza i odnosa od kojih je vrijeme da odustanu.
Pa koje su to navike?
1. Pokušava ugoditi drugima
Uplašena djeca često odrastaju u tjeskobne odrasle osobe koje pod svaku cijenu pokušavaju zadržati mir i smirenost. Nastoje se svidjeti svima, a ne izražavati nezadovoljstvo, jer im se čini da će svaki pokušaj deklariranja interesa dovesti do sukoba ili raskida. Kad nešto nije u redu, krivi sami sebe, pa se prave da se ništa nije dogodilo. Ali ovo je gubitnička strategija, sprječava vas da idete naprijed i lako vas čini žrtvom manipulatora.
Neprestano pokušavanje ugoditi nekome tko vas vrijeđa također loše završava - samo sebe činite ranjivijim. Slična načela vrijede i u osobnim odnosima. Da biste riješili sukob, morate otvoreno razgovarati o njemu, a ne mahati bijelom zastavom, nadajući se da će se sve nekako riješiti samo od sebe.
2. Spremnost na podnošenje uvreda
Djeca koja su odrasla u obiteljima u kojima su stalne vrijeđanje bile norma, a ne da svjesno toleriraju uvredljive primjedbe, često ih jednostavno ne primjećuju. Oni postaju desenzibilizirani na takav tretman, pogotovo ako još nisu svjesni kako su iskustva iz djetinjstva oblikovala njihovu osobnost.
Kako biste razlikovali uvrede od konstruktivne kritike, obratite pozornost na govornikovu motivaciju
Uvreda je svaka kritika usmjerena na osobnost osobe (“Ti uvijek...” ili “Ti nikad...”), pogrdni ili prezirni epiteti (glup, nakaza, lijen, kočnica, ljigavca), izjave koje imaju za cilj povrijediti. Tiho zanemarivanje — odbijanje odgovoriti kao da vas ne čuju ili reagiranje s prijezirom ili podsmijehom na vaše riječi — još je jedan oblik uvrede.
Kako biste razlikovali uvrede od konstruktivne kritike, obratite pozornost na motivaciju govornika: želi li pomoći ili povrijediti? Važan je i ton kojim su te riječi izgovorene. Zapamtite, ljudi koji vrijeđaju često kažu da samo žele ponuditi konstruktivnu kritiku. Ali ako se nakon njihovih primjedbi osjećate prazno ili depresivno, onda je njihov cilj bio drugačiji. I trebali biste biti iskreni prema svojim osjećajima.
3. Pokušava promijeniti druge
Ako mislite da se prijatelj ili vaš partner treba promijeniti kako bi vaš odnos bio savršen, razmislite: možda je ta osoba zadovoljna svime i ne želi ništa mijenjati? Ne možete promijeniti nikoga. Možemo promijeniti samo sebe. A ako vam partner nije pravi, budite iskreni prema sebi i priznajte da ova veza vjerojatno neće imati budućnost.
4. Žaljenje zbog izgubljenog vremena
Svi imamo strah od gubitka, ali neki su posebno skloni tjeskobi ove vrste. Svaki put kad razmišljamo hoćemo li prekinuti vezu ili ne, sjetimo se koliko smo novca, iskustava, vremena i energije uložili. Na primjer: "U braku smo 10 godina, a ako odem, ispostavit će se da je 10 godina potrošeno."
Isto vrijedi i za romantične ili prijateljske veze, posao. Naravno, vaša “ulaganja” se ne mogu vratiti, ali vas takva razmišljanja sprječavaju da se odlučite na važne i potrebne promjene.
5. Pretjerano povjerenje u tuđu (i vlastitu) pretjeranu kritiku
Ono što čujemo o sebi u djetinjstvu (pohvale ili beskrajne kritike) postaje temelj naših dubokih predstava o nama samima. Dijete koje je dobilo dovoljno ljubavi cijeni sebe i ne podnosi pokušaje omalovažavanja ili vrijeđanja.
Pokušajte uočiti svaku pretjeranu kritiku, tuđu ili vlastitu.
Nesigurno dijete s anksioznom vrstom privrženosti, koje je često moralo slušati pogrdne komentare o svojim sposobnostima, “upija” te ideje o sebi, postaje samokritično. Takva osoba smatra svoje vlastite nedostatke razlogom svih neuspjeha u životu: “Nisam primljen jer sam gubitnik”, “Nisam pozvan jer sam dosadan”, “Odnosi su se raspali jer nema što voli me zbog toga.”
Pokušajte uočiti svaku pretjeranu kritiku, tuđu ili vlastitu. I ne morate joj bezuvjetno vjerovati. Usredotočite se na svoje prednosti, raspravljajte s «unutarnjim glasom» koji vas kritizira — to nije ništa drugo nego odjek onih primjedbi koje ste «upijali» u djetinjstvu. Ne dopustite da vas ljudi s kojima se družite ismijavaju.
Zapamtite da ćete, osvijestivši svoje skrivene automatske obrasce, napraviti prvi korak prema važnim promjenama.