Volite osobu, sigurni ste da je ona “ta” i općenito je s vama sve u redu. Ali iz nekog razloga, svađe stalno nastaju zbog gluposti: zbog neoprane šalice, nemarnih riječi. Koji je razlog? Psihologinja Julia Tokarskaya sigurna je da su naše pritužbe automatske reakcije uzrokovane iskustvom života u roditeljskoj obitelji. Da prestanete upadati u iste zamke, morate naučiti postavljati sebi prava pitanja i iskreno odgovoriti na njih.
Rijetko razmišljamo o tome koliku prtljagu nosimo sa sobom iz prošlosti, koliko iskustvo stečeno u roditeljskoj obitelji utječe na nas. Čini se da ćemo, nakon što smo ga napustili, moći izgraditi svoje - potpuno drugačije. Ali kada se to ne dogodi, dolazi do razočaranja.
Svi se svađamo: neki češće, neki rjeđe. Konflikt je neophodan kako bismo ublažili napetost između partnera, ali je važno kako se sukobljavamo i nosimo s napetošću. Podlegnuvši emocijama, nesposobni se suzdržati u kritičnom trenutku, izbacujemo fraze ili radimo stvari zbog kojih kasnije požalimo. Vaš je partner upravo primijetio da se u sudoperu nalazi gomila prljavog suđa. Činilo bi se sitnica, ali vas je preplavila oluja emocija, došlo je do svađe.
Važno je naučiti razumjeti uzrok svojih ispada, naučiti kako upravljati emocijama — i stoga, donositi dobro promišljene, logične odluke i djelovati učinkovitije.
Smisao i Smisao
Za naše dvije glavne sposobnosti: osjećati i razmišljati, odgovorni su emocionalni i kognitivni sustavi. Kad se prvi uključi, počinjemo djelovati instinktivno, automatski. Kognitivni sustav omogućuje razmišljanje, shvaćanje značenja i posljedica svojih postupaka.
Sposobnost razlikovanja misli i osjećaja naziva se razina diferencijacije osobe. Zapravo, to je sposobnost odvajanja misli od osjećaja. Visoka razina diferencijacije je sposobnost razmišljanja na ovaj način: „Shvaćam da su me sada zarobile emocije. Neću donositi ishitrene odluke, a još manje poduzimati ništa.”
Sposobnost (ili nesposobnost) odvajanja misli od osjećaja posebno dolazi do izražaja u stresnim situacijama i inicijalno je nasljeđujemo iz roditeljske obitelji. Zanimljivo je da također biramo partnera sa sličnom razinom diferencijacije, čak i ako nam se u početku čini suzdržanijim ili, obrnuto, impulzivnijim od nas samih.
Bez obzira na razlog sukoba, korijene reakcije, osjećaje i emocije koje doživljavamo možemo pronaći u našoj prošlosti. Nekoliko pitanja pomoći će vam u tome.
Ako vam je par riječi dovoljno da izazovete najjaču emocionalnu reakciju, razmislite i pokušajte iskreno odgovoriti što ju je izazvalo. Radi jasnoće, sjetite se tri tipične svađe s partnerom: kakve su vas riječi povrijedile?
Nakon što smo pronašli "našeg" partnera, stupili u brak ili ozbiljnu vezu, čeka nas psihička i emocionalna udobnost
Pokušajte analizirati koje emocije i osjećaji stoje iza ovih reakcija. Kakvi su osjećaji? Osjećate li pritisak svog partnera, mislite li da vas želi poniziti?
Sada se pokušajte prisjetiti gdje i kada, u kojim situacijama ste u roditeljskoj obitelji doživjeli nešto slično. Najvjerojatnije će vam vaše pamćenje dati "ključ": možda su vaši roditelji donosili odluke umjesto vas, bez obzira na vaše mišljenje, a vi ste se osjećali nevažnim, nepotrebnim. I sada vam se čini da se vaš partner prema vama ponaša na isti način.
Uspjeli ste pratiti emociju, razumjeti što ju je izazvalo, objasniti si da je to rezultat prošlih iskustava i to što se dogodilo uopće ne znači da vas je partner konkretno htio uvrijediti. Sada možete učiniti stvari drugačije, kao što je objašnjenje što vas točno boli i zašto, te u konačnici izbjeći sukob.
Nakon što smo pronašli “našeg” partnera, stupajući u brak ili ozbiljnu vezu, očekujemo duhovnu i emocionalnu utjehu. Čini se da će s ovom osobom naše bolne točke biti najmanje pogođene. Ali ne kažu uzalud da su odnosi posao: morat ćete puno raditi, poznavajući sebe. Samo će nam to omogućiti da bolje razumijemo svoje osjećaje, što je iza njih i kako ta “prtljaga” utječe na odnose s drugima.