Sadržaj
Do 4 godine dijete u principu ne razumije što je smrt, razumijevanje toga obično dolazi oko 11. Prema tome, malo dijete ovdje, u principu, nema problema, osim ako nije stvoreno za njega sam odrasli.
S druge strane, odrasli su obično jako zabrinuti, često osjećaju ozbiljan osjećaj krivnje, a razmišljanje o tome “kako reći bratu ili sestri” izlika im je da se odvrate i zaokupe. “Kako reći djetetu o smrti brata (sestre)” je u stvarnosti problem odraslih, a ne djeteta uopće.
Nemojte organizirati neshvatljivu napetost.
Djeca su vrlo intuitivna, a ako ne razumijete zašto ste napeti, dijete će se samo od sebe početi naprezati i možda će početi maštati bogzna što. Što ste opušteniji i što ste opušteniji sa svojim malim djetetom, to je bolje za njegovo psihičko zdravlje.
Stvorite jasnu situaciju.
Ako dijete ne razumije kamo je otišla njegova majka (sestra, brat…), zašto svi oko nečega šapuću ili plaču, počnu se prema njemu ponašati drugačije, žaliti ga, iako nije promijenilo ponašanje i nije bolesno, počinje se ponašati privatno nepredvidivo.
Ne pravite od djeteta super vrijednost.
Ako jedno dijete umre, mnogi roditelji počinju drhtati nad drugim. Posljedice toga su najtužnije, jer ili kroz mehanizam sugestije (“Ma, može ti se nešto dogoditi!”), ili u načinu korištenja uvjetnih beneficija, djeca od toga često propadaju. Razumna briga za sigurnost je jedno, ali zabrinutost je druga. Najzdravija i najnametnija djeca odrastaju tamo gdje ih se ne trese.
Specifična situacija
Situacija je da je umrla tinejdžerka, ima malu (3 godine) sestru.
Kako prijaviti?
Alya mora biti obaviještena o Dashinoj smrti. Ako ne, i dalje će osjećati da nešto nije u redu. Vidjet će suze, mnogo ljudi, osim toga, uvijek će pitati gdje je Dasha. Stoga se mora reći. Osim toga, mora postojati neka vrsta oproštajnog rituala.
Trebali bi joj reći bliski ljudi — mama, tata, djedovi, bake.
Kako možeš reći: „Alechka, želimo ti reći nešto vrlo važno. Dasha više neće doći ovamo, sada je na drugom mjestu, mrtva je. Sad je ne možeš zagrliti niti razgovarati s njom. Ali mnogo je uspomena na nju, i ona će i dalje živjeti u njima, naše sjećanje i naša duša. Tu su njezine igračke, njezine stvari, s njima se možete igrati. Ako vidite da plačemo, plačemo što više nećemo moći dirati njezine ruke niti je zagrliti. Sada trebamo biti još bliži jedno drugome i voljeti se još jače.
Alya se može pokazati Dasha u lijesu, ispod pokrivača, a možda čak i nakratko, kako se lijes spušta u grob. Oni. potrebno je da dijete shvati, popravi svoju smrt i onda je ne nagađa u svojim fantazijama. Bit će joj važno da shvati gdje joj je tijelo. A gdje možeš otići da je vidiš kasnije? Općenito, važno je da SVI to razumiju, prihvate i prihvate, da žive u stvarnosti.
Alya se također može kasnije odvesti u grob, kako bi shvatila gdje je Dasha. Ako se počne pitati zašto se ne može iskopati ili što tamo diše, na sva će ta pitanja morati dobiti odgovor.
Za Alija, ovo se također može kombinirati s drugim ritualom - na primjer, bacite balon u nebo i on će odletjeti. I objasni to, baš kao što je lopta odletjela, i nikad je više nećeš vidjeti, ti i Dasha je više nikad nećeš vidjeti. Oni. Cilj je da dijete to shvati na vlastitoj razini.
S druge strane, potrebno je paziti da njena fotografija stoji kod kuće — ne samo tamo gdje je sjedila, na svom radnom mjestu (moguće uz svijeću i cvijeće), već i tamo gdje joj je bilo mjesto u kuhinji, gdje smo sjedili ZAJEDNO . Oni. mora postojati veza, ona je mora nastaviti predstavljati — igrati se s njezinim igračkama, vidjeti njezine fotografije, odjeću koju možete dodirnuti, itd. Mora je biti zapamćena.
Osjećaji djeteta
Važno je da se s djetetom nitko ne "igra" osjećajima, ono će to ionako razumjeti. Ali ne treba ga prisiljavati da se "igra" svojim osjećajima. Oni. ako to još ne razumije dobro i želi trčati, neka trči.
S druge strane, ako on želi da trčiš s njim, a ti to apsolutno ne želiš, onda možeš odbiti i biti tužna. Svatko to mora živjeti za sebe. Psiha djeteta već nije tako slaba, pa ga nije potrebno štititi "potpuno, potpuno". Oni. predstave kad hoćeš plakati, a skačeš kao koza, ovdje nisu potrebne.
Kako bi shvatili što dijete stvarno misli, bit će dobro ako crta. Crteži odražavaju njegovu bit. Oni će vam pokazati kako stvari idu.
Ne možete joj odmah pokazati video s Dashom, tijekom prvih pola godine, to će je zbuniti. Uostalom, Dasha će na ekranu biti kao živa... Možete pogledati fotografije.
Mišljenje Marine Smirnove
Stoga razgovarajte s njom i ne pretjerujte – nemate zadatak dovršiti cijeli program, o čemu ovdje pričamo. I bez dugih razgovora.
Rekao je nešto - zagrlio, potresao se. Ili ne želi — onda je pusti da trči.
A ako želiš da te zagrli, možeš reći: "Zagrli me, dobro mi je s tobom." Ali ako ona ne želi, neka bude tako.
Općenito, znate, kao i obično - ponekad roditelji žele zagrliti dijete. I ponekad vidite da mu to treba.
Ako Alya postavi pitanje, odgovori. Ali ne više od onoga što ona traži.
To bih svakako učinio — reci mi što ćeš učiniti u bliskoj budućnosti da Alechka bude spremna za to. Ako ljudi dođu k vama, ja bih o tome unaprijed rekao. Da će ljudi doći. Što će učiniti. Oni će hodati i sjediti. Oni će biti tužni, ali netko će se igrati s vama. Pričat će o Dashi. Bit će im žao mame i tate.
Zagrlit će se. Reći će "Primite našu sućut." Tada će se svi oprostiti od Daše - priđite lijesu, pogledajte je. Netko će je poljubiti (obično joj na čelo stave papir s molitvom, i ljube se kroz ovaj papir), onda će se lijes zatvoriti i odnijeti na groblje, a ljudi koji također mogu ići na groblje , i mi ćemo ići. Ako želite, možete i s nama. Ali tada ćete morati stajati sa svima i ne praviti buku, a onda će na groblju biti hladno. I trebat ćemo zakopati lijes s Dašom. Tamo ćemo stići, i lijes ćemo spustiti u rupu, a na njega ćemo nasuti zemlju, a na vrh ćemo staviti prekrasno cvijeće. Zašto? Jer tako uvijek rade kad netko umre. Uostalom, trebamo negdje doći, posaditi cvijeće.
Djecu (i odrasle) tješi predvidljivost svijeta, kada je jasno što, kako, kada. Ostavite je sada (ako treba) samo s onima koje dobro poznaje. Način rada — ako je moguće, isti.
Bolje je plakati zajedno nego okrenuti se od nje, odgurnuti je i ostaviti da plače sama.
I reci: “Ne moraš sjediti s nama i biti tužan. Već znamo da jako volite Dašenku. I volimo te. Idi se igrati. Želite li nam se pridružiti? “Pa dobro, dođi ovamo.”
O tome hoće li nešto nagađati ili ne - vi znate bolje. A kako razgovarati s njom - također znate bolje. Neka djeca žele sama razgovarati - onda slušamo i odgovaramo. Netko će postaviti pitanje - i pobjeći ne saslušavši do kraja. Netko će razmisliti i opet doći pitati. Sve je ovo dobro. To je život. Malo je vjerojatno da će se ona uplašiti ako se ne prestrašite. Jednostavno ne volim kad se djeca frustrirana počnu igrati. Ako vidim da dijete želi ići u iskustva, mogu reći nešto u stilu Nikolaja Ivanoviča: „Pa, da, tužno. Plakat ćemo, a onda ćemo se igrati i kuhati večeru. Nećemo plakati do kraja života, to je glupo.» Dijete treba roditelje koji idu u život.
Kako brinuti odrasle
Vidi Doživljavanje smrti