Nedavno sam primio e-poruku sljedećeg sadržaja:
“…Prve klice ogorčenosti i iritacije niknule su u meni tijekom trudnoće, kada je svekrva često ponavljala: “Nadam se samo da će dijete biti kao moj sin” ili “Nadam se da će biti pametno kao njegov tata .” Nakon rođenja djeteta postala sam predmet stalnih kritičnih i neodobravajućih primjedbi, posebno u vezi s obrazovanjem (koje bi, prema svekrvi, od samog početka trebalo imati snažan moralni naglasak), moje odbijanje da prisilno hranjenje, smiren odnos prema postupcima mog djeteta koji mu omogućuju samostalno upoznavanje svijeta, iako ga to košta dodatnih modrica i kvrga. Svekrva me uvjerava da ona zbog svog iskustva i godina prirodno poznaje život puno bolje od nas, a mi griješimo, ne želeći slušati njezino mišljenje. Priznajem, vrlo često odbijem dobru ponudu samo zato što je napravljena na njezin uobičajen diktatorski način. Moja svekrva moje odbijanje da prihvati neke njezine ideje doživljava kao osobnu nesklonost i uvredu.
Ona ne odobrava moje interese (koji se ni na koji način ne odražavaju na moje dužnosti), naziva ih praznima i neozbiljnima i čini da se osjećamo krivima kada je zamolimo da čuva djecu dva ili tri puta godišnje u posebnim prilikama. A pritom, kad kažem da sam trebala angažirati dadilju, ona se užasno uvrijedi.
Ponekad poželim ostaviti dijete kod majke, ali svekrva skriva svoju sebičnost pod maskom velikodušnosti i ne želi ni čuti za to.
Greške ove bake toliko su očite da o njima vjerojatno nećete smatrati potrebnim ni raspravljati. Ali napeta situacija omogućuje brzo uočavanje onih čimbenika koji u jednostavnijem okruženju možda ne izgledaju tako očiti. Samo jedno je potpuno jasno: ova baka nije samo «sebična» ili «diktatorka» — ona je vrlo ljubomorna.
Prije nastavka razgovora, moramo priznati da smo se upoznali sa stavom samo jedne od sukobljenih strana. Ne prestajem se čuditi kako se bit obiteljskog sukoba mijenja nakon što saslušate drugu stranu. No, u ovom konkretnom slučaju sumnjam da je bakino stajalište bitno utjecalo na naše mišljenje. Ali kad bismo tijekom svađe mogli vidjeti obje žene, onda mislim da bismo primijetili da mlada majka nekako doprinosi sukobu. Za početak svađe potrebno je najmanje dvoje ljudi, čak i kada je jasno tko je poticatelj.
Ne usuđujem se tvrditi da znam točno što se događa između ove majke i bake, jer, kao i vi, o problemu mogu suditi samo na temelju pisma. Ali morala sam surađivati s mnogim mladim majkama, čija je glavna nevolja bila nesposobnost da mirno reagiraju na uplitanje baka u obiteljske poslove, a u većini ovih slučajeva ima puno toga zajedničkog. Pretpostavljam da ne mislite da priznajem ideju da pisac pisma lako odustaje. Ona jasno daje do znanja da u nekim slučajevima čvrsto stoji na svojim pozicijama - to se tiče skrbi, hranjenja, odbijanja pretjerane zaštite - i u tome nema ništa loše. Ali ona je očito inferiorna po pitanju dadilje. Po mom mišljenju, nedvojbeni dokaz za to je njezin ton u kojem se očituju prijekor i ogorčenost. Uspjela obraniti svoj argument ili ne, ona se i dalje osjeća kao žrtva. A to ne vodi ničemu dobrom.
Mislim da je srž problema u tome što se takva majka boji povrijediti osjećaje svoje bake ili je naljutiti. U ovom slučaju dolazi do izražaja nekoliko čimbenika. Majka je mlada i neiskusna. No, nakon što je rodila još jedno ili dvoje djece, više neće biti tako plašljiva. Ali plahost mlade majke ne određuje samo njezino neiskustvo. Iz istraživanja psihijatara znamo da se djevojčica u adolescenciji podsvjesno može natjecati gotovo ravnopravno s majkom. Osjeća da je sada na nju red da bude šarmantna, vodi romantičan način života i ima djecu. Osjeća da je došlo vrijeme kada bi joj majka trebala dati glavnu ulogu. Hrabra mlada dama može izraziti ove natjecateljske osjećaje u otvorenom sukobu - jedan od razloga zašto neposlušnost, podjednako među dječacima i djevojčicama, postaje čest problem u adolescenciji.
Ali zbog svog suparništva s majkom (ili svekrvom), djevojka ili mlada žena odgojena u strogosti mogu se osjećati krivom. Čak i shvaćajući da je istina na njezinoj strani, više-manje je inferiorna u odnosu na svoju suparnicu. Osim toga, postoji posebna vrsta suparništva između snahe i svekrve. Snaha nehotice ukrade svog dragog sina od svekrve. Samouvjerena mlada žena može osjetiti zadovoljstvo od svoje pobjede. Ali za delikatniju i taktičniju snahu ovaj će trijumf biti zasjenjen krivnjom, pogotovo ako ima problema u komunikaciji s vlastoljubivom i skeptičnom svekrvom.
Najvažniji čimbenik je karakter djetetove bake — ne samo stupanj njezine tvrdoglavosti, zapovjedništva i ljubomore, već i razboritost u korištenju majčinih pogrešaka povezanih s njezinim osjećajima i iskustvima. Na to sam mislio kad sam rekao da je za svađu potrebno dvoje ljudi. Ne želim reći da majka koja mi je poslala pismo ima agresivan, skandalozan karakter, ali želim naglasiti da majka koja nije sasvim sigurna u svoja uvjerenja, lako je ranjiva u svojim osjećajima ili se boji naljutiti svoju baku, savršena je žrtva za prepotentnu baku koja zna kako natjerati ljude oko sebe da se osjećaju krivima. Postoji jasna korespondencija između ova dva tipa ličnosti.
Doista, oni su u stanju postupno pogoršavati nedostatke jedni drugima. Svaki ustupak od strane majke upornim zahtjevima bake dovodi do daljnjeg jačanja dominacije potonje. A majčin strah da će uvrijediti bakine osjećaje dovode do toga da u svakoj prilici razborito daje do znanja da bi se u tom slučaju mogla uvrijediti. Baka u pismu «ne želi slušati» o unajmljivanju dadilje, a različita gledišta smatra «osobnim izazovom».
Što je majka ljutija zbog sitnih ozljeda i uplitanja svoje bake, to se više boji to pokazati. Situaciju komplicira činjenica da ona ne zna kako izaći iz ove teške situacije, te, poput auta koji klizi u pijesku, sve dublje ulazi u svoje probleme. S vremenom dolazi do iste stvari na koju svi dolazimo kada se čini da je bol neizbježna - počinjemo primati perverzno zadovoljstvo od nje. Jedan od načina je sažaljevati se, uživati u nasilju koje nam se čini i uživati u vlastitom ogorčenju. Drugi je podijeliti svoju patnju s drugima i uživati u njihovoj simpatiji. I jedno i drugo potkopava našu odlučnost da tražimo pravo rješenje problema, zamjenjujući istinsku sreću.
Kako izaći iz nevolje mlade majke koja je pala pod utjecaj svemoćne bake? Nije lako to učiniti odjednom, problem se mora rješavati postupno, stječući životno iskustvo. Majke bi se trebale često podsjećati da ona i njezin suprug snose pravnu, moralnu i svjetovnu odgovornost za dijete, stoga bi trebale donositi odluke. A ako je baka sumnjala u njihovu ispravnost, neka se obrati liječniku za pojašnjenje. (One majke koje rade ispravno uvijek će biti podržane od strane liječnika, jer su ih u više navrata naljutile neke samouvjerene bake koje su odbile njihove stručne savjete!) Otac mora jasno reći da pravo odlučivanja ima samo oni njih, i više neće tolerirati intervenciju izvana. Naravno, u sporu između sve troje nikada ne bi smio otvoreno ići protiv svoje žene, stati na stranu svoje bake. Ako vjeruje da je baka u nečemu u pravu, onda bi o tome trebao razgovarati nasamo sa suprugom.
Prije svega, uplašena majka mora jasno shvatiti da je upravo njezin osjećaj krivnje i strah od ljutnje bake ono što ju čini metom šikaniranja, da se nema čega sramiti ni bojati i, konačno, da s vremenom treba razviti imunitet na ubode izvana.
Mora li se majka svađati s bakom da bi stekla neovisnost? Možda će morati to učiniti dva ili tri puta. Većina ljudi na koje lako utječu drugi sposobna je suzdržati se dok se ne osjete potpuno uvrijeđenim - tek tada mogu dati oduška svojoj legitimnoj ljutnji. Srž problema je u tome što prepotentna baka smatra da su neprirodno strpljenje njezine majke i njezin posljednji emocionalni izljev znakovi da je pretjerano sramežljiva. Oba ova znaka potiču baku da nastavi sa svojim gnjidama iznova i iznova. U konačnici, majka će moći stajati na svome i držati baku na distanci kada nauči samouvjereno i čvrsto braniti svoje mišljenje, a da pritom ne zaplače. (“Ovo je najbolje rješenje za mene i bebu…”, “Doktor je preporučio ovu metodu...”) Smiren, samouvjeren ton obično je najučinkovitiji način da baku uvjerite da majka zna što radi.
Što se tiče konkretnih problema o kojima majka piše, smatram da, ako je potrebno, treba pribjeći pomoći vlastite majke i profesionalne dadilje, a da o tome ne obavještava svekrvu. Ako svekrva to sazna i diže frku, majka ne treba pokazivati krivnju niti poludjeti, neka se ponaša kao da se ništa nije dogodilo. Ako je moguće, treba izbjegavati bilo kakve sporove oko skrbi o djeci. U slučaju da baka inzistira na takvom razgovoru, majka može pokazati umjereno zanimanje za njega, izbjeći svađu i promijeniti temu razgovora čim pristojnost dopusti.
Kada baka izrazi nadu da će sljedeće dijete biti pametno i lijepo, poput rodbine u njezinoj liniji, majka može, bez uvrede, izraziti svoju kritičku primjedbu o ovom pitanju. Sve te mjere svode se na odbacivanje pasivne obrane kao metode suprotstavljanja, na prevenciju uvredljivih osjećaja i na očuvanje vlastite smirenosti. Naučivši se braniti, majka mora poduzeti sljedeći korak — prestati bježati od bake i osloboditi se straha od slušanja njezinih prigovora, jer obje ove točke u određenoj mjeri ukazuju na nespremnost majke da braniti njezino stajalište.
Do sada sam se fokusirala na temeljni odnos između majke i bake i zanemarivala specifične razlike u pogledima obiju žena na pitanja kao što su prisilno hranjenje, načini i metode njege, sitno skrbništvo nad malim djetetom, davanje mu prava da sam istražuje svijet. Naravno, prvo treba reći da kada dođe do sukoba osobnosti, razlika u pogledima je gotovo beskonačna. Doista, dvije žene koje bi se u svakodnevnom životu brinule o djetetu na gotovo isti način raspravljat će o toj teoriji sve do kraja stoljeća, jer svaka teorija o odgoju djeteta uvijek ima dvije strane — samo je pitanje koju prihvatiti. . Ali kad se na nekoga naljutite, prirodno preuveličavate razlike između gledišta i jurnete u borbu poput bika na crvenoj krpi. Ako nađete temelj za mogući dogovor s protivnikom, onda ga se klonite.
Sada moramo stati i priznati da su se praksa skrbi o djeci dramatično promijenila tijekom proteklih dvadeset godina. Kako bi ih prihvatila i složila s njima, baka treba pokazati izuzetnu fleksibilnost uma.
Vjerojatno su je u vrijeme dok je baka sama odgajala svoju djecu učili da jedenje djeteta izvan rasporeda dovodi do probavne smetnje, proljeva i mazi bebu, da je pravilnost stolice ključ zdravlja i da je promiče pravodobna sadnja na loncu. Ali sada se odjednom od nje traži da povjeruje da je fleksibilnost u rasporedu hranjenja ne samo prihvatljiva nego i poželjna, da redovitost stolice nema posebne zasluge i da se dijete ne smije stavljati na kahlicu protiv njegove volje. Ove promjene neće se činiti tako radikalnim suvremenim mladim majkama koje su dobro upoznate s novim metodama odgoja. Da bi razumjela bakinu tjeskobu, majka mora zamisliti nešto potpuno nevjerojatno, poput hranjenja novorođenčeta prženom svinjetinom ili kupanja u hladnoj vodi!
Ako je djevojka odgojena u duhu neodobravanja, onda je sasvim prirodno da će, postavši majka, biti iritirana savjetima svojih baka, čak i ako su razumni i dani na taktičan način. Zapravo, gotovo sve novopečene majke su jučerašnje tinejdžerice koje nastoje sebi dokazati da su u najmanju ruku otvorene za neželjene savjete. Većina baka koje imaju osjećaj za takt i simpatije prema majkama to shvaćaju i nastoje ih što manje gnjaviti svojim savjetima.
Ali mlada majka koja se od djetinjstva bavi domaćinstvom sposobna je započeti raspravu (o kontroverznim metodama roditeljstva) sa svojom bakom ne čekajući znakove njezinog neodobravanja. Znao sam mnogo slučajeva kada je majka pravila preduge intervale između hranjenja i sadnje na kahlicu, dopuštala djetetu da napravi pravi nered od hrane i nije zaustavljala njegovu ekstremnu gu.e.sti, ne zato što je vjerovala u dobrobit takve radnje, već zato što sam podsvjesno osjećala da bi to jako uznemirilo moju baku. Tako je majka vidjela priliku da ubije nekoliko muha jednim udarcem: neprestano zadirkivala svoju baku, plaćala joj za sve dosadašnje gnjide, dokazala koliko su njezini stavovi staromodni i neupućeni, i, naprotiv, pokazati kako mnogo i sama razumije moderne metode obrazovanja. Naravno, u obiteljskim prepirkama oko modernih ili staromodnih metoda roditeljstva, većina nas — roditelja i djedova i baka — pribjegava svađama. U takvim sporovima u pravilu nema ništa loše, štoviše, zaraćene strane čak i uživaju u njima. Ali jako je loše ako se sitne svađe prerastu u stalni rat koji ne prestaje dugi niz godina.
Samo najzrelija i samouvjerena majka može lako potražiti savjet, jer se ne boji postati ovisna o svojoj baki. Ako smatra da ono što je čula nije primjereno za nju ili dijete, može taktično odbiti savjet bez buke oko toga, jer je ne obuzima skriveni osjećaj ogorčenosti ili krivnje. S druge strane, baka je zadovoljna što su je pitali za savjet. Ne brine o odgoju djeteta, jer zna da će s vremena na vrijeme imati priliku izraziti svoje mišljenje o ovom pitanju. I iako se trudi da to ne čini prečesto, ne boji se povremeno dati neželjene savjete, jer zna da se njezina majka zbog toga neće uzrujati i uvijek može odbiti ako joj se ne sviđa.
Možda je moje mišljenje previše idealno za stvarni život, ali čini mi se da općenito odgovara istini. Kako god bilo, želio bih to naglasiti sposobnost traženja savjeta ili pomoći znak je zrelosti i samopouzdanja. Podržavam majke i bake u potrazi za zajedničkim jezikom, jer ne samo njima, nego i djeci će dobro doći i zadovoljiti dobre odnose.