Psihologija

Ljubomora je poput mača s dvije oštrice, kaže profesor psihologije Clifford Lazarus. U malim količinama ovaj osjećaj štiti naš spoj. Ali čim se dopusti da procvjeta, postupno ubija odnos. Kako se nositi s preobiljem ljubomore?

Iza kakvih god osjećaja krijemo ljubomoru, ma kako je izrazili, iza nje se uvijek krije strah od nestanka voljene osobe, gubitak samopouzdanja i sve veća usamljenost.

“Tragična ironija ljubomore je u tome što s vremenom hrani fantazije koje su često odvojene od stvarnosti”, kaže kognitivni terapeut Clifford Lazarus. — Ljubomorna osoba govori o svojim sumnjama svom partneru, on sve poriče, a pokušaje obrane od uvredljivih riječi tužitelj počinje smatrati potvrdom svojih nagađanja. Međutim, prelazak sugovornika u obrambenu poziciju samo je prirodan odgovor na pritisak i emocionalni napad ljubomorne osobe.

Ako se takvi razgovori ponavljaju i “optuženi” partner uvijek iznova mora javljati gdje je bio i koga je sreo, to ga devastira i postupno otuđuje od partnera “tužioca”.

Na kraju riskiramo gubitak voljene osobe nipošto zbog njegovog romantičnog interesa za treću osobu: on jednostavno možda neće izdržati atmosferu stalnog nepovjerenja, obveze smirivanja ljubomornih i brige za svoju emocionalnu udobnost.

Protuotrov za ljubomoru

Ako si, kada ste ljubomorni na partnera, počnete postavljati pitanja, možete biti konstruktivniji u pogledu svojih osjećaja.

Zapitajte se: što je to što me trenutno čini ljubomornom? Što se stvarno bojim izgubiti? Što pokušavam zadržati? Što me u vezi sprječava da se osjećam samouvjereno?

Slušajući sebe, možete čuti sljedeće: “Nisam dovoljno dobar (dobar) za njega”, “Ako me ta osoba napusti, ne mogu se nositi”, “Neću naći nikoga i bit ću ostavljena sama.” Analiza ovih pitanja i odgovora pomoći će u smanjenju razine percipirane prijetnje, a time i otklanjanju osjećaja ljubomore.

Često ljubomoru potpiruju naši podsvjesni strahovi koji nemaju veze s namjerama partnera, pa je sljedeća faza kritički odnos prema onome što nam se čini kao dokaz nevjere voljene osobe. Sposobnost trezvene procjene što je postalo pravi okidač tjeskobe najvažniji je korak u rješavanju problema.

Čini se da je voljena osoba izvor naših osjećaja, ali samo smo mi sami odgovorni za očitovanje naše ljubomore

Komunicirajte s partnerom s poštovanjem i povjerenjem. Naši postupci utječu na naše misli i osjećaje. Pokazujući nepovjerenje prema partneru, počinjemo doživljavati sve više tjeskobe i ljubomore. Naprotiv, kada smo otvoreni prema voljenoj osobi i s ljubavlju mu se okrenemo, osjećamo se bolje.

Izbjegavajte zamjenicu «ti» i pokušajte govoriti «ja» što je češće moguće. Umjesto da kažete: «Nisi to trebao učiniti» ili «Ti si me natjerao da se osjećam loše», sagradite frazu drugačije: «Imao sam stvarno težak trenutak kad se to dogodilo».

Vaša procjena situacije može se bitno razlikovati od onoga kako vaš partner na nju gleda. Pokušajte ostati objektivni, čak i ako vam se s vremena na vrijeme obrušite na njega optužbama. Čini se da je voljena osoba izvor naših osjećaja, ali samo smo mi sami odgovorni za očitovanje naše ljubomore. Pokušajte više slušati umjesto da provocirate partnera beskrajnim isprikama.

Pokušajte doći u poziciju partnera i suosjećati s njim. Voli vas, ali postaje talac vaših pojačanih osjećaja i unutarnjih iskustava i nije mu lako iznova i iznova podnositi vaša ispitivanja. Na kraju, ako partner shvati da je nemoćan ublažiti vaše osjećaje ljubomore, počet će si postavljati bolna pitanja: kamo će se okrenuti vaš odnos i što dalje?

Tako ljubomora, rođena možda samo iz mašte, može dovesti do posljedica kojih smo se najviše bojali.


O autoru: Clifford Lazarus je profesor psihologije.

Ostavi odgovor